Исповедь Марты, которой нечего сказать
Наверное ничто так не подтверждает внутренней пустоты для творческого рисующего человека, чем отсутствие отклика на его работы (я не про последнюю картинку с голой девкой верхом на зубастом торте, это был эксперимент, и не о том, что я сюда запостила). Я вообще, в целом. Лучшие работы, которые создавались мной были сделаны в годы жуткого напряжения, какой-то безнадёги без просвета и надежды. И в момент наивысшего напряжения в моей жизни во мне что-то хрустнуло, сдвинулось и умерло. И года два или три я не притрагивалась к карандашу. Хотя как раз в этот период на творчество времени было предостаточно.
Оттаивать я начала постепенно: купила акрил, который отродясь не использовала, маленькие холсты, новые кисти и начала пробовать этот неизвестный для меня материал. Получалось плохо, но мне было интересно, совладаю я с ним или нет.
Вышла вот такая работа, первая из того, что я написала акрилом:
Не скажу что я ей довольна, но я её делала для друга у которого полно внутренних демонов. На тот момент это было лучшее что я смогла написать, поэтому я прощаю себя за все косяки в этой работе.
Примерно в это же время я купила хороший скетчбук и начала через силу делать по зарисовке. Даже если получалось полное дерьмо. А оно в основном таким и получалось. Хотя некоторые зарисовки до сих пор числятся в моих фаворитах. И не потому что они шедевральны, они совсем не такие, а потому что я словно смогла ухватить какое-то ощущение и выплеснуть его из себя в каком-то внятном и понятном виде. Но опять же, они нарисованы в момент напряжения. Вот одна из них:
И вот я нахожусь в той точке, когда всё страшное уже давно позади, реальных проблем нет, страдать не из-за чего, а внутри чувство потери. Нет больше лёгкости с которой раньше можно было сесть и нарисовать что-то важное для себя. Нет чистого импульса. И все работы - вымученные, нарочитые. А потребность творить никуда не делась. Это мой способ релаксации, рефлексии, общения с собой и с миром.
Я наконец подобралась к важному: мне сейчас нечем поделиться, у меня пустота, а пустоту ты не напишешь и не нарисуешь. Так много сил было потрачено на борьбу, на выживание, что я просто растеряна. У меня есть свободное время и возможности, а я не знаю куда их девать и чем заполнить. Меня не научили. Я не научилась. Всё что я умею - выживать в ограниченных условиях. Видимо это и было источником моего вдохновения - боль, превозмогание, чувство бессилия. Самый важный вопрос, которым я сейчас задаюсь, это как научиться творить через любовь, через радость? Что мне нужно, что бы прийти к этому?
Хотя кое-что доброе у меня всё-таки иногда получается, но это скорее исключение, чем правило и я никогда такого не рисую для себя, только если кому-то в подарок:
В общем мне немного страшно, что я застряну в этом состоянии. И, честно говоря, жутко осознавать, что только боль заставляет меня чувствовать настолько сильно, что бы творить.