Сериал про программиста Василия и его сообразительного кота, предыдущие серии по тегу #котпрограммиста
Еще можно найти в паблике вконтакта - https://vk.com/public180947459
***
Перед сном кот смотрел ленту инстаграма и лайкнул пост с китайской поговоркой "не дай вам бог жить в эпоху перемен".
Его стабильность ушла и не обещала вернуться. После египетских каникул кот с головой погрузился в обнал. Регистрировал аккаунты, получал деньги, отсылал деньги. Произвел бабу Лизу в высокооплачиваемого черного бухгалтера. Отправлял ее ругаться в банки, периодически задающие неудобные вопросы об источниках происхождения средств.
После очередных разборок кот задумался о подставной фирме. Написал запрос в директ кошке футболиста Кокорина. Кошка не подвела и сосватала очередной полезный контакт. После непродолжительных переговоров коту предложили недорогое юрлицо с приличной репутацией - благотворительный фонд, собирающий деньги в поддержку бездомных животных.
Баба Лиза уговорила своего воздыхателя стать номинальным директором за небольшую прибавку к пенсии. Когда кот спросил, не жалко ли ей подставлять избранника, баба Лиза честно призналась: "Тогда в молодости он меня бросил ради девахи с пятым размером груди. Если сейчас взбрыкнет - засажу, и дело с концом".
Хозяин - программист Василий - вдруг крикнул из спальни: "Жена, сделай бутербродик!" Подруга прошлепала мимо кота на кухню, недовольно бурча под нос что-то нецензурное. Кот подумал, что из Василия выйдет неплохой заместитель генерального директора. Потом еще подумал, закрыл инстаграм и заснул.
***
Кот осознал себя многообещающим бизнесменом и затеял смелую переписку про чувства в инстаграме с кошкой гендиректора Эппл в России. С каждым днем виртуальный роман креп. Однажды Асти пообещала сюрприз и отключилась.
Неожиданности и без Асти вдруг пошли косяком. Днем следующего дня подруга внезапно сняла кота с робота-пылесоса в разгар покатушек и сообщила: они идут в гости к хозяйке Джины. Явка кота обязательна.
Кот попытался прикинуться больным, но не вышло. Тогда он подошел к компьютеру и напечатал объяснительную записку про обстоятельства личного характера. - Я понимаю, - сказала подруга, - а вот ты тупишь, приглашение в гости - попытка наладить отношения.
Такого в жизни кота еще не было. Он позволил себя расчесать и на подкашивающихся лапках поплелся на заклание. Подруга и хозяйка Джины пили кофе и щебетали почему-то о модных осенних сапогах, несмотря на разгар лета. А кот сидел напротив Джины и не знал куда деваться от неловкости.
Джина опустила глаза и демонстрировала крайнюю степень покорности и вины. Она вздохнула, собралась с силами и только решилась что-то сказать, как у подруги зазвонил телефон. Судя по интонации, там звучали чрезвычайно удивительные вещи.
Подруга зашла в комнату к животным и обалдело выпалила коту, нарушив режим секретности: - За тобой приехали на черном бентли, просят отпустить на прогулку. Ты пойдешь?
Кот и Джина дружно запрыгнули на подоконник и вытаращились во двор. На крыше роскошной машины сидела красивая Асти и изящно выгибала спинку.
***
Кот узнал, что его благополучию постоянно угрожает беда по имени "внезапная роковая глупость". И решительно невозможно заранее определить - это она или можно смело косячить.
Кот поехал кататься на бентли в компании красавицы Асти. Потому что хозяину - программисту Василию - бентли не светило вообще никогда. И очень хотелось уесть Джину за бурный флирт с рыжим бродягой.
В бентли было торжественно и уютно. Мужчина во фраке - Асти пояснила, что это дворецкий - разлил шампанское в хрустальное блюдечки, накрыл стол с закусками, поднял перегородку и удалился к водителю. Кот в полной мере прочувствовал, что айфоны не зря такие дорогие. Вино и еда были вкусным. Асти - прекрасной. Жизнь и алкоголь ударили в голову фейерверком, и кот понял, что вот сейчас - один из ярчайших моментов в его существовании. Возможно, даже единственный.
Потом кота торжественно завезли домой. Подходя к подъезду, он задрал голову и увидел в окне Джину. Коту не хотелось в квартиру к подруге и расспросам. Он тихо сел передохнуть у магазинчика и разговорился с дворовым котом в бело-черных пятнах.
Собеседник поплакался, что раньше жил при парикмахерской в соседнем элитном доме. Там его любили, отмыли, отчистили от блох и приучили к вареной грудке индейки. Но однажды счастливчик решил поохотиться и положил свежепойманную крысу на капот дорогого мерседеса. Он не знал, что эта машина принадлежит дочери районного олигарха. После скандала его изгнали из рая.
- Теперь я при магазине, но сам понимаешь, это не салон красоты, - заключил пятнистый и пошел на зов узбечки-уборщицы с миской пожертвований из куриных ошметков. Кот поплелся домой, гадая, не совершил ли он сегодня такую же ошибку, выбрав "бентли".
***
Кот разбирал документы из египетского отеля и размышлял о сортах людей.
У черного рынка были свои требования. Выше всего ценились сканы англичан, немцев и швейцарцев. Дешевле всего стоили арабские и японские документы. Индийские и китайские удостоверения личности никто не покупал в принципе.
Кот когда-то слышал, что население Индии и Китая - треть всей планеты. "Интересно, они в курсе, что с точки зрения преступности живут и рожают зря", думал кот, отправляя в папку "фу" очередной индийский паспорт со слезами на глазах.
Европейских сканов набралось совсем немного, пять тысяч. Почти половина принадлежала женщинам. Их покупатели даркнета тоже недолюбливали из-за привычки менять семейное положение, а с ним и документы. Кот загрустил, столько сил было потрачено зря.
Кот открыл инстаграм и написал некоммерческий философский пост про то, что классовость общества победить невозможно. Люди изначально делятся на национальности, граждан приличных стран и не очень, а потом еще выясняется что кто-то умен, красив и хорошо поет, а у кого-то нос картошкой и ген алкоголизма.
Кошка гендиректора Эппл в России Асти лайкнула творение и прислала в директ сообщение "мммм. какой ты умный". "Вот опять же пример непобедимой классовости, мать-одиночка, но кошка миллионера, и я - гений из трущоб", подумал кот и пошел на крышу. Там сидела Джина и медитировала. Кот устроился рядом и тоже принялся смотреть на огромные и далекие звезды.
***
Хозяин - программист Василий - с молодой супругой торжественно принимали гостей по случаю свадьбы.
Съехалась вся родня с обеих сторон, кот изнемогал от внимания. Особенно ему доставалось от юных племянников подруги. Их мама в приватном разговоре похвасталась, что миссия новых детей - погасить часть ипотеки материнским капиталом. - Смотри, какие озорники получились, и 450 тысяч рублей дали - гордо закончила она, любуясь отпрысками.
Детишки тем временем коварно окружали кота с двух сторон. Информация про материнский капитал, по-видимому, произвела на подругу Василия неизгладимое впечатление Она отбила кота у молодежи и унесла в убежище - их с Василием спальню. Кот благодарно разлегся на супружеском ложе. Он понял ее логику: Только за первые полгода совместной жизни он принес подруге гораздо больше, а стоил в обслуживании существенно меньше. И еще был красивый.
Подруга зашла еще через пять минут, принесла смартфон и еду на подносике. И ушла. закрыв спальню на ключ. Кот залез в инстаграм и нашел там сообщение от бабы Лизы: ничего не выводи на счет с последними цифрами 341, девушка, на которую он оформлен, вчера попала в больницу с передозировкой.
Сначала кот хотел написать философское продолжение о качестве людей и их разном жизненном предназначении. Но передумал и решил просто побыть в тишине и спокойствии.
Будем надеяться что вычислят. А о том что за это будет держи гас в курсе.
И тормоС тоже.
Это очень хорошо :) При маленькой сумме была бы административка, а при такой сумме- уголовка 100% :) Надеюсь, вас, уёбков, поймают :)
Выебут в жопу, даже не сомневайся!
Откуда такая инфа?
Ну а ты бы не выебал такого пассажира?
Ну хуй знает... На вкус и цвет, как грится. Я бы только отпиздил)))
@moderator, а можно сдать автора-новорега в правоохранительные органы?..
Можно, сдавайте.
Но у меня же нет данных о его подключении, бреузере, и т.п...
Признание на развлекательном сайте вряд ли будет считаться доказательством вины.
Конечно не будет. Будет считаться наличие спизженного телефона, и счета, на который 25к недавно были переведены. Вопрос же сначала в том, как найти спиздившего, а не как доказать его вину.
Это не человек. У людей ум есть, здесь его не наблюдается.
Так телефон то остался где и лежал 🤣
на следующей вписке уже спиздят у вас, так и будет круговорот дерьма в природе, пока не покаетесь!
так тогда будет новый пост от него: "как вычислить этих сволочей?":)
В школе у учителя правоведения узнай.
Можно удалить все проги, заблокировать все карты, аккаунты, уехать в Зимбабве, но найти по переводу вас могут за считанные часы. Ловить преступников, у которых хлебушек в голове, для полиции рутина.
Кстати, часть будет не первая, т.к. легко доказать, что вас было больше, чем 1 (номер на одного, переводил другой...).
Когда повезут в СИЗО, пихай себе в жопу телефон, чтобы можно было писать бред на Пикабу из тюряжки.
Заодно и разработаешь....