Гребу-гребу, а берега не видно⁠⁠

Что тут можно посоветовать?

Мне уже 31 год и я нахожусь в давольно дезориентированном состояние месяцев 5, такое ощущение что я среди океана, гребу-гребу, а берега не видно.

Ощущение, что 10 лет жизни прошли в пустую и ещё столько же пройдёт так же и я нечего с этим поделать не смогу и что придумать не знаю. Меня все это очень дико пугает. Я самобичуюсь и паникую. Скоро мне будет 35, а затем и 40.

Причин множество:

1)Я не могу принять всю реальность жизни, как она есть, я как-то не чувствую опору под ногами. Поэтому нет ощущения, что я живу и принимаю в этой жизни какое-либо участие. Мне тут страшно и скучно. Я стараюсь убежать. Раньше я много залипала в фильмы, сериалы, он-лайн игры, инстаграм. Мне нравится все красивое, необычное, странное, то что в реальной жизни практически нет или бывает крайне редко. В детстве и подростковом возрасте я вообще жила какой-то параллельной жизнью у меня в голове.

2)Я до сих пор не могу принять свою внешность. Были времена я упахивалась в зале несколько лет и мне реально казалось, что я изменю себя до неузнаваемости, но точной картины как я бы должна была выглядеть у меня не было и в итоге разочарование. Я одеваюсь однообразно, не могу особо даже оценить идёт мне что-то или нет.

3)Я не могу принять свою жизнь, я до сих пор живу с мамой, и я даже не знаю уже комфортно мне или я уже просто подстроилась. Раньше очень хотелось жить одной, но я зарабатывала очень мало. Да и сейчас не очень, я недоайтишник, у меня 120к в месяц, это Москва, работа без перспектив. Хоть я и часто меняю фирмы в последнее время, но найти что-то стоящее у меня не получается. Я 2 раза бросала универ, пыталась проходить курсы, короче это просто не мое, а что мое, я не знаю.

4)Не вижу никакого позитива, пытаюсь-пытаюсь что-то предпринять, куда-то сходить, но все скатывается в серость и скуку, плюс ещё нервы куда-то себя заставлять выходить. Наверное у меня максимализм, мания величия, либо все, либо нечего, либо я супер, либо я дно. Чёрное, либо белое, полутонов нет.

5)Я кое-что принимала очень длительный период, очень странно, что никто не замечал, а может и замечали, но мне было пофигу, ходила в таком состояние на пары, на работу, дома валялась. Наверное я совсем отбитая.

6)Чтобы я не делала мне кажется, что все я делаю неправильно, нужно и можно лучше или вообще по-другому как-то. Я постоянно с кем-то сравниваюсь и хочу быть как кто-то. И это с детства, хотя меня никто не критиковал и не с кем не сравнивал.

В общем, ощущение всей моей жизни, что я пытаюсь пробиться через какой-то толстый слой своих иллюзий и комплексов, через какой-то кокон и какая она реальная жизнь, я не понимаю просто.

Чтобы вы посоветовали мне со всем этим делать?
Чтобы вы делали на моем месте?
Есть ли вообще будущее?

ПС Я ходила к 3 психиатрам, в первый раз, когда слезла с веществ в надежде опять на что-то подсесть, горстями пихала в себя таблетки, но такого эффекта не было, в общем цель была рецепты и удолбаться.
Второй раз, я уже более подробно попыталась рассказать о своём состояние, пить таблетки правильно, разговаривать, но нечего не наладилось.
Третий раз, был вообще неудачным, дядька просто сказал, что мне надо попытаться кого-то найти и построить семью, но я не хочу семью.
Дальше я просто на все это лечение забила.

Пост из жж, соо ССП