Зашёл на алиэкспресс - посмотреть может чего интересного китайцы придумали. Посмотрел шорты (жара же пришла), решил что проще и дешевле взять например в спорт мастере. Али по своей привычке начал совать мне в ленту все подряд шорты. Заинтересовали одни.
Здесь уже были посты про отзывы на товары с алиэкспресса. Ну думаю зайду посмотрю на красивых девушек в этих минишортиках и как вообще это смотрится в реале.... Жестокая реальность долбанула хлестко и с оттяжечкой.....
Гей собирает плюсы, на него не выливают потоки желчи... Респект. Будто не в России...
Жду-недождусь, пока ПНР (пикабушная народная республика) самоопределится и потребует независимости...
Не ведись, это ловушка! Как только ты выложишь пост, в комменты набегут свидетели пропаганды и крикуны о выпячивании. А сам пост утонет в минусах, особенно если не подчеркнёшь десять раз, что вот есть плохие геи, которые за парады, браки и ЛГБТ-персонажей в сериалах, а ты хороший гей, который беспокоится только об эстетических чувствах гомофобов.
Как живётся в целом, как относятся друзья/товарищи/знакомые, как относятся родители (если в курсе), какие самые большие сложности возникают в повседневной жизни,когда вы поняли, что вы гей и как это ощущалось
Не в 2 словах, конечно, но интересно на самом деле)
кому сиськи мешают? а ну показывай, ща разберёмся что там с твоими сиськами не так. мы тут все крупные специалисты по сиськам.
нет, у меня красивые сиськи и я их показываю по симпатии или за деньги (но пока таких больших денег мне еще не предлагали, чтобы показать). а вот среди геев, поговаривают, девочки с красивыми сиськами не приживаются, возможно дело в менталитете (шовинисты блин), или в наличии у барышень дополнительного технологического отверстия)
после слов "с красивыми сиськами" я вот прям проникся симпатией. поэтому давай "по симпатии" показывай, не томи.
Эй, это было один раз, пропустили пару рюмочек!
А вообще, стильный же дед был?)
п. с. - и великую отечественную прошёл
***
Леонид Ильич ведет очередное заседание ЦК.
- Кгм-кгм. И последний вопрос. Дорогие товарищи, у нас в ЦК совсем плохо обстоят дела с культурой. На это надо обратить внимание. Вчера на похоронах товарища Пельше, когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить его жену на танец...
***
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как?! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.
***
Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут подумали и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.
***
Брежнев выступает перед рабочими:
— Товарищи! Скоро мы будем жить еще лучше!
Голос из зала:
— А мы?
***
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
***
Брежнев говорит:
— Я хотел бы после смерти лежать в Мавзолее. Проработайте этот вопрос.
На следующий день в слове «Ленин» над буквой «е» появились две точки.
***
Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!
***
Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пришла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, товарищи!
последняя воля брежнева - похоронить лицом вниз
- зачем, леонид ильич
- чтобы не ворочать, когда жопу целовать будете
