Наверное, я расскажу по поводу гондонов старый анекдот:

В одну аптеку пришел дед в очень пожилом возрасте и купил упаковку презервативов в 12 штук. Через неделю - ещё раз. И ещё через неделю.

Провизор заинтересовалась: мужчина, а как в вашем возрасте Вы сохраняете такую сексуальную активность?

- Вы про секс? Нет, я уже несколько лет им не занимался.

- Тогда зачем Вам СТОЛЬКО презервативов?

- Я их своему пудельку скармливаю, так у него какахи уже упакованные выходят.

Лет 10 назад мой знакомый взял жену, дочь и поехал в Турцию на неделю. Отель хороший, всё прекрасно, но на второй день дочь поранила ногу в бассейне. Точно не помню, то ли железка там торчала, то ли плитка. Накладывали швы, рана длинная и глубокая, запретили любой контакт с водой.

Администрация долго извинялась, вызвала скорую, оплатил отель, дали номер получше и побольше, но дочь же купаться хочет... А нельзя.

Ну ззнакомый - мужик смекалистый. Пошёл в аптеку, попросил презерватив, а там они по всяким размерам, рельефам и тд. Ну он выбрал самый толстый латекс самого большого размера XXXL, натягивали на ногу и дочь купалась, после каждого захода в море снимали, чтоб нога дышала.

Трёх штук хватило на пол дня. Он пошёл в ту же аптеку и попросил нормальную упаковку на 12 шт. На следующий день то же самое. На третий день аптекарши стали очень заинтересованно смотреть в его сторону. Ну а потом они уехали.

Занимаюсь зимней рыбалкой , и тут блогер выкладывает видео, где ловит на кусочек презерватива , вместо опарыша , бегу в магазин покупаю самые дешевые , один порезал на лоскуты. Пачку засунул в шкаф . И побежал на озеро рядом с домом. Приходит домой жена в шкафу открытая пачка презервативов ,одного нет . Пришлось ей видео показывать , вроде поверила . А рыбу кстати я не поймал

Будучи студентом решили поставить медовуху в общежитии. Взяли мёд, дрожжи и трехлитровую банку. Поставили все это дело, и по инструкции нужно было натянуть на банку резиновую перчатку. Когда она надуется а после сдуется, медовуха готова.
Но перчатки не было....
Решили натянуть гандон.

Вы бы видели глаза студсовета когда они нашли трехлитровую банку с надутым гандоном сверху в туалете общежития.

Благо нас не вычислили.... )))

Был ремонт, возле окна в туалете (рядом с радиатором отопления) лежала куча дверей. За ней и спрятали. Никто бы и не нашел, если бы этот гандон после надувания не начал торчать из за этих дверей.

Если кто то с того студсовета читает это,извините что вы попали из за нас. Молодые были....

Воспоминание разблокировано. Встречался с девушкой, которую подозревал в измене, но она всегда выворачивала всë против меня, говоря, что я параноик и шизофреник. На тот момент я всерьëз задумывался о том, что действительно схожу с ума. Дошло до того, что я записывал номера на презервативах, кто не знает, на каждой пачке есть индивидуальный код - этот же код на всех презервативах из этой пачки. Я реально сходил с ума, моë внутреннее чутьë просто кричало об еë изменах, но доказать я ничего не мог, а она каждый раз убеждала меня что я сумасшедший.
Пока я не увидел в еë телефоне заметку о всех еë сексуальных партнëрах по списку, и в этом списке я был далеко не последним.
Пацаны, доверяйте своей интуиции.

Работаю на СТО. Приезжает машина. Подозрение на газы. Проверяется элементарно. На отверстие радиатора одевается гандон или шарик. Если надувается газы есть. В магазине гандонов не было. Купил шарики. Вечером жена перед стиркой проверяет карманы джинсов и находит эти шарики. Спрашивает накуя? Вкратце объясняю ей, а сам думаю: спасибо Господи что в магазине не было гондонов!!!