Что такое полиамория? Часть 1⁠⁠

Оригинал

Я — полиамор.

Говоря простыми словами, это означает, что у меня есть несколько романтических отношений одновременно, с полной осведомлённостью и согласием всех моих партнёров, каждый из которых тоже состоит в нескольких романтических отношениях. Звучит достаточно просто, однако этого недостаточно для того, чтобы отразить сложную динамику полиаморных отношений, или объяснить, как она работает.

Я думаю, что я всегда был полиаморным. Идея моногамии никогда не казалась мне осмысленной, даже когда я был ребёнком. Я помню, как я был озадачен историями о том, как красивая принцесса должна выбрать одного из двух принцев. В конце концов, все же знают, что принцессы живут в замках, а замки довольно большие. Само собой, в них должно найтись место для обоих принцев, верно же?

Когда я вырос, и мои интересы в романтических отношениях стали менее теоретическими и более практическими, я сохранил эти идиосинкразические представления о любви и романтике. Я пошёл на школьный выпускной с обеими своими девушками. Я потерял девственность в "тройничке"; мы с моим лучшим другом интересовались одной и той же женщиной, и она сочла привлекательной идею встречаться с нами обоими.

Всё это происходило ещё в те времена, когда президентом США был Рональд Рейган (1981-1989 — прим. пер.). У меня не было термина, которым можно было описать поход к отношениям, который казался мне наиболее осмысленным, кроме очень общего "открытые отношения" (который на самом деле не описывал тип отношений, которых я искал) или "свинг" (который подходил ещё хуже). Так было до 1992 года, когда наконец появилось слово "полиамория". Этот термин был изобретён почти одновременно двумя людьми, как слияние слов "поли" (означающего "много") и "амор" (означающего "любовь").

В конце 90-х годов люди, разделяющие эту идею множественных романтических отношений, начали собираться вместе и говорить о том, как сделать так, чтобы это работало. Вокруг полиамории стал формироваться язык и культура. И тогда я в первый раз встретил тех, кто разделял некоторые мои представления о любви и романтике, и это было потрясающе. Первый раз в своей жизни я был не одинок.

До появления слова "полиамория" и сообществ, выросших на её основе, я был предоставлен сам себе и придумывал правила на ходу. Моё исследование в стиле "пан или пропал" и "крещения огнём" привело к важным осознаниям ценой некоторых существенных и дорого обошедшихся мне ошибок. Без инструментов для навигации в этих водах, и без уверенности в том, что существуют другие люди, которые хотят такого же вида отношений, я натворил феерически глупых вещей и сделал больно людям, о которых я очень заботился.

Эти ранние, разрозненные сообщества дали рождение формату отношений, который сегодня прорвался в мейнстрим. Ведущие ток-шоу и продюсеры реалити-шоу снимают программы о том, как это выглядит. Об этом говорят по радио поздним вечером. Колумнисты, ведущие рубрики с советами, подсказывают, как справиться с несколькими романтическими отношениями. Однако мейнстримная культура меняется медленно, и полиамория всё ещё очень часто остаётся непонятой. Иногда полиамория воспринимается как беспорядочный промискуитет, иногда — как что-то, имеющее отношение к религиозному многожёнству, и часто люди высмеивают тех, у кого больше одного партнёра, называя их "эгоистичными" (Меня несколько сбивает с толку это обвинение; по моему мнению, эгоистично оставлять партнёра только для себя и запрещать ему иметь другие связи; а построение отношений, в которых ему можно заводить отношения с другими людьми, выглядит чем-то прямо противоположным эгоизму).

Как и во многих других субкультурах, в поли-сообществе появился свой язык. Мы говорим о "комперсии" — ощущении радости от новых отношений партнёра. Мы используем слова вроде "поливерность" для описания отношений с несколькими партнёрами, закрытых для новых участников, чтобы отличать их от отношений, чьи участники могут заводить новые отношения. Мы обсуждаем плюсы и минусы "права вето" — соглашения, позволяющего одному человеку принудить партнёра закончить отношения с другим партнёрам. Мы радуемся, а иногда и плачем, от "энергии новых отношений" — этого головокружительного ощущения "бабочек в животе", которое, судя по всему, многие люди имеют в виду, когда обсуждают разницу между любовью и влюблённостью. Мы говорим об отношениях с нашими "метамурами": людьми, которые встречаются с тем же человеком, что и мы (и вместо романтических соперников метамуры часто становятся союзниками, помощниками и друзьями).

И мы занимаемся процессингом. Наиболее характерное отличие между полиаморными и моногамными людьми заключается не в количестве секса, которое у нас есть, и не в типе отношений, в которых мы участвуем, и даже не в способах, которым развиваются эти отношения, а в нашей готовности говорить про эти отношения: о наших ожиданиях, инструментах для построения отношений, способах помочь им расти в позитивную сторону. Одна из моих партнёрш говорит полушутя, что обдумывание и обсуждение отношений, судя по всему, является одним из хобби для большей части полиаморов. Новички в полиамории часто описывают этот уровень процессинга в отношениях как пугающий и даже ошеломляющий. Поговорите с ними через год — и вы, скорее всего, услышите от них, что они не могут представить себя в отношениях — ни моногамных, ни полиаморных — с правилами, основанными на умолчаниях, и в отношениях, в которых люди редко говорят прямо о том, что им нужно.

Популярно мнение о том, что полиаморы обычно — технари, гики и неоязычники (в российских условиях неоязычество распространено мало, вместо этого многие видят полиаморов кем-то вроде участников хиппарской коммуны — прим. пер.). На самом деле у полиаморов нет единой философии. Я встречал и полиаморных неолуддитов, и христиан-евангелистов, использующих библейские аргументы для обоснования немоногамии, и рациональных, светских, гуманистических полиаморов. Единственное, что нас объединяет — желание иметь более одних романтических отношений одновременно.

И несмотря на то, что очень легко думать о полиамории как о стиле жизни — так, как будто существует только один способ заниматься ей, и один общий набор предположений, на которых она основывается — полиаморные отношения принимают очень разные формы. Существуют триады и квады, квинты и любовные шестиугольники, и сложные графы без строго определённой формы. Существуют отношения с совместным проживанием — и отношения на расстоянии, отношения со строгой иерархией — и отношения, которые больше похожи на анархизм.

Любые немоногамные отношения могут рассматриваться как "открытые". Отношения могут быть открыты бесчисленным количеством способов, и полиамория — только один из них. Некоторые полиаморные отношения закрыты для новых участников; такие отношения очень похожи на моногамию в том смысле, что в них формирование новых привязанностей или начало новой любовной связи рассматривается как проступок. Такие отношения редко включают в себя больше троих участников. Другие отношения могут быть менее строгими и менее структурированными; участники могут заводить новые отношения, если считают их подходящими, однако этические и практические соображения могут ограничивать количество этих отношений (у полиаморов распространена присказка: "Любовь бесконечна, а время — нет"). Многие полиаморные отношения существуют в континууме между этими двумя крайностями, позволяя заводить новые отношения только при соблюдении некоторых условий, или если все существующие участники согласятся с новыми отношениями.

Из-за этого разнообразия очень сложно говорить о том, что такое полиамория, и не увязнуть в болоте исключений и уточнений. Иногда проще говорить о том, чем полиамория НЕ является. Полиамория — не беспорядочный промискуитет и не бесконечный поток встреч на одну ночь (хотя, конечно, существуют полиаморы, которые практикуют развлекательный секс). Полиамория — не свинг-вечеринка, на которой люди обмениваются партнёрами, а потом отправляются домой со своими супругами. Некоторые полиаморы занимаются свингом, и некоторые свингеры эмоционально привязываются к своим партнёрам по свингу и вступают с ними в полиаморные отношения; но предполагается, что основная цель свинга — развлекательный секс, а основная цель полиамории — романтические отношения.

Полиамория не означает неспособность вступать в отношения с обязательствами. Нас часто учат рассматривать "обязательства" в отношениях через призму сексуальной эксклюзивности, хотя при более пристальном рассмотрении можно понять, что обязательства предполагают построение длительных отношений, в которых удовлетворяются потребности участников. Если эти потребности не включают в себя моногамию, то обязательства могут быть не связаны с эксклюзивностью. На самом деле, так как полиамория предполагает формирование нескольких устойчивых и длительных отношений, многие практикующие её относятся к обязательствам с исключительным вниманием.

Полиамория — не про построение гаремов. Исторически отношения с несколькими партнёрами обычно подразумевали одного мужчину с несколькими жёнами. Несмотря на то, что небольшое количество полиаморов практикуют именно такую форму отношений, это не распространено. Намного чаще можно встретить равноправные структуры отношений, позволяющие и мужчинам, и женщинам выбирать более одного партнёра.

И полиамория — не измены. Конечно, дело не в том, что полиаморы никогда не изменяют: измена — это нарушение правил в отношениях, явных или подразумеваемых. Если соглашения в отношениях подразумевают открытость по вопросу новых возлюбленных, то изменой будет сокрытие новой любовной связи без разговора с существующими партнёрами. Но сама по себе связь более чем с одним человеком не является изменой, если структура отношений позволяет такое.

Если и существует одна этика, общая почти для всех полиаморных отношений независимо от их формы — то это честность. Базовые ценности, которые упоминаются снова и снова в любом разговоре про множественные романтические связи — это честность и открытость. Здоровые отношения с несколькими партнёрами требуют взятых на себя обязательств быть честными. Расхожая поговорка у полиаморов сообщает, что есть три основных правила для достижения успеха в полиаморных отношениях: коммуникация, коммуникация и коммуникация.

Продолжение следует.

Перевод мой, тэг "моё".

Позицию автора в целом разделяю, на вопросы готов отвечать.