Диалог автора и чертика⁠⁠

Воскресный дедлайн, или когда Жаба — единственный друг

Действующие лица:

Автор: Выжатый как лимон, но с чувством выполненного долга. Смотрит на мир с философским отвращением, сидя в комнате управления предприятия 3826, заваленной советскими плакатами и мигающими нейрокомпьютерами.

Сэмюэль Кольт: Энергичный авантюрист, воспринимающий эпос Автора как отчет о своих приключениях. Носит ретро-револьвер, модифицированный нейрополимерами, и действует как связующее звено между адской и технологической реальностью.

Чертик: Маленький, рогатый бес из ада, партнер Кольта. Пахнет серой, обожает вечеринки и хаос. Его хвост дергается от нетерпения, а глаза горят адским пламенем.

Жаба: Крупное, бородавчатое земноводное с нейрочипом, уютно восседающее на плечах Автора. Квакает с цифровым эхом.

Гусь Когито: Птица с нейроимплантом из предприятия 3826. Его разум — смесь ИИ "Коллектив 2.0" и философской шизофрении. Перья мигают RGB-подсветкой, голос искажен синтезатором.

Майор П3: Усталый офицер службы безопасности предприятия 3826, жертва экспериментов Гуся Когито. Пытается сохранить рассудок среди сбоев нейросети и бюрократии.

Сцена: Комната управления в предприятие 3826. Ранний вечер воскресенья. На столе порядок, если не считать груды кружек с логотипом "Коллектив 2.0". Экраны показывают данные экспериментов с нейрополимерами. Автор с титаническим усилием нажимает клавишу на клавиатуре нейрокомпьютера. В углу, сливаясь с обоями в красных звездах, стоит бледный Майор П3, сжимая планшет с отчетами.

Автор (откидываясь на спинку стула): Всё. КОНЕЦ. Финальная точка. Можете меня поздравить, я снова сотворил нетленку, от которой меня самого тошнит. 

(Жаба на его плечах издает цифровое кваканье, усиленное нейрочипом.)

Жаба (синтетическим басом): Отлично сработано, гений. Слабовато, конечно, в сравнении с прошлым отчетом для "Коллектива", но для гонорара сойдет. Дыши глубже, кормилец. 

Автор(хрипло): Спасибо, друг. Ты, как всегда, мой нейронный маяк поддержки. 

(Дверь с шипением открывается. Входят Кольт и Чертик. Кольт в кожаной куртке с советскими нашивками, с револьвером на поясе. Чертик — маленький рогатый бес, чьи копыта цокают по полу, а хвост искрит серными всполохами. Он ухмыляется, держа в лапах бутылку с надписью "Адская брага".)

Кольт: Слышали-слышали! Финальная точка! Надеюсь, ты не исказил наши подвиги во втором кругу ада ради своего "художественного вымысла"? 

Чертик (хихикая, с адским акцентом): Привет, Жабуля! (подмигивает Жабе, рога слегка дымятся) Ну что, писака, закончил хронику наших грешных каникул в лимбе? А то у нас столик забронирован в "Алчном Вельзевуле", и там по пятницам такой шабаш, что нейросети Коллектива зависают! 

Автор (машет рукой в сторону экрана): Забирайте. Все готово. Десятая книга цикла "Адские каникулы Кольта в предприятие 3826". Предательства, сделки с совестью и эпичный переход через Лимб в сектор второго круга. Я выжат. 

Жаба: Мог бы и лучше выжаться. В сцене с переходом не хватает... адского размаха. Минос там — как сломанный алгоритм. Но в целом молодец, кормилец. 

Кольт(сканирует текст на экране): Так, так... "И Кольт, перезарядив револьвер нейрополимерными патронами, шагнул во второй круг, предвкушая неделю полную приключений до следующего цикла обновления Коллектива"... Хм. Неплохой план. Пожалуй, так и поступим. 

Чертик (похлопывая хвостом по полу, искры летят): Ха! Твои байки — лучший путеводитель по кругам ада, писака! Никакой "Коллектив 2.0" не сравнится. Не против, если мы замутим недельку во втором круге по твоему сценарию? Будет жарче, чем в котлах Люцифера! 

Автор: Мне все равно. Я собираюсь два дня пялиться на терминал и размышлять о сбоях реальности. 

Кольт: Вот и славно. Ты рефлексируешь, мы — буяним. Гармония. (поворачивается к выходу) Асмодей во  втором кругу не любит опозданий. 

Чертик (хихикая, подпрыгивает, роняя серные искры): Погнали, Кольт! Возьмем пару адских коктейлей и зажжем во втором круге! (к Жабе) Жабуля, присмотри за гением, а то он опять в депрессию уйдет! 

Жаба: Удачно погулять, рогатый! (квакает с цифровым эхом) А ты, гений, не расслабляйся. Терминал — это хорошо, но о продолжении думать пора. Одиннадцатая книга сама себя не напишет. Сектор третьего круга ждет! Напряги нейроны. 

(Кольт и Чертик уходят. Чертик напевает адскую мелодию, оставляя за собой шлейф серного дыма. Автор остается в кресле. Жаба устраивается на его макушке, поглаживая лапкой с микрочипом.) 

Автор(в пустоту): Одиннадцатая книга... Сектор третьего круга... Господи, за что... 

(С потолка медленно опускается Гусь Когито, перья мигают RGB-подсветкой, нейроимплант гудит. Он пахнет озоном и перегоревшими микросхемами. На клюве — выражение блаженства, граничащее с системным сбоем. Майор П3, до этого стоявший в углу, пытается слиться с обоями, сжимая планшет.)

Гусь Когито (синтезированным голосом с искажениями): Бзззт! А-а-апчхииииииииии! Простите, нейроимплант чихнул от восторга! Как же хорошо вернуться из цикла перезагрузки в "Коллектив"! Там слишком тихо — ни криков просветления, ни стонов от сбоев протоколов! (Замечает Майора П3, который выглядит, будто его вытащили из криокамеры.) О, товарищ Майор П3! Мой незаменимый, несравненный майор! Ты меня ждал? Я обещал продолжить наши эксперименты по декодированию абсурда бытия через директивы "Коллектива"! Я чувствовал твое тоскующее биополе аж из кэша пятого сервера! 

Майор П3(бледный, в холодном поту, прячется за терминал): Т-товарищ Гусь Когито... Я... искренне надеялся, что ваш цикл перезагрузки... будет... бесконечным... 

Гусь Когито (подлетает к терминалу, зависая над Майором, перья мигают красным): Бесконечным?! Га-бзззт!Товарищ Майор, нейросеть без хаоса — это как предприятие 3826 без полимеров! Интересно ровно пять наносекунд! А вот ваши ментальные сбои — вечный источник данных для моего импланта! (Глаза-линзы фокусируются, излучая лазерное свечение.) Ну что, как поживает ваша директива? Уже разобрались, почему нейрополимерный кот, увидевший робота-собаку, играющую в шахматы с алгоритмом Шредингера, остался котом, а не превратился в облако квантовых парадоксов и не переписал код "Коллектива"? А? Нашли ответ? Или он в суперпозиции между долгом перед Родиной и желанием стереть все отчеты? 

Майор П3** (забивается в угол, дрожа): Я... я активно исследую... консультируюсь с отделом нейроаномалий... Мы проводим тесты с дронами и полимерными образцами... 

Гусь Когито (взвизгивает, имплант искрит, кружит над Майором, как сбойный дрон): Тесты?! Бзззт-га! Это прелестно! Но, товарищ Майор, мы договорились, что это ваша личная борьба с абсурдом директив! Или хотите, чтобы я запустил симуляцию, где ваши нейроны организуются в хор, поющий гимн энтропии, пока вы вписываете расходы на ремонт роботов в графу "Канцелярские товары"? А? Хотите? Или расскажу, как ваши синапсы разбегаются по углам черепа при виде неутвержденной сметы на нейрополимеры? 

Майор П3 (закрывает глаза, бормочет): Нет-нет-нет! Ради всего святого, не надо! Я сам! Личная борьба! 

Гусь Когито (довольный, садится на плечо Майору, имплант мигает зеленым, клюв тыкает в висок): Вот и умница! Тогда слушайте, товарищ Майор. Срочное задание от "Коллектива"! (Голос сладкий, с металлическим оттенком.) Представьте черную дыру, которая воспылала кризисом протоколов, решила стать нейрополимерной бабочкой и улететь в пятый сервер на свидание с самой собой из параллельного кластера, но не желает нарушать законы термодинамики и требует компенсацию за моральный ущерб, нанесенный гравитацией! Ваши мысли, Майор? Как формализуете процесс? Какие коды директив примените? И помните... (Гусь щелкает клювом, искры сыплются.) ...у вас есть время, пока чайник на столе у Автора не закипит в обратную сторону. Начинайте! Кря-бзззт! (Напевает искаженную "Катюшу" с цифровыми помехами.) 

(Майор П3 издает стон, похожий на сбой нейросети, и чертит что-то на планшете дрожащим пальцем. Гусь Когито следит с жадным интересом, перья мигают поочередно красным, синим и зеленым. Автор, наблюдая с нарастающим отвращением, поворачивается к терминалу, где мигает курсор.) 

Жаба (зевнув, с макушки Автора): Видишь, кормилец? Вот оно — вдохновение для одиннадцатой книги. Пиши про Майора и его нейросбой. Название: "Майор П3 и Бабочка-Дыра: Бюджетный Ад в Пятом Сервере". Бестселлер в стиле "Коллектива". Напряги нейроны, гений. Сектор третьего круга ждет твоего словоблудия. Ква. 

(Автор опускает голову на клавиатуру, издавая стон. Курсор на терминале продолжает мигать.) 

КОНЕЦ