Диарея⁠⁠

Привет. Это я. И у меня ЧП вселенского масштаба.

Короче, пацаны и девчонки (хотя вы вряд ли поймете), последние два дня моя жизнь — это сплошной **экшен-хоррор**.

Всё началось вчера утром. Я думал: «О, щас залипну в комп, катку затащу». Ага. Мой живот решил, что он сам себе режиссер.

Короче, у меня **диарея**. Или, как говорит мой батя, «узбекистанские просторы открылись». Каждые полчаса я совершаю спринтерский забег из комнаты к туалету. У меня уже персональный рекорд по скорости прохождения трассы «Кухня — Туалет».

Мама с утра сделала лицо, будто началась Третья мировая. Выкинула всё жареное. В холодильнике теперь только тоскливая вареная курогрудь и рис на воде. *Рис*. Вы понимаете? Моя жизнь превратилась в диету волнистого попугайчика.

Я пытался играть в приставку, но какой там геймпад... Мои пальцы постоянно скрещены за спиной в замок от спазмов. Батя заглядывает в комнату раз в час с лицом хирурга перед операцией и спрашивает: «Живой?». Да живой я, блин! Просто если я чихну, может случиться катастрофа экологического масштаба.

Самое стрёмное — звуки. Там внизу идет такая война, что соседи снизу, наверное, думают, что мы купили бетономешку и включили её сливом вниз. Мама купила какие-то белые таблетки, которые называются «Смекта» или типа того. Говорит: «Это глина, она тебя почистит». Спасибо, мам. Глину я еще не ел со времен детского сада.

Короче, лайфхак для всех: если хотите сбросить пару кг за выходные — просто съешьте что-нибудь не то. Минус три кило гарантированы, плюс ненависть ко всему человечеству обеспечена.

Надеюсь, завтра этот бунт в животе закончится. Потому что сидеть на уроках математики, когда твой кишечник исполняет соло на барабанах — это тот еще квест на выживание.

Всем здоровых животов. Берегите себя.
И молитесь за мой унитаз. Он сегодня герой труда. 🚽🧻