класса с 5го у меня очень ухудшились отношения с одноклассниками, плюс начали проявляться некие социофобные признаки(вследствии стало понятно, что у меня все признаки аспергера, но я стараюсь об этом не думать. уже много лет прошло, стараюсь просто жить обычной жизнью). никакой защиты от него я не получала, зато получала хороших пizdoв от одноклассников. ну и вдобавок, были усмешки со стороны брата. его учеба скатилась на дно, он стал двоечником. с мамой на эту тему было очень много скандалов.... так стоп, пост не о брате.

мама. многие говорят, что это святое слово. я не знаю. моя мать открыто пиздила меня. ногами, руками, по лицу, по телу. и да, всегда за брата. порядок не так навела, у брата херовые оценки, у меня из-за "помощи" брату скатилась учеба... да за все, что не так лежало. друзей у меня не было. сидела дома, читала книжки, залипала в интернете (которого оооочень часто лишали). но ладно будучи ребенком, не понимала ничего, и слушалась покорно.

лет в 13, когда уже мнение начало формироваться, я начала заступаться. за себя. за что получала еще больше. "кто ты такая, чтобы нам что-то говорить?". да так, никто.

в эти же 13 я и пошла искать заработок. банально, чтобы поесть в школе. о, точно, еда! я же могла сутками голодной сидеть, просто потому что на меня обиделись! это было " любимое" наказание у нее. по ночам ходила воровала еду, чтобы просто выжить. кусок хлеба за сутки-хорошая еда для подростка.

никуда не ходила, ничем не занималась. потому что "ну ты же все равно через две недели бросишь". до сих пор мечтаю о гитаре, хорошей акустике, в синем цвете, как у моей одноклассницы...

а еще я никогда не забуду фразу " ну скажи, что мы «его» любим больше, чем «ее»(меня)". и потом отмазку "это была шутка". да, мам, шутка, которую я до сих пор вспоминаю и рыдаю навзрыд. от смеха, наверное.

9 класс. я уже учусь в другой школе, потому что в первой начали унижать уже маму. (а на дочь похеру, ее ведь всего лишь матом крыли с 5го по конец 8го🤡). ладно. конец года, огэ. мама подходит и просит натаскать брата на огэ. мне в принципе было похеру, все равно сама себя подтягивала. но. смотрю его дневник(еще бумажный), а там сплошь 2. не текущие, а итоговые. даже по физре. на мои слова о том, что его не допустят, я была послана его "учить".

потом я загремела в больничку, профукала матан, пересдавала и все такое. и тут день икс. мы идем подписывать заявление в 10 класс мне. и заодно заходим подписать его заявление на второй год. в 9м классе.

кстати, потом за голову он взялся, и в итоге хорошо закончил год и сдал экзамены.

мой 11 класс. мм, год 2019-2020. я уже встречаюсь с нынешним мужем. близятся экзамены, все закрыто, дистанционка. а я вот 0 в математике профиле, хоть что делай. все пробники завалены. ищу репетитора, но понимаю, что мне не хватит денег. прошу маму. и как польется на меня дерьмо, что я тупая, что это все мой парень виноват, что мне лишь бы шарахаться где-то, а не учиться, что мое место на трассе, что я буду телом зарабатывать. /вспоминаю и дикое желание плакать/. на что мой парень берет свои деньги, а он студент, его доход-это 8к пенсии и ссаные 500р стипендии в колледже, берет и привозит мне пособия по егэ и натягивает меня на порог. все, чему он тогда меня научил, я использовала и получила свои маленькие 45 баллов. русский 64, физика 41(тоже, кстати, благодаря нему). поступаю на целевое в местный политех. результаты только предварительные, а я на третьем месте из двух. я успела поступить за сутки в другой институт. мне оставалось только оплатить учебу. крики были те же самые, что и с математикой. но поступила я все-таки в политех, и, не заключив ни с кем договор, осталась на простом бюджете.

локдаун сняли с сентября по конец октября. потом опять карантин, дистанционка, все дела. и тут мы переезжаем. ну, не прям тут, а за несколько дней до нового карантина. сколько слез было, мол вот, бросаете нас(а мы на тот момент жили у моих родителей), воткогдабудутсвоидетитыменяпоймешь. полтора года мы живем отлично. за это время поменяли машину, накопили достаточно много. я работать пошла под конец декабря 20го года. в ноябре 21го решили, что хотим расписаться в красивую дату(да-да, 22.02.2022). звоню маму обрадовать, а в ответ (я, кажется, даже услышала, как она закатила глаза) "ты что беременная? ". расписались, я напилась красного вина и у меня скаканул гемоглобин, хаха

потом случается 24.02. работа резко заканчивается, нас переводят на другой график, моего мужа снимают с хорошей должности и опускают до моей (у меня зп 30, в него до понижения была 50-70(и это в маленьком городе!!!)). денег нет. решаем в конце лета съехать обратно к родителям.

съехали. и началось по новой, только теперь еще интереснее! денег не приносим в дом, ничего не делаем. мы еще решили уволиться в октябре-ноябре, что собсна и сделали. поначалу денег было ну честно 0. помогали сами чем могли-тупо экономили. сейчас получаем достаточно хорошо, но упреки за деньги бывают до сих пор. после нг скинули вместо 3к только 1,8к, тк в общем у нас было 13к до февраля. а тут еще и машина чет барахлить стала.

типа ок, можете гнать сколько угодно, что при зп в 40 и 45 мы саидываем так мало, но! это чисто на коммуналку, каждые 2 недели. продукты покупаем 50/50. иногда кто-то больше, кто-то меньше. плюс у нас кредит 9к. и кредитка с долгом 50+к. плюс мы откладываем на сессии (ему 40к в год, мне ок. 50к в год). плюс мы хотим отложить ра первый взнос.

и самое самое. последнее. "шутка". у меня большие комплексы по внешности, хотя все говорят, что я реально красивая. после моих последних слов о том, что " я страшная", мой муж потащил меня в магазин за уходовой косметикой. купили, приехали. приходит мама с работы, я ей хвастаюсь и слышу от нее "что, думаешь красивой станешь?". внутри все рухнуло.

и потом "это была шутка". а я отцепиться не могу от этого.

Я очень хорошо помню этот момент из детства. Пожалуй, в тот день я в свои лет 11-12 твердо решила, что мне в этой семье делать нечего.

Все школьные годы я собирала и прятала деньги, которые мне перепадали (то отец с барского плеча позволит сдачу от покупки хлеба оставить, то бабуля даст денег на мороженое, то кто-то из родни денежку подарит и т.п.) - сначала я копила на билет, чтобы просто уехать из дома куда-нибудь, где меня не найдут, потом поняла, что вырваться мне поможет учеба. Поступив в универ, я свободно выдохнула, поскольку удалось получить место в общаге. Я вписывалась в любые движняки от профкома, лишь бы не пришлось возвращаться домой. На лето студентов из общаги выселяли, поэтому я ездила вожатой в детские лагеря, посудомойкой в санатории - куда угодно, только бы перекантоваться до середины августа, когда уже можно было возвращаться в общагу, благо на зимних каникулах нас не выселяли.

В те редкие дни, когда мне все же приходилось возвращаться к матери, мне тоже припоминали мой детский вояж, считая его забавной историей из детства, ведь мама на самом деле говорила несерьезно, просто хотела немного приструнить, осадить непослушную дочь... Однако, я совершенно иначе воспринимаю события того дня.

Полагаю, говорить о том, что у меня весьма прохладные отношения с родней, смысла нет - тут все очевидно. Я лет 10, а то и больше, не была в родном городе и вживую не общалась с матерью (ограничиваюсь очень-очень редкими звонками).

Собственно, а зачем я все это написала???

Знаете истории о стариках, которые при живых детях остаются совершенно одни в своих квартирах? - это одна из них. Да, я - та самая непутевая дочь, которая бросила стареющих родителей, умотав в большой город. Мои мать и отец уже вышли на пенсию. Сейчас они вполне способны и за хлебом, и за лекарствами сходить, но когда наступит момент пресловутого стакана воды, то явно не моя рука его будет подавать, ведь в той квартире ничего и никого моего нет. Некоторые детские обиды оставляют слишком глубокие раны, которые даже за десятки лет не заживают.