Что-то сломалось⁠⁠2

Разве я говорил, что проблемы нет? Просто я её вижу не в жене, а в реакции ТС.

Вы уверены что разговор ТС с женой сформирует у него корректную картину отношений? Уверены что ни один из участников разговора не станет оправдывать свою позицию и искажать факты?

Например, жена вышла за ТС из-за его квартиры. (это не предположение, а фантазия). Станет ли она говорить что не любит ТС? Даже если она изменит поведение, решит ли это проблему? Если она солжёт, то как ТС определит это?

Причём я ситуацию утрировал для простоты. Вполне вероятно, что оба партнёра имеют искажённое представление даже о себе.
Опять утрирую, но Женщина лесби, а её воспитали как верующую и она всячески избегает мыслей о своих наклонностях. При этом боится признаться не то, что себе, а даже мужу. Естественно она раздражена, но при этом избегает проблемы настолько, что даже себе не готова в ней признаться. Помогут ли тут разговоры?

Разговоры помогают только тогда, когда оба партнёра обладают определёнными качествами и наличие этих качеств часто зависит не от самих людей.

Возможно, не понимаю, что говорит о недостаточной эффективности вербальной коммуникации.  :)

Каждые отношения неповторимы. Бывают отношения где женщина это центр и мужчина "подкаблуник", бывают отношения когда мужчина "мачо", а женщина тихая жертва, бывает что-то по середине. В каждой паре этот баланс выстраивается индивидуально в рамках гибкости партнёров. Если гибкости недостаточно, то пара распадается.

Вы пишете, что без разговоров не будет коммуникации, но, видимо, забываете про язык тела, поступки, секс в конце концов?
Понимания может не возникнуть и при разговоре - слова у нас одинаковые, а вот смысл, который мы в них вкладываем может различаться.

Я бы сказал: "Вы никогда не сможете понять другого человека" и поставил после этого точку. Вы можете выстроить в своей голове образ другого человека, который, возможно, будет хорошо помогать предсказывать поступки человека реального, и не более того.

В ситуации выше не важно кто прав и кто виноват(правда у всех своя), важно то, что ТСу некомфортно. Соответственно дальше ему нужно решить оставить всё как есть потому что так проще, или что-то поменять. Поменять можно всё что угодно от своего отношения к партнёру, до самого партнёра. Попросить партнёра больше не доставлять дискомфорта - хороший вариант, но если это привычный для партнёра образ действий, то вероятность что этот вариант подействует стремится к нулю. Если жена готова меняться, и если она готова что её будут поправлять каждый раз, то через год-два, возможно, что-то и изменится, но более вероятно, что она начнёт защищать свои действия и это приведёт только к разрастанию конфликта. (кстати, наше с Вами общение это наглядная иллюстрация - каждый из нас защищает привычный образ мыслей, а не перенимает образ мыслей собеседника. Мы стремимся сохранить наш "интеллектуальный метаболизм", т.к. он неплохо до этого работал).
ТС может изменить своё восприятие жены и это безопасно, пара при этом сохранится. Или же он может "дойти до ручки" и поставить жену перед выбором "или ты меняешься или мы расходимся", что более рискованный вариант. Что делать - это решение только ТСа.

"Работа над отношениями" это просто удачная модель поведения. То что вы и ваша жена её придерживаетесь и оно у вас работает это и есть счастливое стечение обстоятельств (как минимум, на ваше воспитание и темперамент вы не влияли).

Но в общем и целом Ваш совет ТСу очень похож на совет человеку в депрессии "не грусти, я вот не грущу и мне хорошо".

Я не говорю, что с партнёром надо молчать, я говорю, что разговор это всего лишь один из способов обмена недостоверной информацией. То, что работает у вас в другой паре может не работать.