Исповедь алкаша, рассказ, основан на реальных событиях
Пояснение.
Вообще это должен был быть ответ на коммент, комментом, на фото человека, который запил и в доказательство выставил фото, где незаправленая кровать, пару полторашек пива и мусор какой то на полу, фото размыто, не понятно, что ща мусор, похоже на окурки. Начал писать ответ, сначала в шутку, а потом получилось то, что получилось и как то уже захотелось постом выложить, просто поделиться.
Так, а где гора бутылок? Я когда был в запое, у меня весь пол был в бутылках, настолько, что я потом охеревал, как я столько выпил, реально становилось страшно. И на кровати это не комельфо, не по алкашеский, только на полу, на тряпках, для пущего антуража, что бы тошнило от происходящего, но за грязный пол хвалю, это по нашенски, пиво в начале, на первый день похмелья, так сказать начало пути, до тех пор, пока не поймёшь, что оно не фига не помогает, идёшь в магазин, ещё бодро так, за настоящим алкоголем, если при деньгах, то за вискариком, или там скотчем и вскусняшек обязательно, пока можешь есть и алкоголь действует, ещё в голове сидит, что в этот то раз все контролируешь, только поправиться, только чуть-чуть, а там выпьешь и уже так хорочечно, сидишь, в сериалы залипаешь, жизнь хороша, ща попьешь, проспишься и норм, обязательно все будет хорошо. А потом, на завтра, не хорошо, ещё хуже, снова в магазин, но ещё терпимо, но настроения поубавилось, подозреваешь, что уже не контролируешь, но и остановить уже это не можешь, плохо, очень, надо поправиться, опять крепкого алкоголя, вкусняшек, но уже не то, не радует, дома пьёшь, вроде как отпускает, но не так, лежишь, залипаешь в сериал, планируешь план выхода, надо брать себя в руки, вот это допью и все, а вечером бежишь в магазин, с мыслью, что это на всякий пожарный, ну просто не хочешь ночью без алкоголя оказаться, но будешь держаться.
Утро, о да, бутылка уже пустая, хреново, скорей бы 10 и в магазин, просто надо, по фиг, просто плохо, весь день с кислой миной в сериале, хорошо, если на работу не надо, совесть ещё жрать начнёт, вечером конечно в магазин. (Тут стоит отметить, что взять сразу много тоже не хочешь, ведь думаешь, что скоро выйдешь и что потом с остатками делать? Вылить жалко, а пить уже думаешь, что больше в жизни не будешь, по этому берёшь обычно две).
Пока ещё спал, не так хорошо, но спал, утро, конечно же уже нечего выпить, а хочется, до 10 ещё далеко, мысль одна, выпить, плевать уже на все, выйти бы из этого состояния, но не можешь, далее по кругу несколько дней подряд, все хуже и хуже.
День икс, уже не спишь, алкашка кончились ещё ночью, скорей бы 10, но есть проблема, ладно ещё далеко, ночь на дворе, так ещё не уверен, что дойдёшь до магазина. Время ожидания 10-ти утра просто тянутся, минута как час, до 10 ещё 5 часов, сериал не отвлекает, в голове туман, сама голова тяжелая, мысли путаются и верятся вокруг: ща сдохну! И в жалости к себе, ругаешься себя, зачем пил? Вот дурак, сейчас бы спал себе, да и вообще трезвым быть очень круто.
10, наконец то, встаёшь, пытаешься одеться, падаешь, понимаешь, что все, не можешь идти, просто ноги не держат, лежишь, на полу конечно, уже давно, так почему то удобнее, просто постелил одеяло и подушку и на этом лежишь, ну точнее пытаешься, так как не можешь лежать, садишься, не можешь сидеть, хочется жутко выпить (на какое то время так же может помочь доставка, можно и алкашку в пиццерии заказать, если запивашку берёшь сразу, но все дороже конечно и в итоге и это перестанет помогать, или просто кончатся деньги). ищешь среди кучи бутылок что нибудь, может не допил. Происходит чудо, это на самом деле охеренный момент, находишь пол бутылки недопитые, это не описать, оргазм херня по сравнению с этим, быстро наливаешь и выпиваешь, поодпускает, ложишься, просто капец как успокаивает, появляется надежда, что пронесёт, что выберешься, надо растянуть пол бутылки, мало конечно, но может пронесёт, может получится?
Не получилось, ещё не вечер, а бутылка уже пустая, опять гадко, стало ещё хуже, впереди ночь, полная страха.
Ночь в запое, это отдельный вид проживания, это не день, ночью почему то все удваивается, особенно хреново, тоскливо и одиноко и очень страшно и никакого сна, спать хочется, но неможется, никак вообще. Не по разу уже перебраны все бутылки, но чуда больше не происходит, пьёшь воду, которую едва смог набрать трясущимися руками, ползя на четвереньках до кухни. Тут просто лежишь и сдыхаешь, ничего не сделать, только ждать, выдержит организм или нет.
Есть ещё вариант, вызвать капельника, что бы прокапали, если денег нет, занимаешь любым путем, хоть кредит берёшь, сейчас не особо проблема, можно прям с телефона, но помогает уже так себе, но все равно полегче, хоть немного, хотя бы белку отводит, можно не один раз вызвать, рекорд, три раза подряд за два дня, да и то там уже говорят, что надо паузу сделать, нельзя столько капать.
Потом постепенно отпускает, день за днём становится все лучше, встаёшь потихоньку, что то пытаешься делать, на душе гадко, понимаешь, что кучу денег и временем посадил в никуда, профита никакого, даже в минус ушёл не хилый.
По истечению пары дней, когда уже поотпустило, на работу не надо, потому что отпуск ещё не кончился, но ещё жуткая слабость, вот лежишь и смотришь сериалы и мечтаешь как будешь жить по другому, что будешь делать, одно плохо, поспать бы, но не можешь, никак, боишься белочки, вдруг придёт, она может, она любит такое.
Ну потом приходишь в себя, покушаешь, сначало немного, потом все больше, просыпается жор, порядок наводишь, смотришь на гору бутылок и стыдно и страшно, в уме считаешь сколько потратил, понимаешь, что много, хорошо хоть работу искать не надо, на восстановление уходит две недели, на полное месяц, за 10 дней запоя. По ощущения, что месяц бухал, реально, когда начинаешь смотреть в календарь, считать дни, удивляешься, что так мало времени прошло, 10 дней пил, а то и меньше, два дня лежал пластом, а ощущение, что не меньше недели, не можешь поверит, но в запое время течет по другому.
Ура, вышел из запоя, обещаешь себе больше не пить, хотя бы так, повторяешь все сначала. Про ужасы наяву и кошмары в сновидениях писать не буду, это видеть надо, это и страшно, очень и тем не менее очень заворожительно, но потом. Мозг знает чего я боюсь и не скупиться в кошмарах, знает как напугать.
Ну вот как то так.