4949

13 мужских советов для мам, которые растят сыновей

13 мужских советов для мам, которые растят сыновей Психология, Психотерапия, Длиннопост, Родители и дети, Сын

На одном известном интернет-форуме (reddit) женщины спросили совета мужчин о том, как растить сыновей. Собрал для вас лучшие ответы. В некоторых из них столько боли.


1. Если вы стучите в дверь комнаты сына и он говорит: "Дай мне минутку", то дайте ему эту минуту! Не заходите просто так.


2. Самые подавленные и забитые парни, с которыми я рос, были из семей, где матери контролировали каждый аспект их жизни. Важно быть вовлеченными, но не слишком.


3. Не дразните ваших сыновей за то, с какими девочками они дружат. Это приведет к психологическим проблемами, а парни не станут вам рассказывать о своих отношениях в дальнейшем.


4. Вдохновляйте ваших сыновей на приключения и риск, учите договариваться. Я рос с гиперзаботливой мамой и я не научился ничему из этого до тех пор, пока мне не стукнуло 30.


5. Мастурбация - это не грех. Ваш сын будет смотреть порно и это нормально, вы не сможете это проконтролировать.


6. Вы растите сыновей, чтобы они однажды стали мужчинами. Они не будут вашими милым сыночками вечно.


7. Компьютерные игры не делают детей жестокими. Грубое отношение в семье делает детей жестокими.


8. Обычно все думают, что именно отцы влияют на то, как мы видим женщин. Но на самом деле вы будете первым идеалом женщины для каждого из нас. Помните об этом.


9. Онлайн-игры нельзя поставить на паузу.


10. Если вы растите сына одна, и у вас есть негатив к отцу ребенка, то надо разобраться с этими чувствами, а не говорить сыну, как он напоминает вам его отца.


11. Если вы спорите, и сын уходит в свою комнату или на улицу, не бегите за ним и не навязывайте дальше спор. У молодых парней есть сложности с выражением своих чувств и мыслей, нам нужно время на то, чтобы собраться.


12. Не оберегайте сына слишком сильно. Пусть он узнает как можно раньше о том, что мир может быть суровым и беспощадным.


13. Фраза "Мама знает лучше" имеет под собой основания, но не должна быть главным законом. Ничто так не приводит в ярость, как игнорирование моих желаний при попытке защищить себя. Слушайте, что сын хочет сказать.


ВАЖНЫЙ PS! Особенно часто повторялись пункты 1, 2 и 4. Именно мамы транслируют то, как мы начинаем строить отношения с женщинами, когда вырастаем. Понятно, что сейчас мы взрослые и должны разобраться сами. Просто помните, что иногда наши обиды и злость на женщину не связаны напрямую с каким-то событием, это лишь детский сценарий.


Собрал Павел Домрачев

Ссылка на оригинальный топ на реддит


А что бы ты посоветовал мамам, растящих сыновей,  пикабушник?

Найдены дубликаты

Отредактировано Kaibyou 1 год назад
Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+640

Научите сына самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Если опасность невелика, пусть "разобьет себе лоб" и извлечет урок, не нужно быть вечно кудахтающей наседкой. Никогда не сравнивайте сына с сыном подруги.

раскрыть ветку 168
+247
Или сына со старшим/младшим сыном. Я женщина и уже сама мать сына,но в моей семьемы с сетрой вечно сравнивались между собой и одна всегда была хуже. Выросла забитой,ничего не умеющей и сидящей на шее мамы. Нельзя так давить самостоятельность в детях.Все мы уникальны и сравнивать своих же детей тоже ошибка.
раскрыть ветку 51
+196

Меня однажды сравнивали с мальчиком из сериала ...

раскрыть ветку 13
+31
мне мама как-то сказала про младшую сестру, когда я похвалила её метод воспитания:"ну, на ошибках учатся".. я так и подзависла на этой фразе
раскрыть ветку 1
+37

Да,меня тоже частенько сравнивали со старшей сестрой. А она (без шуток) и красавица,и отличница,и ведёт себя хорошо, и родителей слушает и по дому всё делает(ну на самом деле не всё буквально, обычные детские обязанности). А я рос, и потихоньку из мальчика-зайчика превращался в оп..дала. Со временем я это перерос, да и не каждый день меня этим шпыняли к счастью, но тогда было прям обидно.
Годам к 16 сравнивать перестали. Да и  в целом мне повезло, я не вырос забитым и депрессивным, да и семья у меня любящая, но без пары загонов конечно не обошлось...

раскрыть ветку 18
+23

Вы прям про меня рассказали. Меня до сих пор сравнивают с младшей сестрой в пользу сестры. Сейчас-то мне фиолетово, а когда-то было очень обидно

раскрыть ветку 4
+27

У меня в семье доходило до абсурда. Брат ни в чём не превосходил меня, но всегда считался лучше, чем я. Когда у меня начались проблемы с работой, никого не интересовало, что я год безуспешно ищу работу (ну как бы выпускной курс, все работать должны, а от универа помощь только на словах либо вакансии каких-нибудь менеджеров/консалтеров предлагают). Зато после моего переезда папа стал лезть то к первому начальнику, хотя я говорила,что просить прощения у него бессмысленно. Затем он стал лезть к новому научруку-начальнику и спрашивать, как там у меня работа. Ещё он постоянно утверждает, что в науке я никто и что мне бизнесом надо заняться (ага, перепродажей цветочков за 15к в месяц, хотя в гробу я видела эти продажи).
Сейчас я работу нашла благодаря моему парню (если что, он нанимать сотрудников не может). И он пытается помочь решить мои проблемы с неуверенностью в себе. Говорит, мол, мои проблемы чисто психологические и что я тоже технолог, как и он. Надеюсь, на третьей работе такой фигни не будет, как с предыдущими. Лучше б папа сидел и МПХ пинал, чем такая помощь.

раскрыть ветку 8
0
Когда люди, ничего не смыслящие в психологии, начинают играть а психологов, результатом может быть только катастрофа.
0

Как я вас понимаю

+126

сначала мне не давали ничего делать, потому что разобьёшь или ты ещё маленький... затем когда захотел подрабатывать в 14 лет - нет, тебе нужно учиться, успеешь ещё наработаться, а потом такие - эй, а что это ты вырос и не горишь желанием ничего делать и работать?)

у меня теперь пунктик на физический труд) я максимум готов теперь только посуду за собой помыть и всё... нужно поменять лампочку? мне пох, я лучше вызову мастера) в армии немного вылечили, что теперь я ещё и чистоту люблю)

раскрыть ветку 46
+154
Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 2
+105

У многих моих знакомых та же проблема. Многие жутко несамостоятельные, иногда непонятно, как они до своего возраста дожили...

Сейчас присматриваю за племяшем, ему больше года, крутой мальчишка, жутко деловой. Убиралась дома, он захотел протирать пыль. Дала тряпку, он с усердием натер свои ноги, кота и пол вокруг себя. Учу есть самостоятельно, дала ложку, показала как держать, ем перед ним. Получается плохо, он ворчит, все вокруг в еде. Каждый день вычесывает/выщипывает кота, кормит рыб. "Помогает" мне работать, сосредоточенно лупя по клавиатуре (поставила ему отдельную рядом с собой, может лупить полчаса подряд, нахмурив лоб). И еще куча важных "дел", где ему непременно нужно поучаствовать.

Нравится ли мне потом мыть все за ним, потратив лишние полчаса, мыть его и переодевать пять раз на дню? Собирать шерсть и раскиданный корм? Нравится ли, что клавиатура сломана? Конечно, нет. Но я понимаю, что это важный этап взросления, ведь как он научится, если не будет пробовать? Но старшее поколение не понимает. Свекровь, приходя к нам, чтобы подменить меня, кормит его с ложки, игнорируя его первое слово "сам". И доедать надо все до конца, даже если ребенок не хочет. Да, получается быстро и чисто, но умение есть самостоятельно - базовый навык, он освоит его за пару недель, если не мешать. Но нет, надо кормить с ложки его до 3 лет, как и его сестру. И кота к нему пускать нельзя. И много еще всяких нельзя. Кого она хочет вырастить, непонятно, хорошо хоть сестра смотрит на это все иначе.

раскрыть ветку 27
+21

Кто ты, и почему ты пишешь мой комментарий?

раскрыть ветку 1
+2
Схожая картина, тоже во время школы, запрет на работу. В универе так же, н вот отучился я сраные 6 лет универа, пошел отрабатывать целевое , и ? То что красный диплом , и мозг норм работает, всем пофигу, посадили на место технолога , ну думаю, за год освоюсь и пойду дальше . Ага , фиг там. Зато знакомый, что за 2 года до окончания пошел работать, по крайней мере , через полгода уже никому ничего не должен , и может спокойно увольняться . А мне ещё 2 года ,чтоб их, с зарплатой на которую снять квартиру , и свалить от родителей нереальное.

Ой ладно ,что то я разнылся
раскрыть ветку 8
+1
Я только касалась чего-то на кухне и начиналось : не трогай, сломаешь/сожжешь, бестолковая, руки из жопы. До 18 лет ничего не готовила вообще, кроме салатов. Переехала к жениху и за год спокойно наверстала все. Сейчас готовлю все, кроме теста, ненавижу его. Самый смак в том, что мама с 14 жила одна и сама училась готовить. Логикой не пахнет в таком поведении
0

у меня вопрос, а если вы сейчас это понимаете, почему не можете начать себя перевоспитывать? Сами же говорите что в  армии вылечили немного, и если то что вы с детства не приучились спокойно воспринимать физический труд - это вина родителей, то теперь то, когда вы это осознаёте, что мешает поставить цель и улучшить себя? Понятно что ребёнком проще научится новому, но у взрослого с другой стороны мозги "мощнее" для самоанализа и самоисправления.

раскрыть ветку 1
0

Брат мой!Как я тебя понимаю  (((

+63

Все эти советы, включая ваш, актуальны для детей любого пола. Не надо акцентироваться только на мальчиках. Девочкам тоже нужно набить свои шишки, свое личное пространство и уважение к личности.

раскрыть ветку 4
+29

Бесит, когда из девок растят принцесс. Потом они вырастают и в шоке - как это, они не принцессы

+4

Вообще хочется задать вопрос, в чем смысл поста, если "советы" в нем на уровне очевидности. Кто-то реально считает хорошей идеей стебать что-либо/кого-либо в окружении своего ребенка? Пункты вообще можно было свести в 2, убрав лишнюю тавтологию. Меньше контроля, он сам разберется. И он будет дрочить, смирись. Людям с гиперопекой головного мозга бесполезное такое объяснять, они готовы до последнего вздоха себя посвятить подтиранию зада ребя, а для остальных, инфа очевидная, имхо. Упомянули бы хотя бы золотую середину. Ибо есть и обратная сторона при таком воспитании. Мои предки прям как по этому гайду, все сама-все сама. Только самостоятельной я при их воспитании не стала, а лишь испытывала лютую панику, когда нужно было куда-то поехать/что-то делать(как следствие, максимально затягивала и увиливала), ибо мне, ребю, все это было сложно и стрессово и страх сохранился надолго. Из-за почти полного отсутствия жизненных советов и сопровождения, я ощущала себя одинокой и без поддержки. В итоге, пришлось расхлебывать детские триггеры в уже взрослом виде. Так что хоть пункты и касаются детей любого пола, но важно понимать, что они не должны исполняться буквально и быть панацеей для любого, индивидуальный подход все-равно нужен, даже для большинства детей внутри 1ой семьи.

раскрыть ветку 1
-11
У мужчин выше социальная ответственность. Да, это так. Да, есть законы.
ещё комментарий
+15

Надо бы эти советы из поста не только на сыновей распространить.

+49

Невозможно ничему научить, что сам не можешь осуществить. Это ведь очевидно. Невозможно научить игре в футбол подзатыльниками.

А родичи сами, чаще всего, такие же невротики с кашей в голове (вместо рационального мышления) которых воспитывали точно такие же. Ну вы поняли, цепь тянется на многие поколения назад.

Тут решение может быть эффективным такое: в сознательном возрасте ДО заведения детей стать мудрым и рассудительным, разрулить свои неврозы и заблуждения. Вот как-то так.

P.S.: Но чтобы это начать реализовывать, нужно перестать обвинять в своих проблемах мамку. А ведь это так сложно сделать, да? Это ведь придётся брать ответственность за проблемы на себя и решать их самому. А не как сейчас.

раскрыть ветку 31
+25

вы правы, воспитать можно только своим примером: не хочешь чтоб курил - не кури сам, не матерись, уважительно относись к людям, к их мнению и личному пространству, не совершай преступлений, соблюдай социальные нормы и правила, держи слово.... и херак сам воспитывая ребенка станешь хорошим человеком)))

раскрыть ветку 8
+27

Мне психотерапевт сказала, что только наши дети смогут вырастить своих детей психически здоровыми. А мы поколение инвалидов, которых воспитывали инвалиды ..

раскрыть ветку 12
+5
Люди заводят детей и калечат их по образу и подобию своему
+5

Нет ничего плохого в том, чтобы обвинять своих родителей в том, что они сделали с вами. Плохо тянуть эту цепочку дальше и спихивать свою беспомощность на то, что делали с вами родители ранее.
Я вот точно знаю, что корень моих проблем - это родители. Они воспитали нас с братом такими, какие мы есть. Но это не значит, что я буду сидеть на попе ровно и сетовать на судьбу. В моих руках мое будущее, и только я решаю, как я буду жить дальше.
Мы не виноваты в том, что было раньше в детстве, но мы полностью ответственны за свое будущее.

П.С.: оказывается, родителей даже не обязательно прощать, если этого не хочется. Прощение тоже заслужить надо.

раскрыть ветку 7
+8

Как же бесит это переобувание

-посмотри как все дети делают. Почему ты не такая?

-и что что другие дети косячат, мне не важно что у других, мне важно что у тебя.

+4
Дааа, именно этого мне не хватало в детстве: умения принимать решения и нести ответственность за них. Теперь они удивляются: "а почему ты ничего не хочешь и не проявляешь инициативу?"
+2

Хотел бы дополнить что важно объяснить значение слова "ответственность"

Ответственность это не наказание за ошибки ответственность это результат собственных действий. Сломал что то, ты ответственный за поломку - почини сам

Преуспел в чем то - это твоё собственное достижение, ты персонально ответственный за данный результат, наслаждайся но не зазнавайся.

+2
И дочь тоже научите
+3
Никогда не сравнивайте сына с сыном подруги.

Блять меня аж перекосило, как-же меня заебала моя маманя с этой хуйней в детстве

раскрыть ветку 1
+2
Особенно вместе со сказанным перед этим "Что ты мне про других талдычишь, другие дети меня не интересуют!"
+3
Как хорошо, что у подруг поголовно дочери: даже если захочется сравнить - не с кем)
раскрыть ветку 20
+67
Пфф, если бы вы желали "ткнуть" сына, пол детей подруг нисколько бы не помешал. "У всех дети как дети, не спорят с матерью, иолько у меня такой ребёнок", "как повезло подругам, что у них дочки, с сыновьями никакого сладу" и много других не менее оскорбительных вариантов. Так что это просто вы хорошая понимающая мама.
раскрыть ветку 15
+6

Если уж вам так хочется попрекать сына, то вот вам пример моей матери: она как-то в детстве говорила, что "плохо что не девочкой родился, потому что девочки добрые и ласковые"

раскрыть ветку 3
+2

Забудьте слово "а я тебе говорила"..

+1
Мой как-то прыгал по поребрику возле дома и тут мне кричат "там твой сын упал и ударился" я медленно поднимаю голову (велосипед пристегивала) "он плачет? Нет? Значит все нормально" тут и правда выбегает ко мне спокойный, а в глазах соседей осуждение))
+1
Это блядь лучший совет! Не могу смотреть как мамы лишают своего сына этого важного урока. А потом парень вырастает и становится тряпкой который боится ответственности.
0
А можете привести в пример способов и методик, ведь учить тоже надо научить
Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
37

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Доработка. Версия 0.3

В предыдущих постах(1 и 2) я познакомил Вас с приложением для ведения дневника автоматических мыслей из когнитивно-поведенческой терапии. Дневник автоматических мыслей (или техника двух/трех колонок, как ее называет Дэвид Бернс) считается одним из самых эффективных упражнений для поднятия самооценки, личностного роста, профилактики и лечения расстройств настроения и тревожности.

Основная идея, которая лежит в основе метода:


"Людей мучают не вещи, а представления о них." (Эпиктет)

Отслеживая свои негативные автоматические мысли и давая им рациональный ответ, Вы меняетесь в лучшую сторону и меняете свое настроение.


Так как мы не имеем возможности смотреть за тем, как Вы пользуетесь приложением, мы полагались исключительно на Ваши отзывы и пожелания. И вот что из этого вышло:


В новой версии мы с @DrunkenWeirdo сделали:


- Возможность выделить свою мысль в кавычки. По мнению специалиста, с которым я консультировался в процессе разработки, это может помочь пользователю дистанцироваться от контента и более критически его воспринимать. Включается/выключается в настройках.


- Статистика. Вы можете посмотреть в какое время суток вы оставляете больше всего записей, узнать какие когнитивные искажения наиболее Вам свойственны, каков средний уровень дискомфорта (надеемся, что он будет уменьшаться со временем)


- Сохранения дневника как таблицы. Теперь можно выбрать период.


- Резервное копирование. Вы можете сохранить свой дневник и отправить его себе на почту или в мессенджер, а потом восстановить его на этом или другом устройстве.


- Защита входа в приложение. Включается в настройках. Используется тот же ключ блокировки, что и на устройстве.

Приложение для ведения дневника автоматических мыслей. Доработка. Версия 0.3 Лига психотерапии, Психотерапия, Психология, Софт, Длиннопост

Приложение бесплатное, информации о пользователе не собирает, в Интернет не просится, рекламы не показывает. Может содержать ошибки. Если Вы столкнулись с проблемой,  обязательно напишите на androidopencbt@yandex.ru или в комментариях, постараемся это исправить.


Страница на GitHub

Скачать APK-файл

Показать полностью 1
8320

Кот-психотерапевт

Приходит на прием девочка-подросток, лет 14 (мама осталась в коридоре). Знакомимся, она рассказывает про себя, свои увлечения. Девочка разговорчивая, искренняя. Спустя время, опустив глаза в пол, переходит к сути: почему она оказалась в психоневрологическом диспансере и с какими трудностями.

"Привела меня сюда мама, мы с ней постоянно ругаемся, она может меня ударить иногда. У нас маленькая квартира, есть младший брат, совсем маленький. Конечно, мама отдает всё внимание ему, а я, по её мнению, всё делаю не так. Даже когда он подходит к моему столу и всё там переворачивает, виновата я! У меня очень мало друзей, одна подруга только, которая живет рядом со мной. Однажды, мы снова поругались с мамой, и чтобы как-то остыть, я ушла на улицу, просто гуляла часа 2-3 с подругой. Так было несколько раз. Теперь мама всем говорит, что я сбегаю из дома".

Постепенно переходим к цели приема:диагностика эмоционального состояния подростка.
По завершению приема, я приглашаю маму в кабинет и рассказываю им о результате, состоянии девочки. Мамочка меня прерывает и говорит:
"Мы ссоримся с ней потому что она постоянно хочет мне что-нибудь рассказать. А мне некогда ее слушать, на мне быт, работа на удаленке, маленький ребенок. Пусть вон все свои переживания коту рассказывает, а не мне!"
Занавес

65

О народной мудрости и пунитивных реакциях

Текст не для легкого чтения, извините

О народной мудрости и пунитивных реакциях Психология, Психотерапия, Саморазвитие, Текст, Длиннопост

Ближе к старости становлюсь я ворчлив. Люблю поворчать, когда домашне образованные коучи генерализуют собственный опыт, в лучшем случае – наблюдения по небольшой выборке на всю популяцию. «Почему мы такие ... ?» Еще я люблю поворчать по поводу модных поветрий в психологии даже не очень кухонной, и даже несколько практической. Вот сейчас у нас модны детские травмы. Несколько раньше были в моде аффирмации. А есть моды непреходящие, когда сделанное на стыке кухонной психологии и модного поветрия открытие упрощается до размера, помещающегося в голове автора, и доносится до публики в виде «5 способов...», «7 правил...», «9 признаков» и все такое. Отдельно неприятно, когда такие бессвязные заметки подаются в виде высокой мудрости, а то и приписываются какму-нибудь умному человеку. Будде, например, Эйнштейну или Экзюпери. Бывает, и еще кому-нибудь. А то и провозглашаются «Законами Жизни» и сопровождаются ванильными картиночками.


И понимаешь, что даже если объяснять, как ситуация складывается с точки зрения профессионала, ни автор, ни его(ее) почитатели не воспримут объяснений. Мемасики с котиками – наше все. Если бы хотели объяснений чуть более сложных – так ведь литературы-то по психологии полно. Бери учебник для ВУЗов и пользуйся. Правда это ведь надо сначала понять, что речь идет о том, о чем можно прочесть в учебнике.


Бахус с ними, с придурковатыми ванильными изатеричками (нет-нет, я знаю, как пишется, но я именно про этих) и придурковатыми же коучами. Но есть ведь просто люди, пока еще молодые до такой степени, что навык поиска и освоения информации у них еще не развит до того, чтобы осознанно обратиться к учебнику.

Однако радует, что в порядке просветительства и популяризаторства я могу себе позволить взять какой-то предмет, имеющийся в учебнике, и относительно доступным языком (менее, доступным, конечно, чем «5 правил ...») описать его на уровне концепции.


Это было предисловие.


А вот повод из трех частей, по которому я сегодня начал писать:


Первая его часть:

Постоянно в сети встречаю в разных формулировках законы жизни, смысл которых состоит в том, что мы сами ответственны за все, что с нами происходит. Если что-то случилось, значит ты это допустил. А если не случилось, значит недостаточно хотел. Или неправильно мечтал. И для того, чтобы жизнь стала простой и счастливой, надо все контролировать и правильно хотеть. Иногда эта конструкция облыжно именуется осознанностью. Это враки. Осознанность – это совсем о другом.


Бывает, авторы нагружают этот примитивный подход примитивными же ритуалами и техниками, типа визуализации, составления табличек и графиков, рисования картинок... Да теми же аффирмациями, слава Афине, выходящими из моды.


Вторая часть:

Мир, оказывается, непознаваем. И из этого, а еще из индуистской концепции, изуродванной «испорченным телефоном», следует, что все события в жизни человека происходят под влиянием кармы. И что от судьбы не уйдешь, человек со своими планами ничтожен перед лицом какого-нибудь вселенского божества... Это тоже враки, карма – тоже совсем о другом. Иные авторы строят удрученное мудростью лицо и рассказывают, как с кармой «работать», как ее «исправлять», чтобы жизнь сама собой оказалась насыщена именно теми событиями, которых нам хочется, переходя с этими рассказами из второй группы в первую.


Третья часть связана с жалобами на токсичных людей, олицетворяющих мировое зло, и от которых у нас, белых и пушистых, все проблемы. Там тоже есть наивные техники, как бороться. Туда же, между прочим, теории заговора.


Если рассмотреть на примере игры в подкидного дурака, то первые считают результат игры следствием исключительно собственных решений («Эх, надо было мне тогда...»), вторые объясняют его раздачей карт («Карта не шла» или «Повезло»), третьи прежде всего подозревают нечестность партнера, а в случае своего выигрыша – его неумение играть.


Так вот. Эти три части отличаются друг от друга направленностью вектора инвектив. В первом случае виноват говорящий, в втором оно само так вышло, а в третьем – виноват какой-то гад.


В учебнике психологии эти три вектора называются пунитивными реакциями, от латинского punis – наказание. Обычно их относят исключительно к состоянию фрустрации (реакции на блокирование направленного поведения, неудачи), но в общем смысле их можно распространить и на картину мира вообще.


Они бывают


интропунитивными (я причина)

Одного даоса спросили:
– Правда ли, что вас нельзя убить из пушки?
– Правда, - ответил тот.
– А как это так получается?
– Я не стою там, куда стреляет пушка.

экстрапунитивными (причина – кто-то)

Юдофоб поскальзывается и падает в лужу с восклицанием: «Вот же жиды проклятые!»

импунитивными (оно само)

Однажды к Дань Шэню подошёл ученик и тут же схлопотал оплеуху.
Ученик схватился за лицо:
— За что?!
Дань Шэнь развёл руками:
— Судьба!

В отличие от ванильных (и не очень) изатериков, психологи считают, что в норме эти реакции у обычного человека распределяются примерно поровну. Ведь и вправду, если отвлечься от человека и рассмотреть, например, какой-нибудь механизм с точки зрения отдельной детали, то поломки могут случаться по вине этой детали, по вине какой-нибудь другой детали, и по вине внешних обстоятельств, к этому механизму не относящихся.


Классический тест Розенцвейга позволяет определить соотношение этих реакций у отдельного человека более точно, количественно.


Бывает, какая-то из этих реакций редуцирована, то есть, человек отказывается признать свою ответственность, или недооценивает влияние других людей, или не считает обстоятельства оправданием ни для кого, ни для себя, ни для других.


Бывает и наоборот, что одна из реакций преобладает. Это как раз описывается приведенными в самом начале иллюстрациями, если бы такой человек обобщил свою ситуацию на всех.


Но тут возникает сложность: обычно, если некто в течение жизни сформировал какую-то позицию по любому поводу, тем более в норме не осознаваемую, то он вряд ли будет бегать и кричать, что вот, у меня так, значит и у вас всех тоже так же. Скажем, так, случается, но редко.


Если кто-то считает, что сам отвечает за все, что с ним случилось, то он не может не отказать в этом своему партнеру по картам. Если он сам полностью контролировал процесс игры, то чем в это время занимался партнер? В случае импунитивной реакции тоже не удается распространить собственную карму на всех окружающих. Вот, допустим, попал автобус в пробку. Карма. Невезение. Прямо у всех пассажиров автобуса? И заодно у всех участников пробки? «Я вас три года собирал»? А третий случай настолько часто и ярко иллюстрируется поисками виноватого в любой ситуации, что даже и примера не подберу.


А как же вдруг происходят великие мудрости, описывающие, что сам ответственен всегда, или что вот, судьба и ничего не попишешь, или что все из-за гадов?


Не буду интриговать, это происходит, если человек ВДРУГ ОБНАРУЖИВАЕТ. Вот жила вся такая хорошая девочка, никогда ни в чем не виноватая, и на каком-нибудь пятом десятке вдруг понимает, что ответ на вопрос: «Почему суп на полу?» имеет очевидный ответ: «Да я ж сама его пролила!» Между прочим, моя ирония не вполне уместна. Не всегда разница между «суп пролился» и «я пролила суп» всем понятна. Некоторые так и живут в убеждении, что оно само и все враги. Скажем, вы когда-нибудь видели, чтобы российский политик или депутат признал свою ошибку?


Аналогично, если некто, весь такой самостоятельный и ассертивный, приходит к выводу, что вовсе не все от него зависит, как бы он ни был самоуверен, и как бы это больно ни било по его самооценке.


И аналогично, если вдруг кто-то осознает, в какой степени он зависит от окружающих.

Вот ей-богу, без иронии. Самостоятельно прийти к выводу о перекосе в своих пунитивных реакциях весьма непросто, такой перекос может быть поводом для достаточно долгой и сложной терапии. Потому что одно дело принять идею умом, и совсем другое – переделать с ее учетом свое мировоззрение, спонтанные реакции на происходящее.


И вот, это удивительно новое и ценное знание оказывается вновь открытой, поражающей воображение тайной мироздания, и с каждым новым событием подтверждается все больше.


И человек в соответствии со своей человеческой природой норовит бегать голышом по Сиракузам с криком «Эврика!» В применении к современным реалиям худо-бедно оформить в читаемый вид, скажем в Мировые Законы Жизни, и постить во всех соцсетях, куда дотянулся.


Собственно, откуда все и происходит.


Разумеется, на удивительные откровения наматываются вторичные сопли. На первый случай – ультиматизация лидерской позиции и всякие аффирмации, на второй – попсовая эзотерика, на третий — недовольства окружающими всех сортов и теории заговора.


Все, вопрос решен.


С интропунитивной позиции человек имел перекос пунитивных реакций, и его гиперкомпенсировал; с экстрапунитивной позиции система образования у нас сделана идиотами, и никто человеку в школе не объясняет, как правильно мыслить; с импунитивной же позиции сак сложились его жизненные обстоятельства. И вроде все правильно во всех трех объяснениях.


Что с этим делать... А ничего не надо делать. Всегда будут люди, точно знающие, что Земля плоская, что во всем виноваты жидомасоны, что микроволновка всовывает в еду стоячие волны, вызывающие рак, что, оказывается, на самом деле обычный советский... И так далее. Ну и фиг с ними.


Но если вы хотите руководствоваться более подходящими для эффективного планирования и прогнозирования инструментами, то вам пригодится описанная мной структура.


Пригодится для того, чтобы правильно определять точку приложения сил.


Понимаете ли, если вам в нашей вселенной что-то не нравится, то вы можете попытаться что-то изменить. Например, изменить что-то в себе, чтобы действовать иначе, или хотя бы иначе относиться к тому, что вам приходится воспринимать. Или, например, озаботиться формированием обстоятельств или хотя бы более внимательным их учетом. Или же научиться осознанной коммуникации и эффективным построением отношений с людьми.


Да, в конечном счете получается, что все три рекомендации сводятся к собственной ответственности, но все же не парадигмально, а инструментально, поскольку единственный инструмент, которым вы взаимодействуете со средой (если в среду включать и вас тоже, как объект) – это вы сами. И выбирать концепцию взаимодействия имеет смысл исходя не из неправомерного обобщения, сформулированного в «Главных Законах Жизни», а из соображений, что у вас получится проще и надежнее.


И да, я понимаю, что этой статьи недостаточно, чтобы что-то изменить в чьей-то голове, но она все же является одним из факторов, а в удачный момент может оказаться фактором решающим.



Источник

Показать полностью
6551

Как я разочаровался в своем сыне

Ребенок в первом классе.
Нужно было сделать "домашку".
Ну сделал и сделал, дело обыденное.
Вот собственно задание, на мой взгляд для ребенка, который видел домино не сложное. Но как оказалось напрасно я был столь беспечен и не перепроверил его решение.

Как я разочаровался в своем сыне Математика, Педагогика, Школа, Дети, Город Энгельс, Домино, Родители и дети, Сын, Ошибка
Как я разочаровался в своем сыне Математика, Педагогика, Школа, Дети, Город Энгельс, Домино, Родители и дети, Сын, Ошибка
Как я разочаровался в своем сыне Математика, Педагогика, Школа, Дети, Город Энгельс, Домино, Родители и дети, Сын, Ошибка

Интересно есть шанс, что мой сын вырастет нормальным человеком, после того как он не справилсяя со столь простым заданием? Стоит ли отдавать его в коррекционную школу, ведь он ещё забыл добавить такие домино как ноль плюс восемь, и девять плюс мнимая единица в квадрате?

40

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности

Экзистенциальный кризис как превышение функциональности Психология, Психотерапия, Развитие, Развитие личности, Экзистенциальный кризис, Кризис, Текст, Длиннопост

Текст не для легкого чтения, извините.


Когда я писал статью «Что такое психологический кризис?», я отметил, что экзистенциальный кризис стоит особняком, и что напишу об этом как-нибудь потом. «Потом» наступило.

Как водится, прежде чем писать, я порылся в сети, чтобы убедиться, что то, что я хочу поведать, не написано уже кем-то другим, еще более умным. Как обычно, статей о предмете много, есть даже хорошие. Но плохих больше. Тоже как обычно. В основном это пересказы кругами отдельных точечных озарений теперь уже неизвестных умных психологов. Наверное, было бы справедливо и благодарно найти тех, кто высказал хорошую мысль первым, тем более, что не так уж их (и мыслей, и психологов) много, но, поскольку пишу не академическую работу, а популяризаторскую, не стану тратить на это силы.


На вопрос, что такое экзистенциальный кризис, все дружно отвечают сходным образом: это когда человек тяжело переживает бессмысленность и пустоту своего существования. В этом экзистенциальный кризис (ЭК) отличается от остальных, когда переживать приходится необходимость адаптации к новой реальности. В случае ЭК страдальца настигают не обстоятельства; новизна реальности сводится к фрустрирующему обнаружению неуловимости смысла жизни.


О смысле жизни я тоже писал в «Книге о тебе». Если коротко — нет его, и быть не может. Если подробнее — читайте соответствующую главу книги. И каким же вдруг образом это обстоятельство становится невыносимым?


Когда я сказал, что ЭК стоит особняком, я имел в виду, что он не связан с депривацией каких-либо потребностей, в отличие от остальных. Наврал. Каюсь. Сейчас буду исправляться.

Одна из хороших мыслей, повторяющаяся почти в каждой статье об ЭК, состоит в том, что он случается у людей (и в обществах), когда основные потребности удовлетворены. У человека все хорошо: работа, семья, хобби, комфорт, стабильность, уважение коллег... И тут внезапно — бах! Все бессмысленно, мы все умрем, жизнь пуста, зачем я в этой вселенной оказался?


А теперь следите за руками: мысли — продукт ума, самой свежей функции мозга, они не могут быть причиной переживаний, они могут быть только следствием. В ситуации любого переживания мысли о том, что что-то плохо, являются всего лишь спутниками каких-либо неудобств, результатом когнитивной функции осознания, сопутствующей процессу переживания, как процессу адаптационному.


То есть мысль может быть либо аналитическим результатом интерпретации факта, либо аналитическим же результатом актуализации эмоции.


Примерно как в случае, скажем, повышенной тревожности сначала возникает тревожность, а только потом уже ум подыскивает причины для нее. Или в случае с патологической ревностью: сначала ревность, а потом уже старательный поиск поводов. Ну или с неадекватно низкой (а хоть бы и неадекватно высокой) самооценкой: сначала ощущение собственной неполноценности или собственного величия, а потом изобретение доказательств к тому.

Итак: первично ОЩУЩЕНИЕ бессмысленности, пустоты и неудовлетворенности реальностью.


Едем дальше (видим мост).


В последние годы, работая с клиентами, я склоняюсь к алгоритму, в котором мы обнаруживаем неудовлетворенные инстинктивные потребности (которых у человека примерно три десятка), и из них выводим, почему человек ощущает себя некомфортно. Ну или, в редких случаях, находим потребности, удовлетворенные чрезмерно, избыточно. Когда я писал о кризисах, я полагал, что ЭК в эту схему не укладывается. Я формулировал ситуацию ЭК как случай, когда возможности превышают потребности, когда человек может больше, чем ему нужно. Почему это способно привести к мучительности, в такой формулировке не очень понятно.


Зато становится понятно, если вспомнить мучения Маслоу по поводу самореализации.


Когда Маслоу рассуждал об иерархии потребностей, из которой потом его последователи сделали пирамиду (сам он таким пошлым схематизмом не страдал), он разделял их по важности для выживания. Выживание — не в смысле сохранения жизни, а в смысле передачи генофонда по наследству. От попыток выстроить иерархическую линейную последовательность он отказался достаточно быстро, ограничившись разделением потребностей на группы: базовые, социальные, высшие. Базовые обеспечивают выживание на уровне особи, социальные — на уровне группы, популяции, высшие же сами по себе ни на что толком не влияют, однако способствуют, а в стратегической перспективе — весьма способствуют.


Маслоу также писал, что потребности более высокого уровне могут быть актуализированы только после того, как удовлетворены более низшие, разными образами пытаясь эту идею обосновать, однако к концу жизни отказался от этой идеи (поэтому слово «мучения» – не опечатка). Художник, понимаете ли, может активно творить даже будучи голодным. То есть потребность более высокого уровня может не только быть актуальной при неудовлетворенной базовой, но и доминировать.


Отдельно в этой системе появилось слово «самореализация», поначалу даже сакрализованное, в том числе и другими психологами, как высшее проявление стремления личности к развитию. И вообще почему-то самое высшее. О развитии я тоже писал, определяя его через повышение адекватности и адаптивности особи.


А теперь давайте посмотрим, что происходит с реализованной личностью, когда ей удалось удовлетворить все свои потребности, в том числе и потребность (?) в самореализации.


Когда-то я был ярым компьютерщиком, ковырялся в операционной системе (тогда еще в винде, нынче я гордый линуксоид), добиваясь ее безупречного функционирования наиболее удобным для меня образом. И вот в какой-то момент я добился оного безупречного функционирования. И до сих пор помню свое ощущение: сижу перед монитором, и все там у меня в порядке, все отлично, все удобно, все функционально, все ресурсы использованы наилучшим образом, никаких неудобств нет, просто бери и... И что? Что мне теперь с этим делать? Зачем оно мне?

Это, выходит, компьютер был мне нужен для того, чтобы приводить его в порядок? Добиваться совершенства?


Другой пример.


Достался мне нож. Клинок. Из очень интересной инструментальной стали. Мне удалось приделать к нему идеальную анатомическую ручку, хотя и несколько не такую, какая предполагалась. Я его заточил — это был отдельный квест. Первоначальную заточку вообще пришлось делать болгаркой, минут двадцать елозил. Потом доводил его не до идеальной бритвенной остроты (таким ножом резать неудобно), но до функционального компромисса между гладкостью режущей кромки и способности не сечь, но резать. Потом сделал ножны. И вот у меня отличный нож. И зачем он мне? Колбасу им строгать избыточно, в походы я не хожу, убивать никого не собираюсь (да и нож не совсем подходящей конфигурации). Вот лежит он, я им горжусь, а делать-то мне с ним что?


Понимаете, какой фокус? Цель — максимальная адекватность (неважно, чему: задаче ли, обстоятельствам ли) — достигнута. И что дальше? Положим, достигнута также и максимальная адаптивность, то есть способность адекватизироваться под изменение ситуации. А вопрос тот же: и что? Или даже: и чо?


Потребность в развитии, вытекающая из стремления к безопасности, комфорту — удовлетворена. Закрыты также высшие потребности (в приведенных примерах — потребности в творчестве и изобретательстве). Закрыты в смысле достигнуты поставленные цели, решены поставленные задачи, даже с избытком, с запасом. Но потребности-то остались! «Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел».


Вот. Это оно. Переносим ситуации с компьютером и ножом на собственную жизнь и имеем пресловутый ЭК.


И даже вопросы те же самые: «Зачем это все?», «В чем смысл?», «Что дальше-то?» И ощущение пустоты, недоумения, невозможности действовать и отсутствия целей.


Не стану самозабвенно растекаться мыслью (вообще-то белкой) по древу, расписывая, какими гениальными рассуждениями я пришел к гениальным же выводам; к тому же, по чести, выводы-то достаточно очевидные.


Выходов из ЭК вижу примерно три:


1. Изменение ситуации таким образом, чтобы понадобилось к ней приспосабливаться, то есть добиваться адекватности и адаптивности в новых условиях, образовать новое направление развития.


Казалось бы, кто в своем уме станет портить собственную жизнь, меняя ее от комфортной, удобной и приятной к такой, чтобы заново проходить путь к этому комфорту, удобству и приятности? Ан нет: народ массово сплавляется на плотах и байдарках, карабкается на вершины, на которых заняться вообще нечем, кормит комаров в экстремальных походах, а то и вообще меняет место жительства, переезжая иногда в совсем дикую природу, в отсутствие микроволновки, джакузи и биде, а то и страшно вымолвить: интернета! В некоторых вариациях это называется дауншифтинг, хотя именно только в некоторых, и интенции там несколько иные. Да что далеко ходить, возьмите знаменитую книгу Генри Торо «Жизнь в лесу». Там подробно, вкусно и живописно.


Дело, конечно, не только в том, чтобы создать себе неудобства. В первую очередь это ИНЫЕ обстоятельства, требующие иных, отличных от привычных навыков адекватности. Эмиграция может быть вполне комфортной, но все равно требовать приспособления, врастания в другую реальность, то есть активизации как раз тех механизмов, ненагруженность которых вызывает дискомфорт и дисфорию.


2. Уход в идеальный мир, актуализация одной из пассивных высших потребностей: любопытства — наука, религия, философия, история, пусть даже эзотерика. В этих направлениях абсолютная адекватность и адаптивность недостижимы, частью за неисчерпаемостью, частью за умозрительностью.


Да, все эти предметы в конечном счете находятся у нас в голове. Но, вообще-то и все остальные в конечном счете тоже находятся у нас в голове: в восприятии, ощущениях, переживаниях, размышлениях. Не буду продолжать, а то в два хода – придем к солипсизму. При этом ограничения умозрительных миров парадоксальным образом тоже находятся у нас в голове, например в размере мысли, которую мы в состоянии удерживать и обдумывать, или в количестве вводных, потребных для производства корректного вывода. Поэтому становятся важны инструменты: построение адекватных моделей, логический и математический аппараты, способы обработки массивов данных...


Надо оговориться, что под религией я здесь подразумеваю не ритуальное поклонение высшему сверхъестественному, а, скорее, философскую ее часть.


3. Насильственная актуализация второй пассивной высшей потребности: эстетизма. Сосредоточение на восприятии прекрасного: музыки, литературы, живописи, фотографии, кинематографа, а хоть бы даже кулинарии, или ее девиаций в виде чайных церемоний, изучения вин и способов их употребления, да мало ли...


Это тоже обращение внутрь, совершенствование способностей воспринимать, переживать, анализировать, в том числе анализировать собственные восприятие и переживание. Этот вариант может быть связан с творчеством (которое также неисчерпаемо), но может и не быть. Творчество в любом случае нуждается в развитом вкусе, и, прежде чем научиться играть, скажем, блюз, вам придется научиться его слышать, понимать и чувствовать.



В результате выбора одного из этих путей вы не то, чтобы найдете смысл жизни, но сама проблема его поиска волшебным образом станет бессмысленной, жизнь наполнится, поток энергии найдет свой выход.


Я предвижу возражения людей, этот смысл нашедших в какой-либо деятельности, но я об этом писал в уже упомянутой статье о самореализации. Понимаете, здесь я говорю о случае, когда результат деятельности УЖЕ достигнут. Положим, нашли вы смысл жизни в спасении, допустим, голодающих. И вот, представьте, в какой-то момент вы обнаруживаете, что у вас все получилось. Все голодающие вдруг сыты. Бороться вам больше не за что. Вот, вот как раз об этом состоянии я здесь и пишу.


Не могу сказать, что любой из этих трех вариантов будет легок и естественен. Если нет интереса к науке и религии, если не хочется переть свое физическое тело в леса и горы, если Рембрандт и Моцарт вызывают одинаковую скуку, то остается только ментально метаться до тех пор, пока эта скука не вынудит ум двигаться в одном из этих направлений хотя бы от безысходности. Это тоже мучительно, но это все же выход.


Это поиск хоть чего-нибудь, что даст пусть маленький, но интерес, выброс дофамина. Это как тренировки мышц: сначала надо поднять хотя бы три кило. Почувствовав волну, можно попытаться ее усилить или подыскать нечто смежное, то даст волну побольше. Это тоже развитие, развитие, не побоюсь этого слова, духа. Да, любое развитие начинается с дискомфорта, с преодоления себя (снова употреблю аналогию с качалкой), но как только начнутся достижения, ситуация станет более привлекательной. В общем, как я люблю говорить: хотите золота – берите кайло и идите в шахту. Не хотите в шахту – значит не настолько вам нужно золото.


Наверное, пора заканчивать. Разумеется, я что-то упустил, рассмотрел не все варианты, погрешил в рассуждениях... Но мои опыты с компьютером и с ножом, а также аналогичные, научили меня не стремиться не к совершенству, а к применимости результата, достаточной для решения задачи. Мне кажется, получилось.


Источник

Показать полностью
3836

Случаи из практики 59

Женщина 30 лет:

— Я отматерила их всех и ушла, хлопнув дверью!

— Куда же вы пошли, раз ни к родителям, ни к мужу возвращаться не хотели?

— Ночую у одной девчонки из фирмы, мы уже давно знакомы – вот я и попросилась перекантоваться. Она живет одна, так что проблем не было.

— И когда это произошло?

— Три дня назад, - немного остыв, ответила клиентка. – Светка налила мне коньяку, выслушала и посоветовала не пороть горячку и пойти к вам за советом.

— Мудрое решение… Итак, насколько я понимаю – этот конфликт далеко не первый?

— Началось все на мой седьмой день рождения. Я тогда попросила у родителей собаку, но вместо нее получила новую обувь – сказали, что она мне нужнее. Потом пообещали завести ее если буду хорошо учиться. Закончила год с одной четверкой – им оказалось мало. Я ревела два дня от обиды. После школы хотела уехать к тетке в Москву, помочь ей по хозяйству и заодно поступить на вышку именно в тот вуз, о котором мечтала. Хрен там был - мать настояла, чтобы осталась здесь, в Питере, и пошла на юриста – мол, с таким образованием передо мной будут открыты все двери. Ладно, решила впервые за двадцать лет сделать ремонт у себя в комнате, причем самостоятельно. Отец все выкинул в гараж и сказал – вот как выйдешь замуж, так и будешь делать в своем доме что захочешь.

— И вскоре вы вышли замуж…

— Познакомились в универе, на последнем курсе. Костя – хороший парень, но маменькин сынок, если вы понимаете, о чем я. Думала, когда съедемся, то оба выйдем из-под этого гнета. Но что вы думаете? К моим родителям добавилась еще и свекровь-террористка. Серьезно, это настоящая психопатка в юбке! Причем она как-то умудрилась скрывать свой характер пока мы встречались. Говорю мужу – возьмем вот эту квартиру, она как раз неподалеку от моей работы, будет проще добираться. Тут включается любимая родственница и через него отвечает: «Нет, дорогая мы поселимся в доме напротив мамы – станем помогать друг другу». И тогда у меня закрались серьезные сомнения в том, что нам суждено жить долго и счастливо и умереть в один день.

— Что же вы предприняли?

— Во-первых, сказала, что пока не хочу заводить детей. Вы бы видели физиономию моей дражайшей матушки, когда она узнала, что их единственная доченька не собирается продолжить наш славный род. Сразу после этого великолепного анонса, для меня подготовили еженедельные семейные сходки с наставлениями! На них мне было уже пофиг, зато кормили на халяву.

— А во-вторых?

— Решила, что не буду впрягаться в ипотеку. Муж до сих пор перебивается случайными подработками и все «ищет себя по жизни». Тут уже подгорело у свекрухи – как это так, она не хочет брать кредит?! Что же это за жена такая, раз не хочет жить с мужем в своем собственном доме? Я вежливо улыбнулась и криком попросила помочь Костику с работой, а то мне уже осточертело вкалывать за двоих!

— Хм…

— Погодите, есть еще и в-третьих, - усмехнулась женщина. - Я собралась окончательно их добить, когда заявила, что скоро заведу собаку. «Ты бы лучше о детях задумалась!», «А может о муже начнешь заботится?!» - и все в том же духе. Короче, я поняла, что с этими людьми мне дальше не по пути…

— Я полагаю, что вы уже давно это поняли.

— Может вы и правы.

— И что же теперь вы планируете делать?

— Распрощаться с ними со всеми и пойти искать новую квартиру. А еще, все-таки завести собаку…

94

Неудачница. Один из способов перестроить реальность

— Меня очень легко обмануть, — предупредила женщина и улыбнулась. Довольно обаятельно.

Я улыбнулась в ответ.

— Я пока еще даже не начала. Мало информации.

Информация была тут же выдана. Все, в общем-то, просто. Ее всегда все «кидали». От лучших друзей до погоды и мироздания в целом. Все начинания кончались неудачей. Если она находит хорошую работу, то контора прекращает свое существование спустя два месяца. Если знакомится с интересным мужчиной, то оказывается, что он приезжий, и ему по обстоятельствам крайне нужна питерская прописка. Если она кладет деньги в банк, то банк лишают лицензии и банкротят практически немедленно. Если она подходит к остановке, то нужный ей троллейбус отъезжает у нее на глазах. Если она с утра берет зонт, то весь день стоит хорошая погода. Если не берет, то… понятно? Она никого ни в чем отдельно не винит. Ясно, что это с ней самой что-то не так. Но что?

Допустим, что у нее не хватает ума разобраться в надежности банков и порядочности мужчин. Но погода-то?!

Женщина была миловидна и хорошо одета. Фигура ее явно знакома с фитнесом и диетами. Чтобы положить деньги в ненадежный банк, их надо иметь. В общем, все не так уж плохо. Но ей хочется поговорить, обсудить, может быть, даже что-то действительно изменить в своей личности.

— Наверное, надо теперь рассказать про семью, в которой я росла? — деловито предлагает женщина.

Она явно смотрела фильмы, может быть, что-то читала, составила себе представление о том, как работают психотерапевты, и ждет, что я сейчас начну оправдывать ее ожидания. Увы! — думаю я. — Сейчас я поступлю с ней точно так же, как банк, мужчины и погода (и в каком-то смысле тоже оправдаю ожидания). «Кину» ее.

— Вы совершенно правы, — говорю я. — Что-то в вашей жизненной стратегии нуждается в пересмотре. И вполне возможно, психотерапия сможет вам в этом помочь. Но отчего вы обратились в детскую поликлинику? Вон, посмотрите, у меня на стенке висят телефоны ближайших психологических консультаций для взрослых и телефон центра «Гармония». Если вас это не устроит, вы сможете справиться в интернете…

Обычно я работаю с детьми или семьями. И в девяти случаях из десяти остаюсь в весьма узких рамках психологического консультирования. Это мой сознательный выбор. Разумеется, я училась аналитическим и прочим методикам современной психотерапии и отдельно — гипнозу. Когда только начинала работать, с изумлением обнаружила, что подростки, например, входят в трансовое состояние практически по щелчку пальцев. Но что с этим делать? В большинстве случаев я не нахожу нужным (да и сказать по чести, просто опасаюсь!) залезать глубоко в структуру личности и уж тем паче — что-то там менять. Современная психотерапия с ее несколькими тысячами описанных методик наполовину искусство, на одну четверть шаманство, а на оставшуюся четверть — догадываетесь, что?..

Я восхищаюсь гениальностью Фрейда, талантами Юнга, Перлза и прочих корифеев. Я глубоко уважаю своих многочисленных коллег, которые работают почти исключительно методами глубинной терапии и готовы за деньги клиента и по его запросу годами строить конструкции исключительного изящества и прихотливости. Верить в их объективное существование, убеждать в этом человека, совместно эти конструкции перестраивать и иногда тем самым действительно разрешать какие-то проблемы. Во всяком случае, клиенту гарантировано что-то вроде психотерапевтического массажа личности. Я знаю, что обратившейся ко мне женщине есть куда пойти. И все равно мне несколько неловко…

— У меня есть дочь, — говорит женщина. — Ей двенадцать лет. Недавно она спросила меня: мама, ну почему я такая неудачница? И я испугалась: это что — наследственное? Или, может быть, заразное?

Все, попалась! — мысленно сказала я себе. — Теперь, как миленькая, из интересов ребенка будешь слушать, как с тетенькой обходились в ее собственной семье и подробную историю ее однообразных неудач с мужчинами.

— Расскажите о дочери, — уныло попросила я.

Как я и ожидала, выяснилось, что с девочкой все в порядке. Прилично учится в хорошей школе, есть подружки, с удовольствием занимается дополнительным английским и ходит в театральный кружок. Но с подружками все время какие-то разборки, а учителя к ней несправедливы. Другому поставят пять, а ей за то же самое — только четыре…

— Так! — решительно сказала я, когда женщина торопливо закончила с дочерью и изготовилась со вкусом, с толком, с расстановкой, с оглядкой на комплекс Электры рассказать мне о своих отношениях с отцом. — Даю специальное психотерапевтическое упражнение. Выполнять один раз в день, после ужина. Поскольку вы до сих пор не померли в муках под забором, а вполне живы и адаптивны, значит, иногда вам все-таки везет. Стало быть, в конце каждого дня находите три случая ежедневного везения, рассказываете их дочери вслух и записываете в специальную тетрадку. Описание каждого случая заканчиваете фразой: Повезло мне! Годится любая мелочь. Потом приносите тетрадку ко мне.

— Да у меня же три не наберется!

— Наберется!

— А дочери рассказывать обязательно? Это же со мной…

— Обязательно!

Тетрадку она мне отдала, хихикая. Я взяла, начала читать вслух (почерк крупный, красивый, как у девочки-отличницы)… В конце концов тоже не выдержала и рассмеялась. Тетенька по профессии бухгалтер, но вообще-то могла бы, мне кажется, подрабатывать текстами для современных юмористических программ. Вот образцы:

«Сегодня днем ограбили три квартиры на нашей площадке. Торопились, наверное, наркоманы. У нас взяли только немного денег, старый ноутбук и дочкины серьги из-под зеркала. Бабку-соседку стукнули по голове. Увезли в больницу. Нас с дочкой не было дома. Повезло нам, могли бы тоже по голове получить!»

«Сегодня поскользнулась на льду под снегом и упала по дороге на работу. Прямо следом за мной шла ветхая старушка. А если бы она упала? Наверняка — перелом шейки бедра. Пришлось бы вызывать скорую, везти ее в больницу, искать родственников. Пропустила бы весь рабочий день, а так только синяк на ляжке. Повезло мне!»

«Сегодня выяснилось, что классный мужик, которого Лялька отбила у меня на новогоднем корпоративе, заразил ее сразу тремя заболеваниями, передающимися половым путем. Повезло мне!»

— А что дочка?

— Сначала хохотала, теперь тоже стала такое писать, про школу. У нее еще смешнее получается. Читала в театральной студии, руководительница сказала: будем ставить!

— Вы по-прежнему считаете себя неудачницей?

— Да нет вроде, но что же это…

— Некоторым — да что там, многим! — людям обыкновенная жизнь кажется слишком обыкновенной. Хочется быть особыми. Но сделаться космонавтами или разбойниками они по тем или иным причинам не могут. Вот и перестраивают под себя реальность. Совсем немножечко. Вспоминаю один эпизод из мемуаров Айседоры Дункан: приходит она к очень богатой европейской женщине просить денег, чтобы построить на пустынной скале в Греции что-то вроде храма, где босые девочки в белых одеждах будут красиво танцевать (Дункан искренне уверена, что это очень важно). А та ей отвечает: ах, милочка, это ерунда какая-то, и вообще мне не до ваших затей — я серьезно работаю с доктором Юнгом и каждый день часов по пять-шесть записываю сны, которые мне этой ночью приснились.

— Хи-хи-хи! Вы хотите сказать, что я как они — Дункан и эта богачка? — явно польщено спрашивает женщина. Я молча киваю.

— Скажите, а можно эту реальность под что-нибудь другое перестроить? Не под неудачи?

— Можно, конечно, выбирайте! — щедро предлагаю я. — Судя по этой тетрадке, вы человек талантливый.

— Хотелось бы, пока не состарилась, побыть немножко… ну… роковой женщиной, что ли.

— Возможно. Вполне. Но придется, разумеется, поработать. Пятнадцать минут я готова слушать и обсуждать ваш план.

Через пятнадцать минут она ушла уже немножко преобразившаяся. Облизываясь на ходу. А я поняла, что Ляльке, даже когда она вылечится, уже ничего не светит.

Екатерина Мурашова. 

t.me/berezin_child

Неудачница. Один из способов перестроить реальность Психология, Психотерапия, Екатеринбург, Длиннопост
Показать полностью 1
1045

Ответ на пост «Сын рисует. Нежданная радость» 

У нас в маленьком городке, слава богу, пока все бесплатно. Сын также ходил сначала на бокс (бесплатно), потом на танцы ( тоже бесплатно). Вообщем,искали мы то, что ему, а не нам, надо. В конце концов-рисование. Их в группе 5 человек. Правда, речь идет о школе искусств. Но и в общеобразовательной школе все бесплатно. С ним учитель занимается  подготовкой к олимпиаде по литературе просто так (нравится ему литература). И напоследок его творчество.

Ответ на пост «Сын рисует. Нежданная радость» Отцовство, Дети, Школа, Школьники, Рисование, Кружки, Образование, Сын, Родители и дети, Ответ на пост
1126

Про родителей и детей :бомбануло

Не люблю я всякие "ответы на комментарии на ответы на ответы" или "на волне постов" но уж так работает пикабу. Прочитал что-то, вспомнил захотел поделиться. Надеюсь то что я удалил длиннющий заголовок оставит все же переход на оригинальный пост.

Прочитав пост, на который я пилю ответ и комментарии к нему меня реально бомбануло. Как только мужика грязью не обливали и ловили плюсы, а вот те кто пытался встать на сторону мужика толпой ловили минусы... Расскажу про себя, как тот кто потерял родителя и может судить с точки зрения ребёнка потерявшего мать и не может понять дочь из той статьи.
И отец и мать у меня педагоги. Мать это самое дорогое что может быть у человека наверное но и отца мы очень любили. Для меня слова мать и отец какие-то грубые, они мама и папа. Папу мы видели только по вечерам, так как работал много и был обычно уставшим, но он учил с нами уроки, проверял домашки и даже успевал играть, маму мы любили очень сильно и все время проводили в основном с ней и я не знаю, может из-за того что она педагог или ещё что, но я не помню чтобы мама хоть раз нас ругала в детстве, даже когда я побрил её шубу машинкой отца... Хотя это наверное единственная шалость которую я могу припомнить. Потом мама заболела раком и несколько лет они с отцом боролись, безуспешно, иначе не было бы этого ответа. Я не могу представить что чувствует человек, когда любовь его жизни на протяжении 5 лет чахнет. Мы были маленькие и не понимали что происходит, почему мама болеет и что мы можем сделать. Папа сразу попросил нас стараться не сердить или печалит маму. Но поездки ко всем докторам в разные страны не помогли, а лишь дали пару лет. Отец больше не женился никогда. Маме было 43 ему 50.
Какое-то ввремя он ушёл в себя и мы были предоставлены себе. Кто-то сказал дети быстро взрослеют потеряв родителя. У меня было отрицание, мама скоро приедет, она просто у доктора очередного, потом по тихому пришло принятие и смирение. Я в 14 лет уже вёл все хозяйство, делал покупки сам и рассчитывал бюджет как мог. Нам очень не хватало мамы, но так же нам не хватало женщины... Отец не позволял никому трогать её вещи, переставлять её мебель, только мне. 14 летний парень стал "мамой" для своей сестрёнки, уборщицей, кухаркой и прачкой. Разные родственники приходили раз в месяц цокали и устраивали субботник. Из отличника я естественно скатился до средняка.
Через год отец наконец-то тоже принял потерю и смирился. К нам стали ходить гости. Дядя с женой, друзья отца, я искренне радовался когда они приходили в гости. Было приятно просто когда к тебе женщина относиться как к ребёнку. Мамина сестра нам заменила маму как могла, и финансово и морально, при этом сама жила уже за 3000 км.
Женщин было много, нет, я не имею ввиду секс или любовниц, просто папа был завидным женихом даже в свои 50 с 2 детьми, но он ни одну не привёз домой, хотя я бы принял и понял.

Прошли годы, он целиком и полностью посвятил себя нам. Я окончил школу на отлично и поступил в вуз на бесплатно, ещё и закончил с красным дипломом. Сестра так же закончила вуз с успехом и устроилась на престижную работу. Вот ему уже 65, сестра вышла замуж и живёт с мужем, я работаю в другом городе, у меня своя жизнь, но стадо родственников не упускает шанса напомнить что так не красиво, он для нас все, а мы его бросили.
Ему 70, у него давление, сахар высокий, после ухода на пенсию ему скучно, человек живёт один, мне пришлось бросить работу и вернуться в наш городок.
Ему 75, с девушкой мы расстались, так как встречи 2 раза в месяц ни о чем... Пару раз в пылу в ответ на его вопрос почему я не женюсь я огрызался что не могу. Вроде и не сказал "из-за тебя" но вроде и понятно без слов. Мне он ничего не говорил но дяде жаловался, что как так то, я же все для них, а он обижается. А я не обижаюсь, я очень благодарен за то что он для нас сделал, но я не могу объяснить, что я не хочу жену рабыню, которая будет ухаживать за моим отцом. Девушка с которой мы друг друга любим живёт в 1000 км. О переезде и речи нет, у него тут родственники, семья да ещё и жена похоронен. Без него я уехать тоже не могу. Он не болен, гипертония и высокий сахар это нормально для людей под 80, соблюдать режим и все будет в порядке, но стоит мне по делам уехать хоть на месяц он то лекарство не принимает то есть не хочет. Он не маразматик и не слабоумен, многим учителям по сей день консультации даёт и внуков учит. Я понимаю что это хандра, но я тоже хочу жить для себя. Я не хочу стать тем сыном, который ждёт смерти родителя, чтобы пожить, я его люблю и сейчас в ответ на его жертву я приношу свою. Но он сделал этот выбор сам, а у меня его нет.

В том посту отца, который спустя пол года привёл домой женщину заклеймили уродом, а дочь 15 лет, которая написала заявку на отца всячески защищали, что она же мать потеряла. Я сомневаюсь, что хоть один из защитников терял мать или мужа. Я терял, я могу рассуждать на эту тему. Тогда я возможно не сразу бы принял новую женщину отца, но был бы благодарен позже, за возможность играть с друзьями, а не стирать и убираться дома, за возможность развлекаться, а не готовить и мыть посуду, за то что мог бы жить с своей любимой, а не быть пожизненной сделкой отца. Вы думаете ему приятно осознавать что из-за того его выбора его сын сейчас в таком положении? Уверяю вас, от того что он не захотел ранить чувства детей никто не выиграл. Хотя причина того что он не женился повторно не только в этом, но от этого не легче. Со временем дети повзрослеют и уедут и таких как я думаю единицы. А родители останутся одни никому не нужны.

Вышло очень много и немного сумбурно. За ошибки и опечатки прошу простить, накидал свои мысли так как реально подгорело от тех кто отца той девочки выставил мразью за то что он посмел жениться не учитывая мнение дочери... Всем кто дочитал спасибо и хороших выходных.

Показать полностью
15719

Сын рисует. Нежданная радость

У меня растёт сын. Не бог весть, конечно, какое достижение, но всё же.
Он ходит на дополнительные (бесплатные!) занятия после уроков. На ИЗО. Прямо при школе. В том же здании.
Он занимается там один. Один, Карл!
Два раза в неделю педагог 45 минут объясняет ему, как нарисовать то, что он хочет. Или даёт ему упражнения для рисования.
Карандаш, гуаш, акварель. Срисовать что-то, придумать самому, она задаёт тему. Не важно.
Бесплатно!
Без "принесите бумагу/краски/кисти/на шторы" и т.д. Всё школа предоставляет.
Просто приходит и рисует. Постигает дзен.
Но один.
Ходил до того на футбол. За деньги. Не понравилось. Тренер (он же физрук) порекомендовал попробовать шахматы. Тоже бесплатно. Он же и ведёт. Никто не приходит.
Пообщался с другими родителями. За деньги "танцы/дзюдо/футбол".
-Почему не рисовашки?
-А на кой оно надо?

Сегодня припёр такого кота. Ну офигенный же!

Всем моим семи подписчикам - привет и здравствовать! Ребята, вы обалденные!

Сын рисует. Нежданная радость Отцовство, Дети, Родители и дети, Школа, Школьники, Рисование, Кружки, Образование, Сын
188

От психолога до психотерапевта

Я клинический психолог, закончил первый мед. Сеченова, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии и т.д.
В этом посте расскажу, чем различаются специалисты с приставкой ПСИ. ver 2.0

1) Психолог.
Обучение 4 года.
Работает с нормой!
Диагноз, медикаменты вне компетенций. Есть огромное количество направлений психологов: спортивный, детский, специальный, социальный и т.д.

2) Клинический психолог.
Обучение 5,5 лет.
Может помогать психиатру в диагностике, но сам диагноз не ставит и медикаменты не выписывает, и, как следствие, работает с нормой или помогает в адаптации при психиатрии, но строго при взаимодействии с психиатром.
При приëме на работу в мед.учереждении предпочтение отдают тем, кто отучился в медицинском ВУЗе.
(Клиническим психологом может стать и классический психолог при наличии доп.образования)

3) Психиатр.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии. Итого 8 лет.
Ставит диагнозы, назначает лечение. С нормой и личностью не работает, работает только с диагнозом.

4) Психотерапевт.
6 лет меда + 2 года ординатура по психиатрии + 4 месяца первичная специализация по психотерапии.
Итого 8 лет и 4 месяца, ВУАЛЯ и по законам РФ человек имеет право называть себя психотерапевтом.
В идеале - ставит диагноз, назначает лекарства и лечит душу.
В реале - после 8 лет медицины и работы с диагнозом трудно за 4 месяцы переучиться и начать ещë и душу лечить.

И отдельным пунктом.
0) Разговорные психотерапевты.
При наличии базового психологического образования можно пойти обучаться направлению разговорной терапии — "гештальту", "психоанализу" и т.д.

При отсутствии базового психологического образования, но при наличии сертификатика с курсов многие называют себя ПСИХОТЕРАПЕВТАМИ, что является некорректным, и именно из-за таких "коллег" у населения подорвано доверие к психологам, Нас ровняют под одну гребëнку с астрологами.

От @Torhumm,

Поправлю-сейчас у клинических тоже бакалавриат и магистратура есть (4 года+2 по желанию). Т.е. сейчас клиническими через 4 становятся. Хотя и специалитет(5,5) где-то остался наверняка

#comment_184644128

P.S. Я оставил 3947 комментариев.
Как уже писал ранее, их колличество не изменится. Зарëкся заходить в комменты, если есть вопросы, просьбы, идеи, пишите в личку по ссылкам.
@posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!


Телеграмм канал https://t.me/prizma_psy
Инстаграм https://instagram.com/prizma_psy?igshid=4k4ak39pyf3k
(Контент авторский, тег МОË, на канале и в инсте продаж нет, выкладывание ссылок правилами одобрено)

Показать полностью
248

Жизнь после семьи алкоголиков

Когда работаешь психологом, по долгу службы встречаешь очень разных людей с очень разными проблемами. В большинстве своем, идентифицировать источник этой проблемы не представляет особой сложности. Это дело одной, максимум двух встреч, на которых ты вместе с клиентом тщательно перебираешь его жизненный путь и находишь на нем травмирующие или просто крайне неприятные моменты. Но иногда, клиент приходит с проблемой настолько  аморфной, что найти источник его переживаний становиться отдельным занятием.


В этом деле у тебя может быть несколько помощников:

твой собственный опыт - чем богаче, чем проще тебе угадать причину внутреннего конфликта.

помощь коллеги - другой человек с другим взглядом может легко указать тебе на твои ошибки или недочеты.

хорошая литература - компилированный опыт других квалифицированных специалистов.


Мне вспомнилась одна очень качественная психологическая книга - ее невозможно найти в обычном книжном магазине (хотя через сайты ее все же можно приобрести), ее не рекламируют в инстаграмме, но она принесла мне огромный багаж прикладных знаний. Книга психолога Дженет Войтитц «Взрослые дети алкоголиков» (в книге часто используется сокращение ВДА). Я стараюсь рекомендовать ее всем своим клиентам, которые росли в подобной семье. Это не учебник для психологического факультета и не отсебятина, которую часто кладут на полки книжных магазинов сегодня. Это хороший сборник опыта грамотного специалиста и истории людей, которые смогли пройти через травму в своей жизни и преодолеть ее.


Мне бы хотелось поделиться несколькими фрагментами из нее. Надеюсь, кому-то из вас будет полезен данный материал: в качестве справочного для друга, терапевтического для себя или научного, для работы.


1. ВДА пытаются угадать, что такое норма


Это одна из самых главных характеристик ВДА. Когда ребенок растет в дисфункциональной семье, у него просто нет возможности узнать, что такое норма.

Вспомните ваше детство. Как вы могли приобрести понимание нормы? Ваша семейная атмосфера была похожа в лучшем случае на сумасшедший дом. Однако это был единственный знакомый вам образ жизни, и то, что для других выглядит ненормальным или причудливым, для вас было вполне обыденным.


Если и бывали периоды, которые можно назвать нормальными, они случались нечасто и потому не внесли особого вклада в общую картину. Чтобы хоть как-то противостоять хаосу повседневной жизни, вы погружались в фантазии. Вы смотрели популярные телешоу или сериалы и думали, что в реальности люди живут так же. Что вы знали тогда?

Дома, где вы бывали в гостях, отличались от вашего дома — возможно, потому, что люди, которые вас приглашали, старались произвести хорошее впечатление. И даже если они этого не делали, вы все равно не могли понять, как они живут на самом деле, просто потому, что вы были гостем, а не жили вместе с ними. Дети из благополучных семей знали, что в телевизионных программах показывают идеализированную жизнь. Они воспринимали это как сказку и реагировали на это соответствующим образом — как на развлечение. Программа могла нравиться им или, наоборот, раздражать их. Они знали, что в действительности жизнь сложнее, чем на экране, и не у всех историй бывает хеппи-энд.


У вас, в отличие от этих детей, не было системы координат, которая помогла бы понять, на что похожа жизнь в нормальной семье. У вас также не было ориентиров, что можно говорить и чувствовать. В обычной жизни от человека не требуется постоянно быть бдительным и осторожным. В обычной жизни не нужно каждый день подавлять свои чувства. Но вам приходилось все это делать, что наложило определенный отпечаток. Многое из того, что происходило в вашем прошлом, повлияло на то, что сейчас вам приходится угадывать, что такое норма.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

2. Взрослым детям алкоголиков сложно начинать новые дела и доводить их до конца


Большие дела были всегда где-то рядом. Они вот-вот должны были начать воплощаться в жизнь. Но этому все время что-то мешало, или родители вообще забывали о своих обещаниях. «Мы сделаем уборку», «Мы купим тебе игрушку — новую коляску или кукольный домик» и т. д. «Я собираюсь сделать то», «Я собираюсь сделать это». Однако ничего из обещанного так никогда и не происходило. Алкоголик не держал свое слово, но хотел получать очки уже за сам факт обещания, за одно лишь намерение что-то сделать. Вот в такой обстановке вы росли.


Иногда что-то все же продвигалось дальше обещания — например, покраска стен в комнате. Ваш отец-алкоголик шел в магазин и покупал краску, а вернувшись, накрывал мебель тканью, чтобы не испачкать. И на этом бросал начатое на несколько недель, месяцев или даже лет, если только вашей матери это не надоедало, и она не принималась за дело самостоятельно.


Это, конечно, не означает, что в тех семьях, где нет алкоголиков, родители всегда эффективно учат своих детей решать проблемы. Однако в функциональной семье у ребенка всегда есть примеры для подражания, и он имеет возможность перенять соответствующее поведение и отношение к делам. Ребенок наблюдает со стороны за действиями родителей, может задавать им уточняющие вопросы.


Такое воспитание является скорее косвенным, чем прямым, но оно все же присутствует. Поскольку ваш опыт сильно отличался от желательного сценария, меня не удивляет, что у вас существуют проблемы с успешным завершением различных дел. Вы не видели, как это происходит, поэтому не знаете, что нужно делать. Недостаток знаний и прокрастинация — это разные вещи.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

3. Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду совсем несложно.


В семье алкоголиков ложь является первоосновой. Она проявляется в виде отрицания неудобных обстоятельств, различных уловок, нарушенных обещаний и непоследовательного поведения. Ложь принимает различные формы и имеет разные последствия. Хотя это в каком-то смысле отличается от того, что обычно понимают под ложью, такое повеление тем не менее очень далеко от правды.


Первый и самый основной вид лжи — это семейное отрицание проблемы. Члены семьи делают вид, что ничего ненормального не происходит. Они редко открыто обсуждают факты даже друг с другом. Возможно, где-то в глубине души они понимают, какие ужасные вещи с ними происходят, но при этом ведут себя, как ни в чем не бывало.


Следующий вид лжи — укрывательство — прочно связан с отрицанием. Один из членов семьи прикрывает алкоголика; в детстве вы постоянно наблюдали, как это происходит. Вы слышали, например, как ваша мать по телефону оправдывается перед начальством отца или перед другими людьми за то, что он не выполнил обязательства, нарушил сроки и т. п. Это часть лжи, в которой вы жили.


Вы слышали много обещаний от своего родителя-алкоголика. Они тоже оказались ложью. Ложь, будучи нормой в вашей семье, стала частью ваших знаний о жизни и вашим любимым инструментом. В определенных ситуациях ложь могла сделать вашу жизнь более комфортной: например, вы врали, что сделали уроки, чтобы избежать наказания за свою лень и неорганизованность. Вы придумывали причины, почему не можете позвать друзей в гости или почему вы поздно вернулись домой, таким образом, избегая недоразумений. Казалось, что всем от этого становится легче.


Ложь стала привычкой. Поэтому утверждение «Взрослые дети алкоголиков врут даже тогда, когда сказать правду несложно» является актуальным. По мере того как ложь становилась для вас естественной, говорить правду было все сложнее.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

4. Взрослые дети алкоголиков безжалостно осуждают себя


В детстве вам никогда не удавалось быть достаточно хорошим: родители все время вас осуждали. В какой-то момент вам даже начало казаться, что вашим родным, наверное, было бы лучше без вас, раз вы причиняете им столько беспокойства. Вас часто ругали за то, что на самом деле не имело никакого смысла. «Если бы ты не был таким гадким ребенком, мне бы не пришлось снимать стресс алкоголем» — такое высказывание нелогично, но, если мы слышим что-то очень часто в течение долгого времени, мы начинаем верить в это. В результате вы усвоили эту критику, и она превратилась в негативное отношение к себе. Хотя сейчас вас уже никто не осуждает, критика из прошлого продолжает влиять на вашу жизнь.


Поскольку достичь стандартов совершенства, усвоенных вами в детстве невозможно, вы все время не дотягиваете до той планки, которую сами себе поставили. В детстве, что бы вы ни делали, это всегда было недостаточно хорошо. Неважно, насколько сильно вы старались, — нужно было стараться еще больше. Если вы получали пятерку, вас упрекали, что вы могли бы получить пятерку с плюсом.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

5. Взрослые дети алкоголиков не умеют веселиться

6. Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя слишком серьезно


Эти две характеристики очень тесно связаны. Если вам сложно веселиться, вы, скорее всего, будете воспринимать себя слишком серьезно. И наоборот, если большинство касающихся вас вопросов вы не рассматриваете как слишком серьезные, вам легко проявлять непосредственность.


И здесь снова нужно обратиться к вашему детству, чтобы понять корень проблемы. Насколько веселым оно было? Вы, вероятно, ответите, что не очень. Детям алкоголиков, к сожалению, не приходится много веселиться. Один из них у меня на приеме описал свое детство двумя словами: «хроническая травма».


Вам нечасто удавалось слышать и видеть, как родители смеются, шутят или дурачатся. Жизнь была очень серьезной: на войне как на войне. Вы, по сути, даже не научились играть с другими детьми. Вы, конечно, присоединялись к играм, но у вас не получалось до кон-па расслабиться и просто веселиться. И даже если получалось, то не так органично, как у других детей. Атмосфера, царившая в вашем доме, наложила серьезный отпечаток на ваше поведение. В играх вы всего лишь присоединялись ко всеобщему веселью, но вам не было по-настоящему весело. В вашем доме не было места для веселья. И вы бросили это дело как неперспективное. Непосредственный, спонтанный ребенок внутри вас был вытеснен.


7. Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с построением близких отношений


Взрослые дети алкоголиков очень хотят иметь нормальные близкие отношения. Но это слишком сложно для них по ряду причин.


Первая и наиболее очевидная причина: у них нет системы координат для определения нормальных близких отношений, потому что они никогда их не видели. Модель, которую они наблюдали у родителей, была далека от нормы. В семье: взрослые дети алкоголиков Они также проносят через всю жизнь усвоенные в детстве двойные сообщения: «Подойди поближе. Уйди» — результаты того непоследовательного отношения, которое к ним проявляли родители. В один день их могли любить, а на следующий день отвергали.


Страх быть отверженным — один из самых сильных страхов, с которым они выросли. Даже если этот страх не является подавляющим, он все равно очень сильно мешает. Незнание того, что такое на самом деле нормальные близкие отношения с другим человеком, делает попытки построить их очень болезненными.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

8. ВДА слишком остро реагируют на изменения, которые они не могут контролировать


Это объясняется очень просто: ребенок алкоголиков в детстве был лишен возможности контролировать свою жизнь, алкоголизм родителей и его последствия обрушивались на него как стихийное бедствие. В процессе взросления, для того чтобы выжить, ему приходилось как-то бороться с таким положением дел. Он должен был брать на себя контроль своего окружения; это было очень важно и остается важным до сих пор. У ребенка алкоголика нет возможности воспользоваться чьей-то поддержкой, и он учится доверять самому себе больше, чем кому-либо другому.


9. ВДА все время ищут одобрения и подтверждения собственной значимости


Сообщения, которые вы получали в детстве, могли быть очень путаными. Это не было безусловной любовью, вам не говорили: «Ты замечательный ребенок, но мне не очень нравится, как ты поступил». Определения были нечеткими, сообщения — неоднозначными: «Да нет, я тебя люблю, но сейчас отстань». Поэтому вы выросли, не имея четкого представления о самом себе. Раз вам не говорили, что вы хороший, вы решили, что просто не заслуживали этого.


10. ВДА чувствуют себя не такими, как все


ВДА чувствуют себя отчужденными от других людей, и отчасти они и правда не такие, как все. Однако у них гораздо больше общего с другими, нежели они предполагают.

ВДА также считают, что в любой группе людей все остальные чувствуют себя комфортно и что им одним так неловко. Это характерно не только для них. Но стоит ли говорить о том, что каждый человек находит свои способы не выглядеть нелепым среди других. Это справедливо и для вас, не так ли?


Интересно, что вы чувствуете себя не таким, как все, даже находясь в группе ВДА. Отчуждение хорошо знакомо вам с раннего детства. Даже когда обстоятельства говорят об обратном, такие ощущения все равно преобладают. Другие дети имели возможность быть детьми, а вы нет. Вы были слишком обеспокоены тем, что происходило дома. Вы никогда не могли до конца расслабиться, играя с другими детьми, не могли полностью погрузиться в процесс. Ваши тревоги о домашних проблемах затмевали собой все остальное.

Жизнь после семьи алкоголиков Длиннопост, Текст, Книги, Психология, Алкоголь, Родители и дети, Травма

11. ВДА либо гиперответственны, либо наоборот


Вы все берете на себя или все бросаете — у вас не бывает золотой середины. Вы пытались угодить своим родителям, делая максимум возможного, или, наоборот, в какой-то момент поняли, что ваши старания ничего не значат, и вообще перестали что-либо делать. Вы никогда не видели, чтобы вся семья объединялась для какого-то дела. У вас не бывало такого, чтобы в субботу, например, родители решили: «Давайте все поработаем в саду. Я буду работать над этим, а ты над тем, а потом мы соберемся вместе и посмотрим, что получилось».


Не имея понимания того, что значит быть частью проекта, кооперироваться с другими людьми, делить работу на части и соединять ее результаты в целое, вы либо делаете все сами, либо не делаете ничего. У вас также нет четкого ощущения границ собственных возможностей. Вам очень трудно сказать «нет», и в итоге вы делаете все больше и больше. Вы поступаете так не потому, что ощущаете себя всесильным, а скорее потому, что: 1) не можете реалистично оценить свою работоспособность; 2) считаете, что, если вы скажете «нет», все поймут, кто вы на самом деле, узнают, что вы некомпетентны. Качество работы, которую вы выполняете, не особо влияет на вашу самооценку, так что вы берете на себя все больше и больше, пока не перегорите.


12. ВДА очень лояльны даже тогда, когда эта лояльность незаслуженна


Дом алкоголиков — весьма лояльное место. Члены семьи упорно продолжают все отрицать даже тогда, когда объективные причины должны были бы уже заставить их уйти. Их так называемая лояльность, конечно, в большей степени является результатом страха и нарушенного чувства безопасности, чем чего-либо другого. Тем не менее сценарий предполагает, что никто не выходит из ситуации только потому, что происходящее становится небезопасным. Этот опыт заставляет ВДА впоследствии оставаться в тех ситуациях, из которых безопаснее было бы выйти.


Поскольку заводить близкие отношения весьма сложно и болезненно, то, если близкий человек все же появляется, его очень берегут. Если кто-то достаточно заботится о вас, чтобы быть вашим другом, любовником или тем более супругом, вы чувствуете себя обязанным всегда быть рядом с ним. Если вы открылись человеку, он узнал вашу истинную сущность и не отверг вас, то этого факта вам достаточно, чтобы поддерживать отношения. Если с вами плохо обращаются, это обычно не играет большой роли. Вы убеждаете себя, что так и должно быть. Неважно, что вам говорят и как с вами поступают, вы находите способ оправдать такое поведение и возложить всю вину на себя. Это усиливает ваше негативное восприятие себя и заставляет оставаться в деструктивных отношениях. Ваша лояльность не знает границ.


13. ВДА импульсивны. Они привязываются к одному плану действий, не рассматривая всерьез альтернативы или возможные последствия. Эта импульсивность ведет к замешательству, ненависти к самому себе и потере контроля над ситуацией. Помимо этого, они тратят огромное количество энергии на то, чтобы ликвидировать последствия такого поведения


Импульсивность — очень детское качество. Обычно дети достаточно импульсивны, но в вашем детстве вы были скорее родителем, чем ребенком, так что ваше нынешнее поведение является попыткой наверстать упущенное. Если на одном жизненном этапе вы что-то упускаете, скорее всего, вы будете пытаться компенсировать это на последующих этапах. Когда поведение родителей соответствует их роли, они объясняют ребенку, проявляющему импульсивность, почему нельзя так себя вести: «Ты не должен так делать. Твой поступок приведет к плохим последствиям».


Будучи ребенком, вы не могли предвидеть результаты повеления людей, которые вас окружали, поэтому, вероятно, вы до сих пор не умеете этого делать. Кроме того, в домашней жизни не было последовательности. В результате получается, что у вас нет надежных рамок, которые ограничивали бы вас: «Когда я в прошлый раз повел себя импульсивно, случилось то-то и то-то и люди отреагировали таким-то образом». Иногда это сходит вам с рук, а иногда и нет, но это не меняет ваших привычек. Вам никто не говорил в детстве: «Твое поведение привело к плохим последствиям. Давай поговорим о том, как бы ты мог поступить иначе».


Ситуация осложняется все тем же ужасным ощущением неотложности: вам кажется, что если вы не сделаете этого немедленно, то не получите второго шанса. Вы привыкли быть на краю обрыва, жить от кризиса до кризиса. Если все идет гладко, для вас это непривычно, вам становится некомфортно. Так что неудивительно, что вы сами создаете себе проблемы.


______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk - https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 6
55

Как наладить сон?

Нарушения сна встречаются у каждого пятого человека на земле. Согласно клинических рекомендаций NICE (The National Institute for Health and Care Excellence) в большинстве случаев помогает гигиена сна, но к сожалению, именно эти советы мы привыкли игнорировать.


Чаще всего, нарушения сна происходят из-за тревоги или депрессии. Во время этих состояний нарушаются обменные процессы серотонина и как следствие мелатонина. Поэтому для упрощения процесса засыпания во время стрессов или кризисных ситуаций вопрос гигиены стоит более остро.


Но и в целом эти рекомендации помогут улучшить качество сна и как следствие повысить продуктивность.


Общие рекомендации


Авторитетный ресурс sleepfoundation.org издал общие рекомендации которые следует соблюдать даже если у вас нет проблем, так как они необходимы для нормального функционирования мозга.


Кардиотренировки


Бег, плаванье, велосипед, но не ходьба, необходимое условие учащения пульса от 40% покоя) минимум 30 минут в неделю, но не позже, чем за 2 часа до сна;


Здоровые социальные контакты


Как один нейрон не может работать без связей, так и один мозг не может полноценно работать без связи с другими


Режим работы и отдыха


делать каждые 25 минут перерыв в 5 минут и каждые 2 часа 20 минут


Обучение чему-то новому


Новые нейронные связи помогут избежать профессиональному выгоранию и добавить ощущения счастья


Соблюдение режима сна


Мозг любит постоянство, особенно когда знает, что у него есть свое время для отдыха


Медитация


Как спорт - зарядка для тела, так и медитация - разминка для ума

Если у вас есть проблемы с засыпанием обратите внимание на:


Место для сна


Место где мы спим играет одну из ключевых ролей в качестве нашего сна. Не забывайте, кровать – для сна, поэтому старайтесь ложиться в нее только для того чтобы спать. «Ленивые выходные» и просмотр сериалов старайтесь проводить в другом месте, чтобы это не сказывалось на качестве вашего сна.


Помимо этого, есть несколько советов, как должно выглядеть место для сна:

Помещение должно быть чистым, хорошо проветриваемым без посторонних запахов;

Могут нарушать глубину сна посторонние звуки и свет, поэтому имеет смысл купить в спальную плотные шторы и поставить окна с шумоподавлением. Как более дешевый аналог повязка на глаза и беруши;

Постельное белье следует менять не реже 1 раза в неделю;

Температура в помещении может колебаться между 18-24 градусами;

Уделите внимание выборы матраца и подушки. После ночи у вас не должно болеть шея или спина;


Ряд причин, которые могут мешать уснуть

Тяжелая еда на ночь. Помимо трудностей в засыпании, при активном пищеварении (особенно мясных продуктов), вы не сможете отдохнут и скорее всего проснетесь уставшим и разбитым;

Дневной сон. Если у вас проблемы с засыпанием ночью, то дневной сон следует исключить;

Свет от гаджетов. На нашей сетчатке есть рецепторы, которые выделяют серотонин и сообщают мозгу, что сейчас период бодрствования, поэтому можете заменить телефон книгой;

Физическая активность перед засыпанием (уборка, активные игры);

Алкоголь, табак, снотворные и другие психоактивные вещества. Все эти «народные» средства нарушают физиологический сон. У алкоголя – нет безопасной дозы и полезных свойств – это миф, пора перестать в это верить. Среди снотворных – не существует средств, которые бы налаживали здоровый сон.

Кофе и крепкий чай;


Что может помочь уснуть?

Гигиена сна предусматривает наличие некого ритуала с которым формируется определенная привычка засыпать. Помимо этого есть вещи нацеленные на психологическую разгрузки или релаксацию:


Теплая ванна или душ перед сном;

Легкая растяжка, прогулка на улице или не интенсивная йога;

Ведение дневника. Если вы не можете уснуть из-за тревожных мыслей, то как отличным ритуалом будет записывание этих мыслей в дневник

«Считание барашков». Не обязательно барашков, но, чтобы переключиться вы можете заполнить свою голову «белым шумом», вспоминать имена одноклассников или возводить двухзначные числа в квадрат;


Что если гигиена сна не помогает?

Если не можете все равно уснуть, в течении 20 минут, то вставайте и что-то делайте. Уменьшение время отведенное на сон иногда благотворно влияет на нарушения сна.


Источники:

https://ru.4help.com.ua/gigiena-sna/

http://sleepeducation.org/essentials-in-sleep/healthy-sleep-...

https://www.cdc.gov/sleep/about_sleep/sleep_hygiene.html

National Institutes of Health (NIH). (2012, January). NIH News in Health: Breaking Bad Habits. Retrieved July 10, 2020, from
Показать полностью
82

Ответ на пост «О разводе, расставании и ипотеке»

Прочитала пост «о разводе, расставании и ипотеке» и утонула в воспоминаниях. Там главная мысль «личное счастье юбер аллес», ТС нормально отнёсся к разводу отца и в комментах много всего интересного. Предлагаю посмотреть на проблему личного счастья родителей другими глазами. Глазами подростка. Вот вам мой первый пост, прошу, не судите строго. Если с тегами что не так или по оформлению, заранее прошу прощения, поправляйте.


Предисловие.

Отца я боготворила, он меня всегда баловал, покупал всякие сладости, велосипед, футбольный мяч, тетрис и денди, брал с собой покататься на здоровенных фурах, научил водить машину, показывал как менять предохранители в телевизоре, и вообще мы в гараже зависали со всякими пилами, молотками и отвертками))) А ещё защищал от матери, у которой был довольно-таки тяжелый характер и ремень, которым она меня частенько воспитывала. Отец никогда не поднимал на меня руку. Вообще. А ещё лет с 9 у меня выявили судорожный синдром, который через пару лет уточнили - эпилепсия.


Часть первая, или хрясь!

Начало истории приходится на мой подростковый возраст, лет 12-13 мне было, и я его, если честно, смутно помню, потому что родители перед детьми никогда не ругались, если им надо было что-то выяснить, просто закрывались в спальне. Я считала, что у нас идеальная семья, в отличие от скандальных соседей. В один непрекрасный день заплаканная мама сказала: «папа сегодня не придёт». А потом через какое-то время он пришёл. Затем история с уходом-приходом повторилась. А потом опять. Так было раза 4, отсутствовал отец месяцами. Помню, сижу делаю уроки, мама заходит в комнату: «папа уезжает!». Я босиком выбегаю из своей комнаты на улицу и бегу вслед за его Волгой с душераздирающим криком «папа не уезжай!». Он остановился и что-то соврал в ответ, типа едет расчёску родственнице отвезти. Помню мамино недоумение «как он мог оставить больного ребёнка?» Родители работали на одном предприятии, причём отец был там директором, и, как я позже узнала, любовницу он нашёл на том же предприятии, и об этом знали абсолютно все сотрудники. Однажды он забрал меня из школы и радостно сообщил: «мы едем на шашлыки!» и познакомил меня со своей пассией. Это были самые странные и грустные шашлыки в моей жизни. Позже он втайне от мамы подал на развод и предложил мне уехать с ним в другой конец страны. Я согласилась, любимый папочка ведь. Мама вечно ругается, тут я ей ремень припомнила, на дискотеки не пускает, с парнями тоже не даёт встречаться, думала я в свои 16 лет. И тут наступает ЭТО. Сижу я, значит, на толчке типа уличный сортир, курю (передаю здесь привет однокласснице Людочке, которая научила меня в 14 лет курить), наблюдаю солнечных зайчиков, на листьях винограда, птичек слушаю и тут как молнией меня шарахнуло - Я НЕ ХОЧУ! Бегу к телефону, звоню маме на работу. «Мама, я никуда не еду, я хочу остаться с тобой», в ответ я услышала только хлюпанье носом и сдавленное «хорошо, дочка». В общем, уехал папа. В Сибирь. Не буду очернять и говорить плохо, деньгами помогал, но уже позже. На первых порах нам приходилось туго, продали бабушкин дом. Ели хлеб и то, что на участке вырастили. Как сейчас вижу эту горбушку хлеба с домашней кабачковой икрой, вкусно было ммм... Мама работала почти круглосуточно. Я часто видела, как она плакала.


Часть вторая, примирительная

Я поступила в универ. Отучилась два курса. Мама говорит, что мы уезжаем к отцу в Сибирь, доучиваться я буду там, мне уже нашли подходящий университет, что она его простила и все хорошо. Ок. Забираю документы. Судьба распорядилась так, что до Сибири я не доехала, а осталась учиться и жить в Москве у моей старшей сестры.


Часть третья, или unforgiven

Родители жили на севере много лет, пока отец не вышел на пенсию, а потом вернулись в родное гнездо и поженились снова. Живут себе все так же в своём доме с отличным хозяйством, участок, скотинка там..

Первую встречу с отцом после его развода с мамой и отъезда на север я не помню. Может мозг пытается вытеснить это всё? Но каждый раз, когда я его вижу, меня постоянно преследует чувство, что передо мной стоит чужой мне человек. По сей день. Иногда, когда он пытается проявить своё отцовское внимание, я опускаю глаза и ничего не говорю или перевожу разговор на другую тему. Мне очень сложно писать об этом, кмк, дофигища комплексов развились в том числе и на почве того, что я воспринимаю как предательство отца по отношению к нам с мамой. Как следствие всей этой истории я не перевариваю ложь, даже преувеличения «ради красного словца», даже во спасение. Я чувствую фальшь за километр, ненавижу комплименты, и не подпускаю к себе людей из-за боязни быть обманутой. Сестра очень любит отца, восхваляет его лидерские качества, упорство в достижении поставленных целей и вообще он весь такой в белом. Она не видела маминых слез, потому что тогда уже была замужем и не жила с нами. Она не нуждалась в его защите, потому что у неё был муж. А я... не простила. И он чувствует это. Мне мама сказала.

Часть четвёртая. Переживательная.

Меня очень сильно взволновал этот пост, на который я отвечаю, воспоминания нахлынули с силой цунами и смыли в тот судьбоносный туалет типа уличный сортир, где я впервые в своей жизни интуитивно приняла по-настоящему важное решение. Я практически никому не рассказывала об этом, даже близким друзьям, настолько сильна эта травма и по сей день. Зачем я это пишу все в пятницу вечером?! Сижу и реву, дура.

Выводов нет, но я понимаю, почему некоторые люди, уже не испытывая чувств друг к другу, не хотят разводиться, пытаясь сохранить «полноценную семью ради детей». Кстати @ZfRom вы не задумывались, почему ваши родители развелись так поздно?

Показать полностью
327

Нет ни у кого инструкции к жизни?

Ни у кого не за валялось инструкции к жизни? А то мне ее то ли не выдали, то ли выдали, но я ее потерял.

У Вас бывало ощущение, что живете не так, что у всех все нормально, а у тебя все как то не так? Вроде есть свое жилье, работа, машина, мотоцикл. Но нет желания и особого смысла жить. Живешь и не для себя, и не для кого то. Даже, скорее, просто существуешь. А со стороны кто взглянет, не понимает, чего тебе не хватает, все же есть. Пытаешься объяснить, чего нет, а тебе говорят, что пургу несешь, все это фигня и быть такого не может.
Не было? Тогда, уверен, подумаешь, уважаемый читатель, что я несу пургу, все это фигня и быть такого не может.

Каждую весну и осень я впадаю в депрессию, порой все переносится легко, порой тяжело, иногда выхожу из этого состояния через месяц, иногда все затягивается на пару-тройку месяцев. Порой, пытаясь сбежать от этого, ухожу в запои, иногда они помогают, но чаще усугубляют состояние. Рано или поздно, конечно, становится легче, но я знаю, что скоро все повторится.

А причина всем кажется странной. Я не представляю/не умею/не знаю/боюсь, как знакомиться с девушками, если же получается преодолеть все пункты, то я никогда не знаю что говорить, что делать, я молчу, стою и трясусь от страха сделать/сказать что то не то. Многие предлагали не бояться/знакомиться/говорить что угодно/делать что угодно. Но для меня это звучит так же, как для параллизованного прозвучало бы "просто встать и идти", ибо в таком состоянии не удается не то что говорить, даже думать не выходит. Причем, если я общаюсь с просто подругами, то такого нет, но достаточно хоть немного допускать иное и сразу начинается все вот это.
Вроде уже давно не 15 лет, чтобы бояться, но с возрастом становится все страшнее и страшнее как при попытках знакомства и общения, так и за то, что придется всю жизнь прожить одному.

Если у кого завалялась инструкция к жизни, можете подсказать, что в пункте про мою проблему написано.

P. S.
Немного сумбурно, но сложно все это описать как словами, так и в эмоциональном плане.

335

Поедающая мать

Первое, что у тебя спросят, когда ты приходишь к психологу – расскажи, какие у тебя отношения с мамой? Ну, по крайней мере, так кажется. Так показывают психотерапевта в голливудском кино, когда главный герой лежит на кушетке, а дядечка в костюме спрашивает о твоем отношении к родителям.


Конечно, это довольно далеко от истины. Очень много проблем, с которыми люди приходят к психологу не имеют под собой абсолютно никаких связей с характером родителей, типом воспитания в семье или тем, как мама трогала твой краник, когда мыла тебя в детстве. Эти измышления какое-то время были распространены в практике, годах эдак в 1920-30-ых, но с тех пор все человечество и психология вместе с ней ушли довольно далеко.


Однако, это не значит, что таких проблем нет. Но осадочек у людей в голове уже есть и потому, подступить к этой проблеме иногда бывает сложно чисто с этической точки зрения. Кажется, что задавать вопрос типа «расскажите, какие у вас были отношения со своей матерью?» - это моветон и вообще какая-то глупость. Приходится пересиливать себя и погружаться в дебри сложных семейных отношений.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Вообще, для психотерапевтов (и даже психиатров) проблема взаимоотношения с матерью это хлеб с маслом. Не потому, что именно эти проблемы очень распространены, а потому что их решение занимает долгое-долгое-долгое время. И сил, много сил занимает. Здесь стоит отметить, что имеется ввиду только мать, отцы такой проблемой не бывают почти никогда. Вообще психология в своей практике мало смотрит на равенство мужчин и женщин и жестко разделяет многие проблемы на исключительно мужские или женские. Депрессия и тревога отходит к женщинам, сексуальное насилие и проблемы с агрессией к мужчинам, врожденные отклонения – мужчины, проблемы с контролем детей – женщины. Это совсем не значит, что определенные расстройства ТОЛЬКО у женщин или мужчин. Вы можете встретить хронически тревожного мужчину или женщину серийную убийцу, но просто это будет большей редкостью.


Портрет такого человека: он обращается за психологической помощью уже довольно в зрелом возрасте (от 25 до 40) по причине, которая вообще мало связана с его семьей и отношением в ней. Чаще всего это проблемы с противоположным полом, отсутствие семьи и переживания на этом фоне, социопатия (или то, что человек называет социопатией), а так же необоснованная тревога или пустота жизни. Позже в ходе работы, обычно случайно, устанавливается довольно выбивающий из колеи факт о отношениях с матерью. Как пример – финансовая зависимость от нее, чрезмерный контроль (знает всех друзей по именам и телефонам, контролирует время возвращения домой), эмоциональная незрелость. В целом, сын/дочь находятся на позиции ребенка лет 7, если не меньше (зависит от тяжести случая). Иногда клиент может видеть в этом проблему, но просто не может решить, но чаще он даже не придает этому серьезного значения.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Статуя Раганды — королевы демонов. Безобразная, поедающая детей Рангда вместе с армией злобных ведьм ведет непрерывную войну с повелителем светлых сил Баронгом. Ее имя переводится как «вдова». Традиционная мифология острова Бали.

Изначально, это идея Фрейда. У него были как гениальные идеи, которые люди впитали моментально, так и довольно сумасшедшие. На то он и гений, что с него взять. Здесь я опущу хитросплетения и сложности оригинального психоаналитического материала и попробую уложить в пару предложений основной смысл этой проблемы. Основная концепция: «Ты не должен ничего делать, но ты не должен уходить». В семье мать как бы заключает такое негласное соглашение со своим ребенком, чаще мальчиком, но это не обязательно. Отец в такой семье, как правило, либо отсутствует полностью, либо отсутствует как функция (игнорирует семью и занимается работой), либо отсутствует частично (частые вахты/тюремные заключения).

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Настоятельно рекомендую к просмотрю серию «Южного парка» 10 сезон, 7 серия – там невероятно смешно и точно описана похожая ситуация.

Выгода из такого контракта очевидна для обеих сторон – мать получает в свое распоряжение неограниченное количество чистого внимания, любви и радости, а ребенок снимает с себя любую ответственность за свою жизнь и посвящает себя излучению счастья для мамы. Возникает вопрос – в чем тогда проблема, если это устраивает обоих участников? Прежде всего, это принятие на себя искалеченных социальных ролей – женщина не выполняет свою «женскую» функцию, а становится эдаким затворником внутри этих отношений, а ребенок не становится полноценным членом общества. Он просто костыль для удовлетворения психологической потребности, он не автономен.


Есть такие люди, которых все устраивает и они живут так, даже довольно счастливо, пока оба не умрут. Главный принцип – не навреди, поэтому лезть в семью, которая не просит помощи – не стоит. Но это большая редкость. Обычно оба участника этого сговора безгранично искалечены психологически и не могут распутать свои противоречия. Чаще всего, подросший ребенок осознает, НАСКОЛЬКО он не похож на своих сверстников, насколько он зависим и не приспособлен к реальной жизни. И это ведет уже к всевозможному комплексу проблем, устранить или разрешить которые, представляется крайне сложной задачей.


Существует и другой тип отношений – ребенок не хочет зависимости изначально и сложно сепарируется от родителя. Обычно такие дети с раннего возраста не терпят контроль и стараются выполнять любую деятельность самостоятельно, учатся на шишках. Тогда основная проблема – сепарация (уход) от родителя с тем, чтобы родитель испытал меньше травм. Обычно такие матери очень театральны: хватаются за сердце при разговорах о свадьбе/переезде/обучении в другом городе. Здесь работа, по возможности, должна быть направлена на саму мать, хотя это редко заканчивается успехом и нужно помогать человеку, который еще может сам вырваться из этих смертельных объятий.

Поедающая мать Текст, Длиннопост, Родители и дети, Психология, Отношения

Наглядная иллюстрация. Взято из открытых источников.

В любом случае, работа с такой проблемой – обычно долгая и вязкая. Приходится распутывать целый клубок эмоций (позитивных и негативных), которые накопились за долгое время проживания вместе. Потом необходимо подтягивать социальные навыки, которых ясно не хватает для автономии, и разбираться с собственной тревогой клиента о сложностях в окружающем мире. Это тяжело, но это неизбежный процесс ДОвзросления и ДОотделения, который не произошел вовремя.


Рекомендаций тут немного. Если вы в такой ситуации, вы почти наверняка и сами это знаете. Все что вам необходимо для разрешения этой проблемы – немного мотивации и уверенности в себе. Вот коротенький мотивационный спич: жизнь это ужас, покрытый соусом из трагедии и приправленный горем. Но у вас есть возможность найти в этом свою радость и свой смысл. Если вы обменяете надежду на безопасность, на сдачу получите медленное гниение и чувство бессмысленности до конца жизни. А если вы молодая мама и боитесь, что окажетесь в такой ситуации – вы уже не полпути к тому, чтобы НЕ сделать этого. Обращайте внимание на другие сферы жизни, кроме ребенка и помните, что он или она покинет вас неизбежно. Это тревожит, это страшно, но это не повод жертвовать его жизнью ради вашего комфорта.

______________________________________________________________________________________________________

Спасибо, что прочитали. Ваши просмотры, подписки и просто комментарии мотивирует меня писать и искать больше интересных материалов. Мое основное место обитания Vk -  https://vk.com/forto4ka_group , там я выкладываю эти и другие материалы по психологии и не только.

Показать полностью 3
894

Ответ на пост «Редкое имя» 

Ещё в советские времена, где-то в 1978-1979 годах примерно, отец мой по службе оформлял выезд группы советских геологов в Пакистан. Времена были такие, что загранпаспорт на руках иметь было нельзя, все загранпаспорта хранились в сейфе в УВС (Управлении внешних сношений - да-да, именно так назывался отдел!) и выдавались на руки отъезжающим специалистам с уже поставленными выездными (было и такое!) визами и визами страны поездки за пару дней до отбытия.


Так вот, мой отец забрал паспорта из паспортно-визовой службы МИДа, чтоб отвезти в посольство Пакистана. Проверяет документы, сверяет данные, смотрит, а в паспорте его давнего знакомого Толи, с которым много где побывал и давно его знал, в графе имя написано "Трактор"! "Я аж глаза протёр, думал примерещилось", - рассказывал папа.


Сразу набирает номер знакомого: "Толик, тут ерунда какая-то, не пойму шутка что-ли? У тебя в "загране" вместо имени и по-русски, и латиницей "трактор" написано!"


Замешкался Толя, а потом гововрит: "Саш, это не ошибка, зовут меня так. Трактор Михайлович я"... И после паузы добавляет: "Только ты не говори никому!"


Отец его просьбу выполнил, хранил секрет друга, нам и то рассказал только после его смерти. Даже на похоронах никому не сказал. А на надгробии родные написали Анатолий Михайлович. И правильно сделали. Ему и при жизни с таким именем досталось. Такие были имена. Революционно-индустриализационные.


А у Трактора ещё сестра родная была - Светлана. А как по паспорту - осталось тайной.