7942

Анекдот

Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Aкиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
530
Автор поста оценил этот комментарий

Баян, но смешно, как всегда) ещё новые фразы добавили б.. время идёт, хочется продолжения сюжета)

раскрыть ветку (54)
75
Автор поста оценил этот комментарий
Тут в класс заходит начальник РОНО - "Я вам сейчас покажу!"
Сузуки - "Президент Лукашенко, заседание совбеза, 2022 год!"
раскрыть ветку (2)
26
Автор поста оценил этот комментарий
А за ним бухгалтер-"Денег нет, но вы держитесь ".
раскрыть ветку (1)
15
Автор поста оценил этот комментарий

За ним следом алкоголик: Я устал, я мухожук»

30
Автор поста оценил этот комментарий
-Пидарас
Севший Сузуки:
-Пидарасина
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Никак вы блядь не научитесь

раскрыть ветку (2)
7
Автор поста оценил этот комментарий
- Ведьмак Геральт, где то в игре Ведьмак 3 2015 год!
4
Автор поста оценил этот комментарий

!!!

95
Автор поста оценил этот комментарий
Баян, не баян, а я вижу в первый раз. А анекдоты я очень люблю, так что многие видел, читал, рассказывал. А этот не знал.
раскрыть ветку (38)
123
Автор поста оценил этот комментарий

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят, за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону, как они сами подошли и напрямую сказали:
– Вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдий, разобьёмся на пары и поедем прекрасно проводить время.
Мужики ошалели, и, естественно, согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
– Ты не представляешь, как я провёл время, всё было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну, в общем, всё по высшему разряду. А ты как провёл ту ночь?
Другой отвечает:
– Нормально.
– Что, и всё, просто нормально?
– Да, просто нормально.
– Ну, не будь козлом, расскажи подробности.
– Ну, чё там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит:
– Садись в кресло, вон, бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду.
– Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу, кайфую. Появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит:
– А ты любишь мёд?
– Ну, я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достаёт из-за кресла трёхлитровый баллон меда и командным голосом кричит: «Лооорд, Лооооррд!» Смотрю, дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мёд, мажет броским движением им промежность и говорит:
– Лорд, что мамочка любит больше всего?
Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит:
– А теперь ты!
Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит: "Лооорд"! Собака на меня грозно рычит. Ну, вот и всё!
– Как всё?! Дальше то чё было?
– Чё, чё? Так мы с Лордом за ночь трёхлитровую банку и наебнули!

раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Так и до диабета недалеко.
1
Автор поста оценил этот комментарий

))) благодарю

22
Автор поста оценил этот комментарий

Могу ещё. Из больших по тексту.

раскрыть ветку (34)
19
Автор поста оценил этот комментарий
Будьте так любезны
раскрыть ветку (28)
139
Автор поста оценил этот комментарий

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку у нее очень много денег. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента. Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила, что 165 тысяч долларов, и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

— Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

— Я заключаю пари.

— Пари? Какого рода пари?

— Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тысяч долларов, что у Вас квадратные яйца.

— Ха, — засмеялся президент, — это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

— Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка.

— Конечно, спорю на 25 тысяч долларов, что мои яйца не квадратные!

— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, как свидетеля?

— Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25 тысяч долларов против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

— Ладно, — сказал президент, — 25 тысяч — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента:

— Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом?

Старушка ответила:

— Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца самого президента Национального Банка.

раскрыть ветку (7)
83
Автор поста оценил этот комментарий
Такой же смысл, но армейская тема

Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части:
- Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!?
- Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и
практически всегда выигрываю.
- И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить?
- А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит!
- Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим!
Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части:
- Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то.
- Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ...
- Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим!
Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь!
- Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает!
...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую
дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу.
А сам звонит ему и предупреждает:
- Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему
службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он
ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно
обхитрит.
- Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь.
Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы!
- Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и
только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не
отказался?
- А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат),
что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку!
- Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть
такого, спорим!
Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ.
-Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч.
Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовься в наряд!
Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части:
- Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой
дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе
превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки!
- Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!!!
раскрыть ветку (1)
9
Автор поста оценил этот комментарий

Продолжим поднятую выше тему фрагментом из фильма "Отчаянный" (анекдот в исполнении Тарантино)

https://youtu.be/S_A5WHLATFQ

69
Автор поста оценил этот комментарий
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и отбарабанил бабку в сраку.
раскрыть ветку (3)
52
Автор поста оценил этот комментарий
Приехала в Россию американская бизневумен. И так получилось, что директор интересующего её предприятия — мужик. Она бумаги подписывает — он тащит её в казино, она подсчитывает прибыль — он в ресторан. А она ни в какую: нет и всё. Он уже и так и сяк: она — нет.
Тут она сообщает, что мол, завтра уезжает, мол всё хорошо… и досвидания.
— А на посошок? — спрашивает наш
— Что?
— Ну традиция у нас есть такая, а традиции чужой страны надо соблюдать!
Посошок, так посошок. Пошли в ресторан, одна рюмка, другая, третья и так далее. Просыпается утром американка в гостинице абсолютно голая и одна. Билет на тумбочке лежит. Схватила билет, значит, и в аэропорт.
Через 3 месяца чувствует: что — то со здоровьем не так. Пошла к доктору, тот отправил, как обычно, на обследование, и по окончании его вызывает к себе мадам.
— Да вы, милочка, беременна…
— Что? Я? Да не может быть!!! Да я с мужиком за последние 2 года, не то что бы не лежала — даже ни сидела!!!
— Хотите верте, хотите нет, но факт — вы беременная. Давайте вспоминайте: может было что — нибудь? Было?
— Ну с русским пила, на посошок…
— А что это?- спрашивает доктор.
— Сама не знаю…
— Ну тогда посмотрим в словарь Даля, — предлагает врач. -Так, посошок — посох — ПАЛКА В ДОРОГУ!
9
Автор поста оценил этот комментарий
Хрюкаю, как сучара))))
раскрыть ветку (1)
10
Автор поста оценил этот комментарий
Трюфель нашёл?
1
Автор поста оценил этот комментарий
А этот я слышал. Тот, что в посте, нет.
305
Автор поста оценил этот комментарий

Раннее утро в деревне. Отец будит сына:

- Вставай, сынок! Пойдём траву косить!

- Бать, да не получится сегодня покосить!

- Вставай-вставай! Пойдём.

Растолкал кое-как. Пришли на покос, начали косить. Через полчаса сын говорит:

- Что-то коса затупилась! Пойду домой поточу.

- Ладно, сходи.

Приходит сынок домой и говорит:

- Мам! Батя сказал, чтоб ты стол накрывала и бутылочку готовила – решил отдохнуть сегодня.

- Раз сказал, значит надо!

И побежала хлопотать с закусками. Возвращается сынок на покос.

- Батя! Там мать стол накрывает, бутылочку поставит! Пойдём?

- Раз такое дело, конечно пойдём!!!

Приходят домой: стол накрыт, матери нет.

- Ну что, сынок. Она за бутылкой ушла. Магазин далеко, ждать неохота. На, возьми полтинник и купи пока у соседа самогоночки пузырь.

Приходит сынок с соседу.

- Я знаю, что ты с моей мамой шашни крутишь! Могу ведь и отцу рассказать!

- Говори, что хочешь!

- Дай пару пузырей самогонки бесплатно!

- Держи!

Спрятал он один пузырь, со вторым заходит домой.

- Бать! Сосед просил тебя срочно помочь поросёнка заколоть!

- Раз просил, значит надо!

Отец берёт большой нож для резки свиней и идёт к соседу. Тот видит в окно его идущим с ножом. «Вот сволочь, заложил всё-таки!!!» Прыгает в окно и убегает в лес.

В это время возвращается домой мать, ставит на стол бутылку.

- А где отец?

- Так он узнал, что ты с соседом крутишь, вот и пошёл на разборки!

Отец поискал-поискал соседа, не нашёл. А выпить-то хочется! Зарезал поросёнка и быстрее домой.

Выглядывает мать в окно: от соседа идёт её муж с окровавленным ножом. «Всё, соседа завалил, теперь и меня зарежет!!!» Она прыгает в окно и убегает в лес.

Заходит отец домой, видит на столе бутылку.

- А где мать?

- Так она только что с соседом в лес ушла!

- Вот шлюха!!!

Отец с ножом в руке бежит в лес на их поиски.

Сынок садится за стол, наливает стакан… Выпивает его, закусывает солёным огурчиком…

- Говорил же я: НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ПОКОСИТЬ!!!

раскрыть ветку (19)
146
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (9)
49
Автор поста оценил этот комментарий

Как сюжет? )))

раскрыть ветку (8)
59
Автор поста оценил этот комментарий
Немедля экранизировать, ящитаю.
раскрыть ветку (5)
15
Автор поста оценил этот комментарий

Я бы за!

раскрыть ветку (4)
16
Автор поста оценил этот комментарий
В одном из выпусков Ералаша уже экранизировали)
раскрыть ветку (3)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Наточил я топор, дров полон двор. ЕМНИП
раскрыть ветку (2)
8
Автор поста оценил этот комментарий

Как сериал по второму каналу

1
Автор поста оценил этот комментарий

Ты охренел, я ща выоплзу из-под стола , я вам всем тут +++ наставлю

46
Автор поста оценил этот комментарий

Вот что такое "челночная дипломатия".

раскрыть ветку (2)
66
Автор поста оценил этот комментарий

Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!


©

7
Автор поста оценил этот комментарий

!!! )

10
Автор поста оценил этот комментарий

Вот же сраный ублюдок! )

5
Автор поста оценил этот комментарий
Корова-то жива осталась?
раскрыть ветку (3)
9
Автор поста оценил этот комментарий

пристрелили, заебала она всех

3
Автор поста оценил этот комментарий

"Косой, отдавай корову!" — сказал судья.

1
Автор поста оценил этот комментарий
сдохла буренка после 10 то
2
Автор поста оценил этот комментарий
Переделанная частично восточная сказка , заморочился же кто-то
0
Автор поста оценил этот комментарий

а есть без мата версия что бы подростку школьнику показать?

раскрыть ветку (4)
6
Автор поста оценил этот комментарий

Школьник поди, больше тебя уже матов знает))

раскрыть ветку (3)
2
Автор поста оценил этот комментарий

возможно :) но в семья мы стараемся , при детях сдерживать , но не всегда получается , а авто уж очень трудно когда обочичники тебя обгоняют

0
Автор поста оценил этот комментарий

Знать-то он знает, но не говорит!

раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

Тю, это ж не на долго ))

5
Автор поста оценил этот комментарий

шойгу !  где парашюты ?

раскрыть ветку (2)
1
Автор поста оценил этот комментарий
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
1
Автор поста оценил этот комментарий

лучше б мусор выносил

8
Автор поста оценил этот комментарий
Пожалуйста
Иллюстрация к комментарию
7
Автор поста оценил этот комментарий
Пенсионный возраст не будет изменен.
Конституция останется неизменной.
1
Автор поста оценил этот комментарий

да. смешно, но его рассказал моему прадеду в манчжурии пленный японец, аккурат опосля сброса бомбы на нагасаки

0
Автор поста оценил этот комментарий
Так тут уже и добавили...раньше он как то короче был..
Автор поста оценил этот комментарий

что там смешного-то блять?

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку

Темы

Политика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

18+

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Игры

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юмор

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Отношения

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Здоровье

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Путешествия

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Спорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Хобби

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Сервис

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Природа

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Бизнес

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Транспорт

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Общение

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Юриспруденция

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Наука

Теги

Популярные авторы

Сообщества

IT

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Животные

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кино и сериалы

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Экономика

Теги

Популярные авторы

Сообщества

Кулинария

Теги

Популярные авторы

Сообщества

История

Теги

Популярные авторы

Сообщества