История как я уведомление о приеме иностранца подавал 18+⁠⁠

Знаете, что такое адище? Это отстоять ебенячую очередь на протяжении четырех часов, чтобы просто подать уведомление, на которое уходит три минуты работы инспектора.

Вчера мне нужно было подать уведомление в миграционку о принятии иностранца на работу. Казалось бы, плевое дело. Тем более, что я задница ленивая и предпочел даже не париться с заполнением формы, а просто заплатить 400 рублей очаровательному пузатику из ларька под ОВД.

Прием инспектора с 11 часов. Мы приехали за полчасика, чтобы все успеть заполнить. Пузатик в ларьке сделал все за 10 минут, чем порадовал меня и дал надежду на скорое возвращение в уютное кресло руководителя. Но нет тут то было.

Мы же в миграционке, а не в борделе. За час тут не управишься.

Спустившись в бездну подвала, я узнал, что специалист, которая принимает уведомления, а также делает все остальное, но не мне, отбыла в неизвестном направлении полчаса назад.

Причем перед отъездом, милая женщина всех уверила, будто вернется через пятнадцать минут.

Ну, думаю, пробки задерживают.

И судя по времени, пробки там были знантные, ибо прождали мы эту чудесную даму до половины первого .

В половине первого она пришла, начала прием и через полчаса, естественно, съебалась на обед, ибо у нее по графику так положено, да и вообще, вон на стене написано, что мне жрать с часу до двух - крикнула она в толпу и хлопнула дверью.

Честно говоря, глядя на нее, я бы посоветовал ей воздержаться от обедов, а возможно и от ужинов тоже, но ей виднее. В конце концов, хорошего инспектора днем с огнем не сыщешь, а эту видно издалека.

В два часа дня она начала прием, чем вызвала нездоровый ажиотаж в рядах гигантской очереди и сладкий трепет в моем измученном сердце.

Спустя час, в три с копейками, мы попали к ней на прием, где она сделала следующие операции:

Открыла журнальчик, взяла ручку, проставила входящий в журнальчик, написала число о приеме на моем квитке, закрыла журнальчик, отдала мне квиток и попрощалась.

Все. Больше ничего. То есть я страдал 4 часа ради трехминутной операции!

Понятно, что дамы при родах сильнее страдают, но у них всегда есть выбор, а у меня его нет. Закон суров, а украинец слишком классный специалист, чтобы я его не оформлял.

После всего этого треша, когда уже сидел в столовой своего бизнес-центра, жадно закидывая в себя куру, я занимался тем, что люблю больше всего. Рефлексировал.

И вот мои выводы:

1. Я понял, что в очереди ты видишь настоящую жизнь и философию простых русских (в миграционке чаще не очень русских) людей.

2. Когда я плачу врачу, она меня лечит с улыбкой. Когда своими налогами я плачу в бюджет, улыбаться во время морального изнасилования заставляют меня.( а то ведь хуй примут еще)

3. Подобные места притягивают сумасшедших. Последние полчаса я провел под громкий разговор ебанутой бабки с информационным стендом. Узнал, что она дочка императора и у нее три паспорта. За малым не присел перед ней в реверансе.

4. Через три часа очереди, я понял, что готов перегрызть сонную артерию каждой наглой морде, пытающейся пройти без очереди, чтобы "просто спросить"

5. Гламурные телки, вылезшие из дорогой машины, через полчаса теряют свой пафос и уже пиздят со всеми наравных.

6. Перестал стесняться публично ссать. И это самый полезный приобретенный навык. Ибо туалетов в учреждении нет, а отключать почки по требованию я еще не научился.

Люди, проходящие мимо, на третий раз уже совсем не смущали.

7. Понял, что я охуенный карьерист. За два часа я сумел сделать фантастический взлет от простого запуганного hr-а, до магистра Йоды миграционки.

Ко мне обращались за советом, просили помочь и припадали своими испуганными губами к благодати моих знаний приема инспекторов.

И тут я задумался, а не в этом ли мое призвание? Может ну его все в бездну? Может мне пора спасать людей, а не просто нанимать их?

Короче, друзьяшке, если кому надо посидеть за вас в очереди, то обращайтесь.

За отдельную плату я готов.

Ведь сколько еще гаражей мной не обоссаных, а ебнутых бабок не выслушанных? Это ж уму непостижимо!

"Человек-очередь" готов спасти этот мир своей жопой и пиздливостью.

В конце концов, "На дне" Горького не зря мой любимый роман.

Пойду поем.