Кошка Миртл⁠⁠

Не плакса, надеюсь?

Ладно. Но предупреждаю, это типичная история великовозрастного инфантила, любой нормальный чел просто пальцем у виска покрутит, мол, все есть, хули он выебыватеся?

Итак. К институту я подошел абсолютно бессмысленным долбоебом. Это выражалось в следующем: у меня не было определенных интересов, у меня не было каких-то определенных целей в жизни, у меня не было никакой уверенности в себе (обычной уверенности, да и сейчас немногим больше ее стало), в общем образ какого-нибудь ассоциального хиккана. Тряпка, слабак и чмо. Никаких нормальных мужских навыков. Ни постоять за себя, ни за других. Нет никакого ощущения собственной правоты, собственного права.

Кароч, я так и не понял, кем хочу стать, когда вырасту, к тому моменту как я вырос.

По совету родителей пошел на юрфак, причем по целевому. В очень неплохой юрфак. Средненько закончил, жил в общаге, благодаря чему немного раскрепостился, но не достаточно. Закончил средне, даже неплохо, но к концу обучения уже смутно понимал, что как-то не туда я пошел.

Устроился на работу в достаточно неплохую конторку, где сейчас и работаю. И теперь я абсолютно не понимаю, как кому-то вообще может такое казаться удовлетворительным. Встаю в восемь, целый день занимаюсь беспонтовой хуетой, приходится натурально сидеть до ночи. Искренне жалею, что пошел в этот инст, искренне ненавижу эту работу.

При этом все, что мне нужно, - крыша, кровать, инет и еда. Так что я не вижу большого смысла рвать жопу. В смысле, у меня достаточно скромные запросы, кова хуя я ради обеспечения базовых потребностей должен сутки напролет торчать в кабинетике? Давно бы уволился и на полном серьезе пошел бы на какую-нибудь днище работу типа уборщика или дворника, или сторожа. Лишь бы была минимальная еда и возможность графоманить.

Но!

Я учился по целевому, так что если уйду, задолжаю крупную сумму своей конторе. Семья у меня не самая богатая, так что я очень сильно подъебу таким макаром своих родителей, которые в свое время (в 90е) вылезали совсем из полной пезды. Кроме того, они прямо счастливы от того, что я попал на свою работу. Такой престиж! Такой статус! Такие возможности! А мне, я напомню, по хую эти престиж со статусом. Алсо, у родителей с сердечками очень не очень, и если я проебусь (а я проебусь, на волоске уже), их шлепнет инфаркт. И это не гипербола.

Таким образом, я стою на пороге уничтожения (в прямом смысле) собственной семьи и, видимо, вообще себя.

Я знаю, что мне делать: сжать яйца в кулак и просто напрячься. Просто делать, просто пахать. Ничего сложного. Но я не могу. Это состояние сложно объяснить. Абсолютное отстранение от реальности, я не могу всерьез воспринять эту ситуацию, не могу поднять руки, все кажется ебанистическим сном, будто убегаешь от монстра, а ноги вязнут, тут то же самое, и я просто жду, когда он закончится. У меня не получается бояться, а потому не получается как-то прочувствовать необходимость взять себя в руки.

Вот. Теперь скажите мне, что я малолетний долбоеб и мне надо вкалывать и не забивать себе бошку всякой ересью, и забейте на меня.