Когда любовь умирает⁠⁠

Когда ты долгое время живешь как в спячке, потом получаешь от жизни удар в виде развода и ухода от тебя любимого человека и матери твоих детей - ты просыпаешься и понимаешь, прошло 20 лет совместной жизни, ты крутился как белка в колесе добывая ресурсы и занимаясь детьми, за это время все изменились развиваясь, кроме тебя самого - у тебя изменилось только лицо, на них стало больше морщин.

Все что с вами случается - это не случайно. Вам даются знаки и в эти моменты вы, принимая их, меняете жизнь в лучшую сторону, хоть и приходиться перерождаться и «менять кожу».

Так и я, стараясь жить правильно и мыслить здраво, принял этот удар и отпустил от себя любимого человека, понимая, что начинаю развиваться после этого.

Одним из таких развитий у меня, стало умение освободить мозг от пережитого жизненного мусора, посредством руки и «центра Брока» - как итог рождались такие "письмена", которые я записывал в тяжелые для меня моменты переживаний.

Почитайте, возможно кто-то из вас тоже болен сейчас, так же как я тогда, будте смелым в своих мыслях и освобождайтесь так же от них.

Время идет, все меняется, боль уходит и мой совет вам - УЛЫБАЙТЕСЬ, как писал Шекспир: -"Я всегда чувствую себя счастливым, Ты знаешь, почему? Потому что я ничего, ни от кого, не жду. Ожидания всегда боль ... Жизнь коротка ... Так что люби свою Жизнь ... Будь счастлив ... И Улыбайся ".

Далее пунктуация и орфография соблюдена по тексту, на момент его написания...

03.01.16. Начало кризиса отношений.

Запись: «Блять, какая штука жизнь гавно, особенно когда тебе после 20 лет совместной жизни говорят что ты старый, страшный и некрасивый и все это время как хреново ей было со мной. Не так обидно что разводишься, а то что тебе говорят это при детях, которых я воспитывал 10 лет, занимался с ними и работал дома на телефоне, в то время когда жена повышает квалификацию. А в догонку тебе еще мол: ни х.я не работаешь, сидишь на моей шее и такой "КОТ" мне не нужен.

Пиз..ец, пока ты сидела с детьми, кот заработал на двухкомнатную квартиру в Москве, кормил семью, поддерживал бизнес, покупал тебе автомобили - и не работал. Пишу не для того, чтобы пожалели, а потому что надо выговориться, хоть таким образом, чтобы не держать в себе. Все пройдет, я знаю, так уже было, но как же больно в груди. Разрежьте мне грудь и достаньте сердце - оно все горит огнем...

Господи, ведь ты же меня не бросишь. Ты же не бросишь, я верю в тебя...Сердце болит шесть месяцев и я на самом начале этого пути и не уверен еще в своих силах. Господи дай мне силы пройти этот путь до конца и жить дальше, или наставь на путь оный. Не хочу лишать себя жизни и опускаться ниже определенной планки бухая, хочу оставаться человеком.

Если она меня кидает, то это не значит что я старый и некрасивый, это значит что я доверял ей больше чем она того заслуживала. У Господа был тоже свой Иуда, на полученном опыте нужно сделать другой, правильный выбор - встретить достойного человека.»

26.06.16. Уже пол года живем в разных комнатах.

«Сегодня бегал в парке Боровика с голым торсом, проходящий с собакой мужик сказал - " У вас идеальная фигура" на что я ответил "Спасибо". Приятно слышать от постороннего человека об этом. Ну как так - не бухаю, не курю, не блядую, занимаюсь спортом, работаю и такой ху.вый муж. Лучше жить одной чем со мной - ебану.ься куда катится мир. Лучше бы я бухал, как она сказала.

Кризис продолжается - сегодня пришла с работы и разговор закончился криком. Постоянные укоры уже достали меня. Мозг просто разрывается на части, сегодня чуть не сорвался чтобы не начать все крушить. Слава богу сдержался. Я понимаю, что я уже ей не нужен, а если и нужен то как денежный мешочек, которого можно потрясти.

Совершенно не против этого но давай сядем поговорим, обсудим что купить и я все сделаю. Но если я не нужен тебе как мужчина, нах.й я буду в тебя вкладываться? В детей да. Это замкнутый круг, понимаю она найдет себе мужчину и я тоже, но как же болит в груди, я все еще люблю ее.

Понимаю и от этого осознания становиться только еще хуже. Возможно я сложный человек, но я компромистный, а с ней не могу договориться - по ее условиям я должен совсем прогнуться и лечь у двери вместо тряпки. Наверное это борьба характеров и пока я проигрываю в ней. Но будет и на моей улице праздник. Время все расставит на места...»

27.03.17. Прошло три месяца как мы разъехались и разошлись официально.

«Мама, мамочка мне очень плохо, наверное я уже мертвый, во всяком случае душа моя точно. Каждый день почти не могу сдерживать слез, плачу по девочке моей. Семья распалась, что и как произошло не могу разобраться до конца. Прошло уже три месяца как мы не общались. Сегодня мне стало совсем плохо - вся жизнь рушится, я барахтаюсь в этой луже и не могу ничего исправить.

Работа сходит на нет. Техника на грани. Все запустил пока занимался с детьми. Видно она меня совсем не любила, если не давала мне развиваться последние 10 лет в отличии от себя. Я всегда помогал ей во всем - хочешь учиться пожалуйста, не работаешь по году, два - ищешь - пожалуйста. Новую машину - пожалуйста. Все для нее. Меня использовали и как отработанный материал выкинули на помойку !

Вроде отпустило...

Какие выводы: Жить дальше, господь сам решит быть нам вместе или жить врозь. Каждый раз просматривая наши фотографии с Турции я вижу нас всех вместе - счастливые, тогда мы любили друг друга, во всяком случае мне так казалось. Я хочу жить, я хочу жить ! Господи помоги мне, я стану славить тебя! Дай мне силы, дай твердость духа, направь на путь истинный.

Жизнь прожита, мама старенькая, я уставший от всего этого и не вижу выхода - кроме движения вперед, но не могу двигаться без любви. Любовь не уходит из меня, новую впустить невозможно. И как ? как дальше быть?»

P.S. Моя болезнь продлилась полтора года, сердце мое остыло и синхронизировалось с мозгом и возможно эти «письмена» освободили мой мозг от плохих мыслей и помогли выздороветь, отряхнуться от мусора и начать движение. Движение вперёд.

03.06.2019 г.

Всем добра и покоя в развитии.