Дубликаты не найдены

+6452

Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.

Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.

Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!

Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!

Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...

Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.

Но сержант сжалился надо мной и говорит:

- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...

Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.

раскрыть ветку 245
+2100
Это было интересно.
раскрыть ветку 31
+916
Ага! Интрига до конца сохранилась.
раскрыть ветку 7
+446
Служил мужик в армии капитаном. Получал он, помимо всего прочего, на всю
часть деньги для зарплаты. Однажды привез он крупную сумму денег и пошел
не в штаб, а домой. Сумку с деньгами в угол положил и пошел на кухню поесть.
Поел, заходит в комнату, а там маленький сын сидит перед печкой, сумку
раскрыл и деньги прямо в огонь кладет и смотрит, как они горят. Причем почти
все уже в печку переложил. Hу, капитан кинулся к сыну, сумку вырвал, а сына
отшвырнул в сторону. Cын отлетел, ударился головой о косяк и умер. Капитан
видит: деньги сожжены, сына убил. Смастерил он из ремня петлю, да тут же на
крюке под потолком и повесился. Приходит с работы жена Светлана. Смотрит, муж висит,
на полу сын лежит, у печки пепел и остатки денег. Все поняла Светлана, достала
из кобуры пистолет мужнин, сунула в рот и нажала на курок.
Проснулась, а во рту хуй.
раскрыть ветку 21
+3
Это баш)))
+167
Короче ,трех лыжников после соревнований поселили в одной комнате
с одной
кроватью ..... Делать нечего - в тесноте, да не в обиде - легли все
вместе.
Наутро рассказывают друг другу свои сны .
Тот,что справа :
- У меня такой сон был - будто я сразу с пятью бабами в постели ....
И такой
кайф, такой кайф !
Тот ,что слева :
- А у меня было - будто я сразу с десятью - и кайф немерянный ,никогда
такого не было !
Тот, что между ними :
- А у меня ,мужики ,сон какой-то идиотский был .Короче, еду я на
дистанции ,иду
впереди всех ... Раз-два,раз-два ... Вот уже финиш ,2 метра осталось -
и тут вдруг
палки в руках обвисли ....
раскрыть ветку 2
+82
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
— 100 долларов.
Студент деньги посчитал, всего 25.
— Тогда брюнетку.
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов.
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а миньет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
— За 25 долларов можно лыжницу.
Студент думает: «Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная», и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к «лыжнице». Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит. Ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ
раскрыть ветку 1
+558

Только хотел обвинить автора в пиздеже, а там вон оно как

раскрыть ветку 14
+361
Это цитата из газеты Стацкий физкультурникъ
раскрыть ветку 11
+3
ещё комментарии
+275
Хорошо, что не приснилось, что ты паук.
раскрыть ветку 45
+117

Курица же.

раскрыть ветку 7
+44

Поясни

раскрыть ветку 33
+2
Или лыжник
-5

Например

-5

И не белочка в трусах )

ещё комментарии
+70

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает:

— Что надо? Что пришёл?

— Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё.

— Иди, мужик, домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена встречает:

— Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, просто перепутали.

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото.

Лягушка:

— Что надо? Что пришел?

— Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

— Иди, мужик, домой, Всё будет хорошо.

Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

— Что надо? Что пришел?

— Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

— Иди, мужик, домой, Всё будет хорошо.

Приходит мужик домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает: «Блин, лягушку-то отблагодарить надо». Пошел на болото.

— Что надо? Что пришел?

— Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

— Да иди домой. Все хорошо. Иди.

— Да не могу я так, совесть не позволяет.

— Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... — И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

раскрыть ветку 7
+67

Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:

- Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.

Мальчик не шалил, вел себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет. Сын отвечает:

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама купила.

Вот сынок пошел в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки. Вот мама и говорит:

- Сынок! Закончишь школу с золотой медалью - куплю все, что захочешь.

И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:

- Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

Мама удивилась. Но пришлось купить.

А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:

- Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе все, что захочешь!

И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.

Поступил. Не без золотой медали. Стал студентом и говорит маме:

- Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!

У мамы шок. Но делать нечего - пришлось купить.

А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява. Мать про это узнала и говорит:

- Сына! Возьмись за ум! Еще пара курсов и все! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.

И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:

- Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.

Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.

И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист - в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:

- Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь - куплю, что захочешь!.

И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!

- Сынок!

- Мама.. Я.. Все слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..

Мама в истерике:

- Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!

Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:

- Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..

И умирает.

раскрыть ветку 6
+84
Вот ты ржёшь(ебать какое слово смешное) а мне реально сон приснился, что я чемодан с баксами поставил между кроватью и стеной. Я когда проснулся, реально искал этот чЮмодан. Не нашел, увы.
раскрыть ветку 15
+42

Бывают такие сны на грани реальности, мне однажды на полном серьезе приснилось, что угнали машину, проснувшись в расстроенных чувствах первым делом побежал на улицу, увидев что все нормально, просто испытал некую эйфорию, слава богу это сон.   

раскрыть ветку 7
+61

а прикинь нашёл бы?

раскрыть ветку 5
+24

Мне приснился сундук с драгоценностями, и сверху огромный алмаз. Я его в кулак схватил и проснулся. А кулак сжат на груди лежит )

Разжимал медленно...

+66

Плыву я как-то на лодке, уже на середину заплыл, а тут бац! пробоина и вода начинает заполнять лодку, я не растерялся, что под рукой было стал в пробоину запихивать, запихивать, запихивать...
Просыпаюсь - простынь в жопу затолкал.

раскрыть ветку 11
+19

Не уточнил, в чью жопу?

раскрыть ветку 1
+15

Блин один старый фильм вспомнился. Там короче у мужика открылись телепатические способности, он мог двигать предметы взглядом и тд. В общем приходит он к своей любовнице, она лежит голая на кровати, он подходит к столу и наливает себе виски. Любовница в этот момент смотрит на него и говорит: "Засади мне как следует" Но у мужика в тот момент настроение было не очень, и он думает почему бы не трахнуть ее телекинезом. Короче стоит тот мужик попивая виски, и силой мысли заталкивает девушке простыню прямо до самой матки. Любовница от переизбытка оргазма теряет сознания, а мужик спокойно допивает свой виски.

Не помню как называется фильм смотрел его в конце 90-х, если кто знает напишите название

раскрыть ветку 3
+11

Блин, вот этот анекдот я сначала в гугле искал!

раскрыть ветку 3
0
Мокрую?
+189

Стою я как-то с чемоданом в аэропорту и как приспичит мне в туалет, говорю мужику которые рядом стоит:

- мужик, подержи чемодан, я в туалет сбегаю.

Влетаю в туалет, почти уже сру на ходу, в общем приземлюсь на талкан...

Просыпаюсь - вся кровать обосрана

раскрыть ветку 10
+62
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+31
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+11
Спим с подругой,она на моей руке спит,у меня блять флешбек из чемпионата по отстрелу овцеебов, кого-то душу..просыпаюсь она уже чуть не хрипит,больше с ночёвкой не приезжала
раскрыть ветку 4
0
Любопытно (с)
+74

И как ты потом с заправленным одеялом в трусы посреди аэропорта ?

раскрыть ветку 16
+10
Вы случаем не помните, при каких условиях я мог поставить на вас заметку "Пикабушница"?
раскрыть ветку 15
+85
Один мой знакомый в 90е решил заняться бизнесом, далее с его слов:
"открыл точку на рынке, торговал потихоньку, дела потихоньку в гору шли, приходилось братве отстёгивать за спокойную жизнь, так сказать. Позже ещё одну точку открыл, потом ещё одну, и так целая сеть появилась. Соответственно запросы братвы росли прямопорционально моему успеху. И в один день я решил что все, надоело, сколько можно это терпеть? И перестал платить. Передал их главному, что денег больше не ждите, мол, от меня. Передал и стал ждать козней всяких. Но была тишина. Прошел месяц, я успокоился, расслабился и в один прекрасный вечер в подъезде мне на голову накинули мешок, связали, запихали в багажник и повезли куда-то... Душа в пятки ушла, мысленно с жизнью простился...Ехали долго, в итоге, когда мешок с головы сняли, я понял, что привезли на кладбище. Ночь. Кидают лопату и говорят, мол, копай. Я им начал говорить, что буду платить любые деньги, только не убивайте, сердце колотиться от страха, а они молчат, ствол наставили и только одно повторяют: "Копай". Копать сказали на свежей могиле чтоб новых следов раскопок не было. Я начал копать, копаю, в голове прострация...долго копал, оттягивал момент, пока лопата не стукнула о крышку гроба. "Открывай крышку"-велели братки. Я лопатой поддел, открыл, а там покойник, свежий ещё. Толстый очень и на пальце перстень огромный золотой сияет, я этот перстень хочу снять, тяну, а он ни в какую, я за палец дёргаю, кручу-верчу, кручу-верчу, просыпаюсь-хуй дрочу
+13

Бородатеньая шутка, но доставляет. На самом деле меня жаба бы в такой ситуации не душила бы, я бы эти деньги не взял б. И за меньшее убивают, а тут точно выжить шансов бы не было.

раскрыть ветку 8
+6
Помереть то мы и так помрём, а вот чемодан бабла на дороге не валяется.
раскрыть ветку 5
+1

Есть годный фильм на эту тему: «Старикам здесь не место».

-4
Ачкошник ежжи
+129

Иду по улице, подбегает женщина и просит очень подержать ребенка, отойти нужно. Согласился. Стою жду. Проходит час, нет ее. Думаю теперь что делать. Вижу милиционер стоит, подхожу к нему и рассказываю все. А он мне задуши его. Я ему, как же так. Души говорю, кричит мне. Ну а что делать? Начинаю душить. Сжал крепко, как только мог... Короче просыпаюсь, держу свой член обеими руками, а залупа уже синяя-синяя.

раскрыть ветку 14
+46

Одноглазый мальчик?

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 13
+6

"Вот тебе и сон в руку" , подумал Штирлиц,вытирая руку об одеяло.

+6
Пиздец как обидно проснуться после такого
+3
Зачетная история)))
+5
Надеюсь одеяло пуховое, двухспальное?
раскрыть ветку 5
+12

матрац ватный двухсральный

0

Для двухярусной кровати? )

раскрыть ветку 2
0
Естественно!
+1

Это походу с того самого анекдота про Петьку и Василия Ивановича:


Вкратце - рассказывает ВИ сон Петьке, мол плывем, плывем по реке на лодке с Анкой, а в лодке вдруг пробоина оказалась, вот он ее  затыкал чем придется, проснулся, а пол одеяла в жопе

+1

Блэт!!!! а я повелся! плюс!

0

Все думал,  простыню,  одеяло или подушку заправит)

0

И это именно тот случай, когда коммент должен набрать больше плюсов, чем сам пост!!!

0
А я то думаю,к чему эта история к данному посту )
0

И вроде история сия достаточно бородата, а все равно хрюканул опять как сучара

0
А вот не надо, в оригинале - совсем не в трусы
раскрыть ветку 1
0

Так пость оригинал быстрее!

0
Впервые вижу чтобы комент, набрал 5/6 плюсов поста!
0
Хорошо хоть в трусы пихал, а не в...
0
Гениально)))
0
А рядом жена из Италии смотрит на тебя круглыми глазами?
0
Бля, я сначала подумал, что это и правда случилось! От зависти аж сам себе начал одеяло в трусы пихать!.. Но, прочитав концовку, успокоился.
0
Хуйня. Сижу дома никого не трогаю. Дом частный, с окна ограду видно и калитку. Смотрю машина подъехала тонированная на глухо и из тачки ребята выходят не доброго вида, огромные. Пригляделся, а среди них один знакомый. Он уже как года 2 в розыске. Стучатся, я очканул и в окно от них. Догнали, помяли немного и в машину посадили на заднее а сами по бокам сели, что б не выпрыгнул на ходу. Поехали мы. Я говорю парни че случилось то? Молчат. Привозят к какому то дому. Заходим в гостиную, а том гроб посередине стоит и мужик в костюме. А на руке у него кольцо золотое большое такое. Печатка. Ну и один из них мне говорит - кольцо снимай
Я гговорю не буду.
Он пистолет достаёт щяс говорит рядом с ним ляжешь, я ваще в панике, на полуспущеных подхожу к Телу, беру за руку. Начинаю кольцо снимать, оно ни как. Ну я его крутить начинаю
Кручу, кручу, просыпаюсь хуй дрочу
0
Как удачно подошёл анекдот к картинке, на удивление.
-1
И задница последний червонец доедает ))))
-1

Хах, клэссик

-1

Ну хоть в туалет не сходил.   

-1
А с деньгами то что?
-1
Это когда ему очень хочется, а у неё- голова болит!
-1
Хорошо хоть в туалет не приспичило
-1
Надеюсь одеяло было пуховое, двухспальное!?
раскрыть ветку 15
+30

Ты решил сразу из двух стволов чтобы наверняка? #comment_136277319

раскрыть ветку 13
0
Даже не надейся!
-2
Шли мы с другом как-то вечером по кладбищу, и вдруг подходит мужик.
Говорит: "пацаны, не хотите денег заработать?"... Мы конечно же сказали:
"хотим, а сколько?". "Ну, баксов пятьсот. Я позавчера тещу похоронил, и
на ней было много драгоценностей". Мы стоим, думаем, и приходим к
выводу, что пофиг, можно и подзаработать. Взяли в руки лопаты, и тихо
поругиваясь стали выкапывать гроб. Выкопали, открыли крышку... Смотрим,
а на самом-то деле драгоценностей много. Мужик говорит: "Я себе забираю
все, кроме перстня, который у тещи на пальце". А перстень с камушками,
видно баксов 500 стоит. Ну, я и начал его с пальца снимать, а он
не снимается никак. Кручу верчу, кручу верчу, просыпаюсь - ХУЙ ДРОЧУ.
-2
Надо было отдельным постом😁
раскрыть ветку 1
+3

Так это старый баян, по любому уже постили здесь и не раз.

-2
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи...
-2
Не баян а баянище!)
-6

Коты с лампами, рядами по 20, стройными шеренгами салютуют Витале!

раскрыть ветку 1
+5
Иллюстрация к комментарию
-16
ОРУ.!!!
раскрыть ветку 4
+17
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 3
-75

Угу, кручу-верчу, просыпаюсь - хуй дрочу... Много вас, сказочников

раскрыть ветку 1
+50

Читать длинные тексты мы не научились.

ещё комментарии
+657

Зачем вы спите в шкафу?

раскрыть ветку 53
+402

Роботам не понять

Иллюстрация к комментарию
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 11
+51
Всегда было интересно, где Фрай нужду справляет? Это же общага для роботов, там не предусмотрены такие мелочи
раскрыть ветку 10
+139

Зато оба у стенки!

раскрыть ветку 17
+306
А кого за бочок кусать тогда?
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 15