Серия «Истории из жизни»

Отдыхали как-то раз с хорошим другом, чинно так, миролюбиво, то на ножах поработаем, то на топорах схлестнемся, между делом, неспешно медитировали, перед камином.

И была с нами девочка маленькая годиков 6, не больше, и тоже медитирует, водки почти не пьет, не напрягает, всë на йогуртах сидит.

Грешным делом, дровишки у нас стали заканчиваться, стало быть засобирались мы в лес, по дрова, а девочка, надо заметить, сама не своя была с деревьями пообниматься, да поразговаривать о том о сëм.

И как прослышала она, куда мы собрались, давай в слëзы, не гоже, мол, деревья убивать. Ну кто на дитятю малую-неразумную внимание обратит, ясно дело ребенок был послан и отправлен маме на успокоение.

Забрались мы значится в лес, все как положено, выбрали деревья, какие валить будем, бевнзопилу тырц-тырц, а она не заводится. Снова тырц-тырц-тырц, минут десять, с тем же результатом. Нормальный stihl, ни когда такой ерундой не страдал, всегда заводился с пол пинка. Понимая что в лесу больше делать нечего, выдвигаемся обратно к избушке и гаечным ключам.

Неспешно разбираю пилу, выкручиваю свечу, как и ожидалось ее забросало бензином. Прокаляю, заворачиваю, тырц-хрен, выворачиваю, проверяю подачу, сливаю бензин, заливаю новый, прогреваю, тырц-болт.

Час таким манером трахаюсь на улице, перестаю понимать, что пиле надо, искра есть, подача бензина есть, а все вместе не сростается. Решаю усугубить разборку инструмента, захожу в дом, ребенок в слезах и соплях стойко декларирует приверженность к гринпису.

Не сильно обращая внимание на маленького, самоотверженного защитника буреломов северо-запада, еще час трахаюсь с простейшим и надежнейшим немецким инструментом. В итоге четко понимаю, что бензопила в полном порядке, только не заводится. Начинаю догадываться в чем подвох.

Подхожу к вопросу с другой стороны, обьясняю ребенку, что мы, блядь, не на Альфе Центавра, или откуда она там транслирует эту миролюбивую херь, у нас блядь климат, сука, говно. Не внемлет. Деревья, сука, живые, бла-бла, они с ней разговаривают, их убивать нельзя, хоть ты тресни.

Вношу рацпредложение - вывести юного защитника природы, раздетого, на свежий воздух, там за пол часика, у нее мозги на место и встанут, типа ни хрена с ней не станет, пусть адаптируется к реалиям планеты, на которой ей предстоит жить. Мама, почему-то, сильно против. Ладно, от безысходности, трхаюсь с пилой еще пол часика, покуда не приходит спасительная мысль:

- Слышь, рыдающий ребенок, а ведь в лесу есть упавшие мертвые деревья! Их ведь можно х@йкнуть?

Вытирая слезы и размазывая сопли ребенок со мной соглашается и бензопила тут же заводится, наполняя дом рëвом и выхлопом. Радуясь своей хитрости пытаюсь быренько улизнуть на улицу, не тут то было, ребенок орёт, что пойдет с нами, дабы проинспектировать, чтоб мы живых не наваляли.

Делать нехрен, матерясь, приходится соглашаться.

Угрюмо пиля сушины, я вещал другану:

- Пройдет еще немного лет и инопланетяне научат нас Родину любить, твою-то мать!

И ты туда же!? Хочешь видеть скрытое? Загляни в профиль и приходи, если не струсишь!))

Купил позавчера яду. Купил после того, как зайдя в курятник спереть пару яичек на завтрак, увидел непотребное количество крыс, жравших куриную еду и чуть не пославших меня на х@й, когда я ногой пнул наглую крысиную жопу.

Позвонил продавцу яда, пожаловался на то, что крысы за@бали! Засунул яду в каждую крысиную норку.

Вчера захожу, те же самые крысиные жопы, недобро разбегающиеся по норам, уносящие с собой куриную жрачку.

Бля! Звоню торговцу вкусной смертью. Предъявляю, что крысы бегают, жрут яд и шлют меня в х@й. Минутное раздумье, и абсолютно адекватный ответ:

- А может им х@ево...

Не мог не согласиться. Скорее всего им действительно х@евасто. Буду стараться точнее формулировать свои цели и задачи в дальнейшем.

И ты туда же!? Хочешь видеть скрытое? Загляни в профиль и приходи, если не струсишь!))