А ей нужно лишь воли…
Пост скорее задумчивый и философский, в лучших традициях последнего времени на Пикабу.
Мне 31 год. Я замужем. Давно и надежно. Как подтверждение или следствие того - четверо детей от 5 до 11 лет. У меня есть любимое дело, приносящее мне доход, которого мне хватает на мои бантики - чулочки. Есть хобби и планы. Есть даже мечты, куда ж без них.
Все звучит вполне неплохо. Да, есть и сложности, бывает… Не всё же розовая вата. Однако речь не о том.
История вот какая.
Еще до моего знакомства с моим будущим (нынешнем) суженным , столкнулась я на бесконечных просторах Интернета с одним персонажем. Назвался он Ярославом. Даже фамилию озвучил, только я ее , увы, не запомнила. Зато до сих пор помню все его бесконечные ники в скайпе ( он забывал пароли своих аккаунтов и электронных ящиков и просто заводил новые). Его древний и видимо превратившийся в ископаемое е-маил (скорее всего, по вышеназванной причине). Помню каждый наш видеозвонок, где каждый раз созерцала «квадрат Малевича» - у него не работала камера. Может , и правда не работала)… Помню его голос. Как-будто слышала его мгновение назад. Прокуренный , с хрипотцой и такой притягательный… Его хотелось слушать ещё и ещё. Нет, не как «Секс по телефону»)))А как то, от чего становилось тепло, умиротворенно и уютно на душе. Он пропадал на недели. На месяцы. Потом неожиданно появлялся с «приветом» в сети. И каждое такое возвращение я была счастлива и не могла им надышаться, не спускала глаз со строки бегущего карандашика в чате. У него были отношения с алкоголем и легкими наркотиками. Сложные, крепкие и ,видимо, надежные. Так что я понимала, что во время провалов в нашем общении ,у него скорее всего очередная «медовая» неделя или месяц, где нет возможности вырваться к кому-то еще… Он был учителем английского в какой-то Московской школе. Факт непроверенный и принятый без особого внимания к сведению. Он познакомил меня с творчеством Аквариума и Нирваны. И я затерла уже до дыр последнее, что мы слушали вместе - альбом Аквариума «Лошадь белая». Я кидала ему свои наброски грифелем и графитом, а он закидывал меня винегретом из песен, одной за другой. И нам было чертовски хорошо. Мы болтали вечера на пролёт обо всем на свете - о том, как и почему Оззи закусил головой летучей твари на одном из его феерических концертов, что поездом путешествовать круче, чем самолетом, что иногда нужно просто вылить себе на голову кружку чая, что Остап Бендер - гений и идеал нашего времени…Мы пролагали маршрут наших возможных совместных экскурсий и походов « не для туриста» по Москве. Он приглашал к себе. Да я была и не против. Мы ждали лета. А потом он пропал. Снова. И казалось бы, ничего удивительного. Он всегда возвращался, рано или поздно. Но в этом случае «пропала» я. Был сложный период с родителями и учебой, с их дельными советами и моими рвениями души. Были уходы в самоволку и розыск меня с органами власти. И было мне всего 16 лет.
А потом меня схватил в охапку мой уже нынешний муж. Вцепился мертвой схваткой, прижал и не отпускал, выцепив меня из того пиздеца бреда, которым я себя тогда окружила и нещадно в него проваливалась. Я же в свою очередь ухватилась за него, как за спасательный круг, зажмурив глаза и надеясь на то, что рано или поздно меня или просто прибьёт ,или к берегу.
Будущему супругу тоже тогда досталось, видимо, инертной волной. Правильно говорят, не подходите к людям, которых колеблет, а то заколебётесь сами. В любом случае, это отдельная история)))
А соль в том, что Ярослав вернулся. Через несколько месяцев. Тогда, когда я уже ответила «да» на предложение будущего супруга колебаться и дальше вместе по жизни. Ярослав умолял подождать да лета. А я смотрела в пол и пыталась сглотнуть, не задохнувшись при этом. Мы попрощались. С пожеланиями всего лучшего в мой адрес, детишек ебучих побольше , задницы размером с минивэн и счастья в дом. Я в долгу не осталась, тоже приятностей накидала на последок… И вот, казалось бы, все. Что за фигня? Ну был, ну сплыл, куча людей вокруг, приходят и уходят в твою жизнь… Однако дурацкое, ничем не обоснованное щемящее чувство в груди, тоска и хрен откуда взявшаяся аритмия сопровождает годами меня до сих пор, когда я вспоминаю о нем. Когда я слышу по радио или натыкаюсь случайным набором на знакомую песню. Когда я оборачиваюсь на похожий в толпе голос с хрипотцой… Иногда мне кажется, что вся моя настоящая жизнь - случайность, ошибка и вообще совсем не то, что я хотела. Где мои прогулки по крышам, солнечные ванны на шифере, сладкий запах бестолковости и беззаботность в штанах?!…Что это? Паранойя? Первая любовь? Ностальгия ? Я не знаю… Я знаю лишь, что это наверняка глупо. Что встреча или контакт с ним невозможен, бессмысленнен и не нужен никому из нас двоих. И все же я благодарна ему за те вечера моей юности. За то тепло и ту искренность, за откровения и глупость, за песни и за звёзды, которые мы разделяли на двоих… Если вдруг - то спасибо тебе, Анахорет. Иногда мне очень не хватает … чего-то эдакого) И я включаю на полную Аквариум , дурачась и вытворяя всякую безобидную дичь))
Без рейтинга, так, высказаться с надеждой и благодарностью, вдруг отпустит)
