Ну что, запустим неделю постов про едальни?)))

И так, 1 сентября. Ребенок отучился в школе и мы решили сходить куда-нибудь посидеть-покушать, отметить, так сказать. Выбор пал на ТЦ. За 3 месяца лета там нарисовался ресторан итальянской кухни. Я не фанат всяких пицц, но дочь их любит, к тому же, обычно даже в пиццериях есть и обычная еда. Так что решено - идем пробовать новое заведение.

Дочь заказала цветные макароны и куриные фрикадельки. В принципе, это два раздельных блюда, но спросили у официантки, можно ли их принести в одной тарелке, она это подтвердила и записала. Так же дочь заказала свой любимый банановый молочный коктейль.

В итоге ей принесли макароны отдельно и сказали, что фрикадельки будут через 5 минут. Так как она очень хотела есть, не стали ничего предъявлять и она стала кушать. Фрикадельки принесли, но есть она их не смогла - не понравились, они были очень жесткие. Коктейль тоже не смогла пить - вкус отвратительный, первый раз отказалась.

Маму официантка развела на салат с ростбифом. И она сама заказала себе ромашковый чай и лазанью. Чай принести в кипятке, хотя температура заваривания ромашкового чай 70-80 градусов, лазанью тоже не доела. А салат - это какой-то кошмар. Во-первых, ростбиф - это очень тонкие слои жесткого и практически ледяного мяса не понятно из кого. И в салате очень много всяких разных семечек, так же непонятного происхождения, надо сказать, достаточно мерзкого вкуса.

Я человек большой и голодный, поэтому заказал себе мой любимый салат Цезарь с курицей, свиные медальоны с пюре, суп-пюре грибной из белых грибов (этим летом грибов не собирали вообще, поэтому соскучился и решил попробовать), черный чай и тирамису. Официантка также спросила последовательность приноса блюд, получила ответ. Сразу скажу, последовательность была нарушена, хотя она её записала. Зачем было спрашивать - не понятно.

Оказывается Цезарь можно испортить! Жесткие куски курицы, прям совсем-совсем. К тому же курица вареная с нажженными на ней полосами типа, гриль. Помидоры были размером с барбарис и вяленные. И яйцо вареное. Первый раз вижу, чтобы в Цезаре было яйцо в мешочек.

Медальоны - это вареные куски свинины с добавлением жидкого дыма, вот прям вкус его чувствовался. Пюре, по вкусу, из порошка, но тут хрен докажешь.

Суп. Если кто знает рецепт, то там ингредиенты сначала обжариваются. НО НЕ СЖИГАЮТСЯ! Вкус у супа был, как у сгоревшего молока.

Чай. Я, конечно, понимаю, есть любители чая Greenfield Kenyan Sunrise, но по мне у него вкус моченого сена (простите меня любители этого чая). Так вот у чая в этом ресторане был вкус, как будто в упомянутом чае отмачивали немытые пятки.

И, как во многих ресторанах-кафе, официантка периодически спрашивала, как нам блюда, к тому же видя, что мы их отставляем и не едим. Естественно, мы ей все высказывали. К нам и замдиректора подходил извинялся, и директор. По крайней мере, они себя так называли.

Вишенкой на торте было, когда мы ждали десерт, подошла официантка и сказала, мол извиняется, но они там что-то напутали и этот столик заказан и нас сейчас пересадят. Мы просто заржали в голос, отказались от десерта и ушли оттуда.

Ну и еще, пока мы ждали еду, за соседним столом семья ругалась с официанткой. Мама требовала принести воды младшему ребенку, а официантка говорила, что надо подождать еще немного, минут пять. Воды, Карл! Подождать!...

Тю! Это ещё что...
В середине июня этого года планировали отмечать день рождения мамы моего молодого человека в одном из местных заведений, так как было разноплановое меню и места на террасе с зоной для курения (то, что нужно, для 3 взрослых людей, 2 из которых курят).
Пришли, расположились, определились по меню, зовём официанта. Подходит вьюноша (В).
В - Можно у девушки паспорт увидеть?
*Я сначала не поняла даже, что он про меня. Паспорта с собой нет, есть удостоверение с работы, с фото, датой выдачи и названием организации (не маленькой, бюджетной, и всем в городе знакомой)*.
Я - Извините, паспорта с собой нет, есть вот удостоверение, подойдёт?
В- Нет, только паспорт или водительское удостоверение.
Я - Ох, окей, ни того, ни другого нет тогда вместо *заказанный алкогольный коктейль*, мне, пожалуйста стакан лимонада.
В- так как у вас за столом несовершеннолетний (ну, паспорта же нет, значит несовершеннолетний, предположил он вполне логично), то за вашим столиком алкоголя не будет.
Я- Стоп. Что? Хорошо, у меня документы подтверждающие возраст отсутствуют, вы вполне правы, отказав мне в продаже алкоголя, но вот отказа женщине, которой 50+ лет и мужчине, которому 30+, и у которых есть с собой паспорта - вы точно не имеете права.
В - Я вам не вынесу алкоголь за столик.
Я - *немного закипая, так как запланированное мероприятие летит к чертям*. Ок, Вас не смущает, что "у несовершеннолетней" служебное удостоверение, не смущает и вполне уживаются с правилами заведения и тот факт, что пока ждали официанта, "несовершеннолетняя" успела дважды покурить в вашем заведении, и никто не усомнился в дозволенности этого действия. Ок, согласна, всякое бывает, и от своего заказа я отказалась, но мать и мужчина то при чем?)
В- алкоголь я за ваш стол не вынесу.
Я - ох, ок. До свидания.
Вышли, зашли в соседнее заведение, благо, места были, там вопросов не было.
"Несовершеннолетняя" Сашенька, скоро 26 годиков)