7140

Как я стал расистом.

Не знаю, как в целом в России, но в Питерском общепите очень остро стоит проблема с кадрами. Ресторанов много, а хороших поваров все меньше и меньше. Рестораторы (хуевые если честно) решают эту проблему очень просто - берут на работу кого попало. Ты - условный Джамшут, вчера клал кирпич, позавчера научился говорить «салам, братишка», кроме этих двух вещей нихуя не знаешь и не понимаешь? - Добро пожаловать в общепит. А если ты еще бешбармак или самсу когда-то с бабушкой готовил, то цены тебе нет.

-Не бойся, мы тебя всему научим. Разницы нет - кирпич класть или котлетку к пюрешке.


Примерно так и образуется кадровая катастрофа. На собеседования приходят либо тетки за 50, с опытом работы в совковой столовой, либо самоувереные условные Джамшуты, которые гатовэ лучши руске, мамой клянусь, шеф-брат.


И знаете, что делают рестораторы? Берут их на работу.


Я ярый противник рассовой, национальной и даже сексистской дискриминации. Знаю, из моих уст это звучит как «терпеть не могу расистов и негров», но это правда так.


Ближе к делу. Меня полгода назад позвали в один ооооочень пиздатый рестик, на должность су-шефа, помимо пиздатости самого ресторана, там еще и шеф охуенный мужик, наслышан был о нём. Я само собой согласился, ушел с прошлой работы и потопал на стажировку. Представьте моё удивление, когда я пришел в «очень пиздатый рестик», а из русских там были только я, шеф, второй су-шеф и мясник, ВСЁ блять, больше никого!! И это при штате в 60 рыл!

Я конечно охерел малость, но я ж не сопля, об уголок дома не стал убиваться, а решил почистить штат от нечисти.


Это был адовый треш, они вытворяли такую хуйню, что здоровому человеку даже в голову не придет и сука оправдывались так - «я ж не русский, я плохо понимаю». То есть, ты ебанашка, поправила ПАШТЕТ. РУКОЙ. БЕЗ ПЕРЧАТКИ. Слизнула остатки с пальца, а потом этим же пальцем поправила еще один паштет, и оправдалась тем, что не знаешь язык? Хочется спросить ты ебанько?! Собственно я и спрашиваю - ты ебанько?!

А в ответ только улыбка, в 5 своих и 20 золотых зуба, и оправдание своего похуизма незнанием языка.


Повторюсь, я не расист, просто обычно эти ребята реально живут в своём мирке, они не понимают НИХУЯ. Связано это не с языковым барьером, а с эволюционным походу, ибо другого объяснения их тупости я порой не могу найти.


Чтобы вы понимали, история с паштетом не единственная. Был еще у меня кадр, звали его Мухамед. Работал он на гарнирах и в хуй не дул, но вот одной девушке с джус-бара (это там, где фреши да фруктовые тарелки делают) приспичило в отпуск. Ну что сказать, флаг турецкий тебе в руки, езжай отдыхать. Вызвался значит ей на замену наш Мухамед. Я ему краткий экскурс провел, показал что где лежит, как резать, как выжимать, как морсы варить объяснил. Напоследок сказал ему ОБЯЗАТЕЛЬНО дегустировать все соки и фреши перед отдачей в зал. Не просто сказал, но еще и показал.


Если кто не знает, это делается следующим образом - трубочка опускается в стакан, верхний край трубочки зажимается пальцем, трубочка вынимается из стакана, сок который «застрял в трубочке» дегустируется. Всё очень просто, а главное быстро и гигиенично. По итогу мы имеем довольного гостя (азаза имеем гостя) и нас никто за косяки не ебет.

Всё должно быть круто, правда? Но нет же, сука, даже тут он умудрился накосячить.


Короче, прохожу я как-то мимо джус-бара и вижу, как Мухамед наливает гранатовый фреш. Как я понял, что гранатовый? Всё очень просто. Весь цех в ебучем гранате, сам Мухамед в ебучем гранате, всё блять вокруг в ебучем гранате, аж вспомнилась сцена из Декстера, когда он зашел в комнату полностью залитую кровью, даже ебучий официант в гранате! Стоят они (Мухамед и офик) довольные, один наливает, другой ждет. Тут первый меня замечает, и демонстративно берет трубочку для дегустации. Я иду довольный, мол моя школа, папка научил, ай да молодец. Мухамед взбалтывает трубочкой фреш. Вынимает трубочку и отпивает. Блять. Из стакана.

Я охуел! Реально охуел! Даже когда один ебанько украсил тирамису петрушкой, аргументируя это словами: «какая разница, шо то зелень, шо это, все равно никто их не ест», я так не охуевал, как сейчас.


В общем, таких историй дохера и все эти истории объединяет одна деталь - главный герой, всегда «условный Джамшут».



Такой вывод сделал не я, как ни странно. Этот вывод сделал один «условный Джамшут» с моей работы. С таким обвинением он подошел ко мне. И спросил: - Ты что, начальник, ненавидишь узбеков?

-Да, ненавижу! И что блять? - хотелось сказать, но промолчал. Потому что побоялся получить пизды. Шутка. Не сказал потому, что это было бы враньем. И потому что получил бы пизды. Но на самом деле, я ненавижу не узбеков, а тех уебков, которые создают такие условия труда, в которых квалифицированные повара работать отказываются.

Дубликаты не найдены

+859
После таких истории вообще не хочется посещать рестораны , а то кто его знает чё он своими руками трогал ещё и без перчаток , жесть .
раскрыть ветку 299
+269

Работал в супермаркете. Один узбек был на фасовке. Вижу, что он фасует ирис(кубиками который, без упаковки), не надев перчаток. Говорю ему: ты перчатки надел бы, не гигиенично это,мол.

Он отвечает: не волнуйся, брат, я потом руки помою.

раскрыть ветку 33
+89
"- Ты бы хоть газетку под ноги постелил.
- Не надо, я и так достаю"
Один старый анекдот
раскрыть ветку 3
+37
У меня подруга, русская, облизывает пальцы и сортирует еду для гостей! После каждого кусочка обязательно облизывает! И она не узбек. Я пыталась делать замечание, но она считает это нормой.
раскрыть ветку 18
0

надо было сказть - не брат ты мне гнида черножопая

раскрыть ветку 1
0
А ещё я слышал, что в кишлаках лепешки они под мышками раскатывают, традиционно. Не знаю, правда или нет)
раскрыть ветку 7
+525

В туалет сходит, а потом жопу подмывает из кувшина рукой.

раскрыть ветку 264
+474
Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён
раскрыть ветку 104
+46

Я надеюсь руки же потом моются?

раскрыть ветку 17
+24
В институтской общаге жил по соседству с ребятами из южных республик. Разумеется общественный туалет. Так вот вместе туалетной бумаги они брали с собой бутылку воды. После этого руки они конечно споласкивали, но мыла у нас никогда в туалете не было)
раскрыть ветку 4
+74

Вся соль в том, что жопу нужно подмывать левой рукой, а прикасаться к еде правой. Но сомневаюсь, что неграмотные повара из колхозов соблюдают все идеально.

раскрыть ветку 21
+7
гранатовым фрешем
+6

Я первый раз когда увидел эти кувшины - прихуел малость.

Захожу в сортир, а там бумаги нету нихуя и вдоль стен кувшины эти стоят. И шланг с водой лежит.

Наливаешь в кувшин и идешь с ним в кабинку...

ещё комментарии
+22
Бля, серьёзно? Ветка про то, что делать с жопой после туалета, на миллион комментариев? Пикабуууууу, зачеееем....
раскрыть ветку 1
+19
подмывает из жизненной необходимости,а не из-за любви к гигиене.дело в том,что из-за волосатой жопы,он в след раз просто,пардон,посрать не сможет,если не подмоется.
раскрыть ветку 22
+8
У меня знакомый из-за этого с ними здороваться брезгует)
раскрыть ветку 15
+3

У нас даже в армии были такие высокогорные бараны, которые с бутылочки рукой подмывались. Даже не знаю пользуются перед этим бумагой или нет.

раскрыть ветку 10
+4
Ооо, тред про говно и подмывашки.
Лет 9 назад в моём доме по приколу появилась замечательная штука - гигиенический душ. В общем, с тех пор я не пользуюсь обычной бумагой, вообще. И я вообще теперь не понимаю, как люди пользуются бумагой - либо им по пофиг на гигиену, или им по кайфу когда в жару между булок пенка взбивается, я хз вообще. С тех пор, кстати, мой ChocoEye стал таким нежным, что обычная бумага его царапает, аки наждак - больно короче. Поэтому с собой всегда таскаю влажную туалетную бумагу (да, такая есть) - доволен, прекрасно себя чувствую.
Так что я хз, какие там чуркобесы придумали мыть жёппу, но я с ними солидарен.
И да, жду шутку с заметкой "имеет нежный анус".
раскрыть ветку 2
+3

Так, а чем надо)?

раскрыть ветку 51