Классификация пассажиров такси, часть 2.⁠⁠

Ахереть, у меня три подписчика. Ашот, Васген, Кайрат, ловите, парни! :)

По мотивам предыдущего поста, продолжаю классификацию пассажиров такси. Вот предыдущий https://pikabu.ru/story/klassifikatsiya_passazhirov_taksi_61...

1. Чикуля out. "Ой, младой человек, моя подруга не такая, она нормально себя чувствует, ща, я только помогу сесть ей". Товарищи, это одна из самых опасных категорий пассажиров, потому что она как атомная подлодка класса Борей, может выстрелить куда угодно и когда угодно своим "блевозарядом". Когда "боевая торпеда на шпильках" загружена на сиденье - можно отправляться в плавание. Вообще, Чикуля-аут является продолжением чикули-ин из предыдущего поста, вернее, ее модифицированным и прокаченным продолжением, несущим смертоносный заряд алкогольного угара, - спиртогавки. И хуже всего, если чикуля едет одна, и все время молчит, будто прощупывает своим сонаром удачный момент атаки противника (таксиста)

Минусы: тотальная химчистка салона и разочарование в прекрасной половине человечества.

Плюсы: отточенная реакция торможения на экстренные позывы блевозаряда пассажирки и развитие феноменальной интуиции в дальнейшем, чтобы не брать такие заказы.

2. Штурман. Он всегда садится на переднее сиденье и уточняет у водителя, как они поедут. На любые предложенные варианты маршрута он заявляет, что есть маршрут короче, потому он, его сват-брат-кум-зять работал таксистом и вообще он знает все закоулки этого сраного города. Штурман всякий раз удивляется, когда ты едешь на зелёный свет светофора, соблюдая ПДД, или ищешь разворот через двойную сплошную по правилам. "Да чё, я сто раз так делал, чё ты очкуешь? Все мусора на параде-сауне-крещении, давай тут повернём!" Если же урезонить этого пассажира, то он, обидевшись будет сидеть надутый до конца поездки не проронив ни слова.

Минусы: расшатанная нервная система и тяга к алкоголизму после смены.

Плюсы: прокачиваешь знание города, так как иногда штурман оказывается прав.

3. Меломан. "Ой, а у вас аукса нет? А можно свою флешку воткнуть? А мы в комментариях писали, чтобы в машине Цоя послушать?! А чё, индастриал факинг минимал- техно рок не слушаете? А есть Европа-плюс? Ой, фу, не надо, там опять эти вечерние разговоры с Комоловым, включите лучше флешку вашу. Ой, а кроме Наговицына ничего нет чтоль? Ну ладно, отключите тогда, тем более почти приехали". И далее, поняв, что его просьбы не будут удовлетворены, этот пассажир начинает громко смотреть видосики с Инстаграмма. Блять! Ну что за нахер?

Минусы: желание оторвать магнитолу с корнями после поездки.

Плюсы: обнаруживаешь в себе умение в дальнейшем прикидываться глухонемым для такой породы клиентов.

4. Мать. Вернее не так. МАТЬ!!!! Она не одна. Вернее, они не одни. Отродия этой женщины начинают штурмовать машину таксиста задолго до открытия дверей салона. "Ой, а мы просили 4 кресла в салон и Газель грузовую со скамейками! Ну ладно, усядемся так. Какой перегруз, молодой человек, это же дети! Да ну вас, закажем другую машину".

Комментарии излишни.

4. Еврей. "Ээээм, мне вот тут у Пятегочки пжста тогмозните, я гогошек куплю, и сгазу гассчитаюсь с вами, нет нет, вы не подумайте, я не обману вас, я вам в залог оставлю скгепку синего цвета, вот, дегжите!"

Это самая артистичная, но в то же время, мерзкая натура пассажиров, которая прикидывается идеальным пассажиром, выглядещим достаточно солидно и не внушающим подвоха. Но опытный глаз водителя знает, что под добродушной просьбой затариться горошком, кроется банальное желание доехать на халяву и наебать водителя, скрывшись в супермаркете/рынке, так как водитель не узнает точный адрес пассажира . Отрадно наблюдать над искажением лица вгунишки, которого ты попросил рассчитаться прямо сейчас, ведь он рассчитывал доехать на халяву.

Минусы: потеря веры в человечество. Плюсы: начинаешь понимать психологию клиента и распознавать ложь.

5. Дырявая рука. Сигареты, кольца, браслеты, нокиё 3260, салатницы, ошейники для собак, документы для загородной недвижимости, пакеты из Ашана с пакетами для Ашана - все это забывается с регулярной периодичностью пассажирами вышеуказанной категории, некоторые из которых даже не знают о пропаже, а некоторые звонят и задалбливают просьбами привезти им пропажу: "Ну вы же будете в моем районе в 40 км от города в пятницу в 4 утра, давайте там пересечёмся?"

Минусы: геморрой по доставке забытого груза, за который даже спасибо не скажут. Плюсы: можно немного озолотиться на потеряшках. Да шучу, нахуй мне ошейник для собаки?

6. Инкассатор. "Кстати, а с пяти тысяч разменяете же, а? У вас же есть сдача?" Обычно говорят такую фразу в конце длительной и дорогой поездки, и просто так хуй отпустишь, приходится искать размен. И нет, пять тысяч за смену хуй срубишь, да и неохота из-за инкассатора потом покупать жвачку в супермаркете, под ненавистный взгляд кассира. Кстати, это "любимая" категория пассажиров для Кунмана, @Coonman, привет!

Мораль: а нет ее. Будьте людьми.