Бесхозные 2
Одну палатку мы отдали девушкам, мы с Шатом заняли вторую палатку, а Серега и Казан пошли спать в машину. Последний конечно же митинговал, требуя места в женской палатке. Его порыв конечно же был исключительно благородным. Места глухие, незнакомые, мало ли террористы нападут, а он конечно же всех спасет. Утром меня разбудило громкое Му-у-у-у-у! Я высунул голову из палатки, на меня смотрела огромная голова коровы, возле которой крутился Лавик, а рядом стоял довольный Казан.
- Доброе утро кусок говна хватит спать!
- Что это?
- Корова. Она вон там — показал он на поле — Паслась. Бесхозная.
- Казан, блядь, ты заебал! Нас реально тут на костре сожгут за тотальное воровство имущества, а теперь и скота.
- Нет, правда, Никого вокруг не было, ни пастуха, ни хозяина.
- На кой она тебе?
- Почему мне? Я Юлиной бабушке ее подарю.
- Казан! - вылез из палатки Шат. Его рев напугал корову и она смачно насрала прямо посередине нашего «лобного места» аккурат возле костра.
- Что ты орешь? Не пугай Виолетту!
- Кого?
- Корову так назвал, она похожа на одну из моих бывших. Такие же глаза добрые и титьки большие!
- Идиот! Отведи ее туда откуда привел.
- Ни хрена, она теперь моя.
В с соседней палатке послышалось шевеление, потом из нее высунулась растрепанная голова Марии:
- Доброе утро, всем. Моя голова... — зевнула она — Ой, Господи! Это что? - заметила она корову.
- Корова!
- Вижу что енот, что она тут делает?
- Срет — вылез я из палатки — Казан, забирай ее на хер отсюда.
- Юля проснулась? - спросил Казан
- Да.
- Позови ее.
- Юль…
Из палатки появилась такая же растрепанная как и у Марии шевелюра Юлии.
- Доброе утро.
- Доброе! Нашел тебе корову, вернее ни тебе, а бабушке.
- Зачем она ей сдалась? У нее две козы есть.
- То козы, а это целая корова!
- Андрей, ей не нужна корова.
- Корова всем нужна.
- Все, Казан, давай забирай свою Виолетту и иди отсюда и убери за ней потом.
Из машины вылез Серега и тоже дико удивился…
- О! Корова — потянулся он
- Ты чего за ним не смотрел? Корову теперь у кого-то спионерил, вчера велосипед, сегодня корова, завтра вообще машину угонит.
- У Шпака магнитофон, у посла медальон — усмехнулся Серый.
- Ни хрена смешно, привязывай его на ночь, у него обострение клептомании по утрам по ходу дела, пока все спят.
- Ни фига, реально бесхозная корова.
- Ты ей скажи — показал я вдаль. К нам бежала бабулька с вилами в руке.
- Нас тут не было — девушки скрылись в палатке.
- Ой, сынки, спасибо! Я уж думала потеряла родимую!
- Это ваша корова? - спросил Казан
- Моя, конечно моя! Нюрка.
- А тех паспорт на нее у вас есть? - прищурился Казан
- Чо есть?
- Документы. Мало ли тут ходят людей, любой может сказать что это их корова.
- Да какие документы на корову то, сынок? Акстись.
- На каждую вещь, бабушка, должны быть документы.
- Не слушайте его, он с похмела — махнул я рукой — Забирайте вашу корову уже. А то она нам весь лагерь засрала.
- Саня!
- Казан, исчезни в речном тумане — открыл я сумку холодильник и достал пиво.
- Спасибо вам, я молочка вам принесу! - повела свою корову бабулька
- Не надо спасибо. У нас немного другой рацион питания — открыл я бутылку пива.
- Спасибо!
- Счастливо.
- Саня, ты вечно мне весь кайф ломаешь. Тут столько всего бесхозного! - Казан показал в сторону полей и лесов.
- Казан, у нас вся страна бесхозная, но это не повод все растаскивать — сел я в раскладное кресло.
- Сам то чем занимался в конце 90-ых?
- Казан, так я же деньгами брал, а не велосипедами без тормозов и коровами. Смекаешь разницу?
Девушки вышли из палатки и так же присели возле кострища.
- Корову увели?
- Угу. Какие планы у вас? - спросил Серый
- Какие тут планы?! Деревня. Как день сурка постоянно.
- Маш, ты сама хотела в тишину и покой.
- Так то да. Господи, голова разламывается
- Возьми там в холодильнике — показал я на сумку.
- С утра пиво?
- Аспирина у нас нет.
- Как это вас бабулька отпустила с незнакомым мужиком? - вылез из палатки Шат, разложил кресло и сел рядом.
- Бабушка сказала: Брехливая собака не кусает.
- Золотые слова, мудрая женщина — улыбнулся я
В это время «брехливая собака» среагировал на звук донки и побежал к реке.
- Лавик уйди ты мешай… Есть! Есть! - проорал Казан
- Казан, не тяни сильно! - орал Серега
- Да не тяну я… Огромное что-то!
- Отпускай и наматывай, фрикцион отпусти.
- Чего такое этот фрикцион?
- Блядь! Рыбак хуев! Впереди катушки херня которая крутится. Ослабляй ее.
- Так бы и сказали.
- Потихоньку, не дергай. Пошел по течению
- Шат!
- Чего Казан?
- Сплавай за ним! Не вытащим.
- Дай сюда — взял в руки удилище Шат.
Спустя минут 8-10 рыба оказалась на берегу. Лещ килограмма на полтора — два.
- Какую я рыбину поймал! - радовался Казан
- Ты поймал? Ты даже не знаешь что такое фрикцион — усмехнулся Шат
- По фигу, я первый его подсек! Огромная! - давайте фотографируйте меня — взял в руки рыбу Казан.
- Самая большая рыба водится в живорыбных лавках
- Это какой идиот это сказал? - поморщился Казан
- Этого идиота звали Антон Павлович Чехов — улыбнулась Мария
- Читали, знаем. Война и Мир и все дела — рисовался с рыбой в руках Казанова
- Казан лучше молчи — вздохнул я.
После завтрака, мы с Шатом пошли ловить рыбу на спиннинги, Серега пошел ловить на поплавочные снасти, Казан же увязался с девушками которые собирались съездить за грибами.
- Андрей, ты хорошо в лесу ориентируешься? - спросила Юлия
- Так же как и на лодке плавает, - усмехнулся Серега
- Ни хера. Я в институте спортивное ориентирование сдавал.
- Казан, Ты Ломоносовский с Тверской путаешь, какой тебе ориентирование?!
- Наговариваешь, Сань.
- Ты без навигатора по Москве не ездишь.
- Да потому что они постоянно что-то копают везде и перекрывают. Библиотеку Ивана Грозного все ищут наверное. Сань, мы собаку возьмем?
- Зачем?
- Мало ли, заблудимся, а он выведет.
- Он выведет… - вздохнул я — Ты же блядь ориентируешься?
- Береженого Бог бережет…
- Бери, если он поедет.
Лавик запрыгнул в Хендай, Казан погрузил ведра, в машину и дружная компания грибников поехали в сторону дороги. Мы же пошли к реке. Проблема всех современных российских лесов — это отсутствие просек. Никто их не делает. Помимо непосредственного предназначения — не распространения огня, в случае пожара, они несли на себе некую функцию ориентира в глухом лесу. Если ты потерялся вполне мог выйти на просеку и куда-то по ней дойти, а не плутать по бурелому как сумасшедший лось, идя в никуда. Даже в незнакомом лесу более или менее ты мог сориентироваться. Спустя часа 4, вернее спустя двух приличных судаков, пойманных нами на спиннинг, и пяти окуней пойманных Серым, мы решили позвонить грибникам. Стандартным голосом там вещали: Что абонент ни разу не абонент. Еще спустя часа два раздался звонок.
- Але! Але! - был слышен голос Казана
- Дурак, ты где? - спросил я
- В лесу мы, я на сосну залез, тут не ловит ни хера…
- Что там у вас?
- Хер знает, заблудились!
- Что и требовалось доказать. Лавик что там?
- Спит он. Толку с него ноль.
- Что и требовалось доказать — повторил я
- Чего ты заладил? Спасайте нас!
- Вы где хоть?
- В лесу я же сказал!
- Идиота кусок тут кругом леса, в каком направлении?
- Юль, в каком мы направлении? А-а-а-а, понял. Мы в сторону Таганово поехали, там не доезжая, съезд есть, мы там машину на видном месте оставили. Увидите!
- Понятно. Сейчас выезжаем.
- Быстрее только, скоро стемнеет. А тут волки и медведи говорят водятся
- А еще дебилы такие как ты, еще не известно кто страшнее.
- Давайте быстрее! - повесил трубку Казан.
- Идиот! - убрал я телефон в карман
- Что там?
- Заблудились. Серый, мы съездим, последишь тут за лагерем?
- Ок. Я пока разведу мангал и рыбу подготовлю.
Мы с Шатом сели в машину и поехали в сторону этого Таганово.
- Если бы Казан с ними не поехал, они бы не заблудились — выдыхал я и выдыхал сигаретный дым в окно.
- Почему?
- Прошли бы по краюшку и все, не стали бы соваться в чащу. А этот небось потащил их в самую глубь, рассказывая про свое спортивное ориентирование.
- Скорее всего. Как искать то будем?
- Хер его не знает. Лес то не знакомый и неизвестно куда они ушли за шесть часов то.
Действительно Хендай оставили на видном месте, его было видно даже с дороги. Мы съехали на грунтовку и подъехали к недоджипу. Вышли и осмотрелись. Звонить было бесполезно потому что Казан слез с сосны и соответственно слез и со связи.
- Пошли — пожал я плечами.
- Может ведро возьмем?
- Зачем?
- Найдем чего-нибудь пока их ищем.
- Еще один грибник. Завтра съездишь сюда, сегодня у нас поисковая миссия, без трофеев.
- Ладно — закрыл Шат багажник
Стандартный российский лес. Кругом был бурелом, сухостой, проплешины с незаконной вырубкой, в общем стандарт наших реалий. Как я и предполагал все просеки давно заросли о том что они когда-то были напоминали лишь небольшие канавы.
- Казан, Девушки! - кричал Шат, но в ответ была тишина.
- Парламент — присел я и взял окурок в руки
- Думаешь Казана?
- Ну не лося же — выкинул я бычок в сторону
- Может местных
- Ага, ты видел Парламент в местных магазинах? Смотри — показал я на кочку на который была черная шерсть — Лавик.
- Может медведь.
- Ага породы Чау-чау. Пошли, вон в ту сторону.
Прошел час, но на наши крики ответа не было. Смеркалось.
- Это все хуйня — полез я на сосну.
- Ты куда?
- Надо дозвониться… - начал я набирать номер Казана — Спустя минут 20-25 дурак как почувствовал и тоже залез на сосну. Связь наконец-тот сработала.
- Вы где? Мы тут ходим, ходим а вас все нет.
- Блядь, не надо ходить, стойте на месте. Там полянка рядом есть какая-нибудь?
- Да, есть небольшая.
- Разведи там костер, и накидай сверху лапник чтобы дым был. Мы на него пойдем.
- Так жидкости для розжига нет.
- Казан, не беси, разводите костер, а то так и будем друг за другом гулять.
- Юль, Маш разводите костер!
- Не Юля и Маша, а Андрюша идет разводить костер.
- Иду, иду….
Связь отрубилась.
- Что там?
- Дебил там. Все затекло на этой ебучей сосне.
- Слезай, я залезу посмотрю.
- Да я уж залез, повыше надо забраться — я начал карабкаться наверх, Нокиа 8800 предательски выпал из кармана и полетел вниз — Блядь!
- Нормально, живой, чего ему будет — поднял телефон Шат.
Через минут двадцать над лесом поднялся столб дыма.
- Вон там дым — показал я направление.
- Заебись, спускайся. Далеко?
- Не очень — начал я спуск — Ветка предательски подломилась и я воспарил как ангел Небесный, но ненадолго. Гравитация взяла свое и я ебнулся копчиком аккурат об кочку — Блядь сука! - заорал я
- Больно да?
- Конечно, я же не 8800, не из стали сделан — привстал я
- Дойдешь?
- Дойду — держался я за спину — Я Казана убью на хер.
Мы шли по нужному направлению и кричали, наконец-то послышались крики в ответ и отчетливо ощущался запах костра.
- Вон они! - показал Шат на силуэты людей.
- Саня, Шат! - подбежал к нам Казан — Слава Богу, я уж думал нам конец!
- Чего с тобой? - спросила Маша
- С сосны упал когда слезал — тер я копчик
Лавик радостно, виляя хвостом, кружился вокруг нас.
- Дайте попить! - потянулся Казан к бутылке.
- Херов как дров, в машине попьете, тушите костер, еще пожара тут не хватало. И быстрее, скоро стемнеет вообще не выйдем отсюда — сел я на поваленное дерево.
- Смотрите сколько мы набрали — показала на полные ведра грибов Юля
- Зачем вы в эту чащу полезли? - кидал песок в костер Шат пока Казан лил воду.
- Да это лес неправильный! Кривой какой-то — сетовал на неправильность леса Казан
- Если не знаете леса зачем вглубь то было идти?
- Андрей сказал что выведет…
- Андрей выведет, он только других из себя вывести может — тер я спину
- Больно да? - присела рядом Маша
- Нормально. Казан что ты делаешь? Там Витя тушит, с другой стороны лей.
Потушив костер, мы наконец-то побрели в сторону машин. Когда мы добрались до них уже стемнело.
- Казан, садись поехали
- Минуту я в кустики!
- Блядь, ты восемь часов по лесу гулял, не мог за это время все дела сделать?
- Я не гулял, я грибы собирал, я мигом.
- Давайте вперед, догоним вас.
- Нет уж. Теперь мы вместе только поедем — крикнула Мария
Казан вышел из леса, в руках у него была какая-та пластмассовая канистра.
- Нашел! - поставил он ее возле машины — Бесхозная
- Ты заебал
- Реально бесхозная. Там чего-то есть — Казан начал отвинчивать крышку, открыв канистру он понюхал — Самогон.
- Чего? - вылез я из машины
- Реально самогон, понюхай.
Я понюхал, в канистре действительно был самогон.
- Поставь где взял.
- Ни хера, он мой. Я его честно нашел!
- Казан! У нас коньяк, водка, виски, чего только нет. На кой он тебе?
- Надо! - убирал канистру в багажник Казан
- Плюшкин — сел я обратно в машину.
- Ну мы едем уже? Мы есть хотим. - крикнула Юля
- Едем, едем,..
В лагере аппетитно пахло копченым лещом и ухой. На мангале дожаривался шашлык.
- Слава Богу, я уж думал вы не приедете — улыбнулся Серега — Сколько грибов!
- И не только — достал из багажника канистру Казан — Самогон. Бесхозный
Серега посмотрел на меня
- Э-х-х-х — махнул я рукой и пошел к костру.
Мы наконец-то разместились за импровизированным столом. Выпили за удачный день и зато что все благополучно вернулись из леса.
- А чего ты рыбу не ешь? Вкусная — ела леща Мария
- Аллергия на речную рыбу, - жевал я шашлык.
- Лавик, на тебе кусочек — протянула она собаке рыбу. Собака лишь облизнулась и стащила со стола кусок шашлыка.
- Из чужих рук не ест?
- Он обычную рыбу тоже нет ест как и я, только угря ест из озера Зандер Баггер.
- Понятно все с вами — улыбнулась Мария
- Нет, мужики, я вот прямо дар в себе открыл. Иду и чувствую где грибы.
- Казан, вы в такую чащу ушли, что там даже лоси не ходят, конечно там грибы будут — отпил я из стакана.
- Да ни фига. Знаешь что такое гамма-всплеск?
- Ну да, чего то с космосом связано.
- Это выброс космической энергии. Вот я прямо ощутил ее когда по лесу ходили.
- Видно тебя ей и ебнуло что ты улетел на другой конец леса.
- Не-е-е, я думаю просто во мне есть экстрасенсорное возможности. Я вот прямо вижу!
- Чего-то видишь?
- Не знаю, но что-то вижу. Сейчас вот хуже вижу.
- Так ночь на дворе, вот и не видно ни хера.
- Я так и поняла сегодня, когда мы плутали — улыбнулась Мария — Как в той шутке: Экстрасенс застрял в лифте и не мог час вызвать лифтера, потому что приходили то Сталин, то Ленин. Так и мы.
- Ладно вам смеяться. Бывает — вздохнул Казан
- Компас бери в следующий раз, лапоть.
- Это Лавик все, я на него понадеялся.
- Нашел на кого надеяться, он хоть и поумнее тебя, но в пространстве ориентируется примерно так же как ты.
- Ладно господа! - встал Шат из-за стола, - Пойду я спать. Чего-то устал я.
- Чего делать будем? - спросил Серый
- Душа требует праздника!
- Вы были когда-нибудь на деревенской дискотеке? - спросила Мария
- Были и не раз — вздохнул я
- А мы нет.
- Вы что с ума сошли? - возмутился Казан — Вы приехали в деревню и не были на местной дискотеки? Ты же не любила, ля-ля-ля — начал приплясывать на месте и петь Казан.
- Ужас какой! - улыбнулась Юля.
- Все, поехали в местное ДК, на экскурсию -встал Казан с места.
- Да, по морде мы еще тут не получали — вздохнул я
- Какой по морде! У нас с собой канистра самогона. Мы будем для них как Божий дар, упавший с Небес.
- Я за руль! - встал из-за стола Серый.
- Ты едешь? - спросила Мария
- У меня есть варианты? Опять потом вас искать часа два.
- Лавик? - спроси Казан
Собака схватила еще кусок шашлыка и ушла его жевать в палатку к Шату, явно давая понять что за день и так заебалась болтаться по лесу.
- Шат, мы отъедем ненадолго — вошел я в палатку.
- Можно и надолго, дайте поспать.
- Мы машину берем
- Берите чего хотите, дайте поспать — перевернутся он на бок.
Мы сели в Крузак и поехали в ближайшее село в поисках грандиозного деревенского движа….