Носятся все с этой изменой.  Бояться измены, значит быть не уверенным в самом себе. Ах, он/она изменил, все, бросит меня сейчас. Да обстоятельств для измены может быть море! Всех не перечислишь. И это не мнение (уже предчувствую волну мужского гнева) шлюхи. Это рациональный подход человека, прожившего длинную, насыщенную жизнь. Меня не  пугает измена в чисто механическом ее виде. Я постараюсь этого не допустить, но если не дай бог что, отнесусь с пониманием. Не понимаю фразы - разведись и гуляй. А если в семье все идеально в остальном, если человеку уже много лет, а его партнёр не может/не хочет больше секса. Даже разговоры ни к чему не приведут - ну не хочет он. Вы все здесь ратуете за то, чтобы не насиловать личность человека. Но ваши разговоры - дай мне больше секса/надень кружевные трусы, выпей ради меня виагры и т.п. и есть то самое насилие. Я видела очень много примеров, когда супруги буквально мучаются от недостатка секса (или желания чего-то такого, чего еще не было в их постели, а партнер резко против), понимая мозгом при этом, что измена плохо. И мучаются, мучаются...Развод? Тогда они будут мучаться без любимого, давно притертого и надежного человека. На мой личный взгляд теме секса уделяют слишком много внимания. Прямо слишком. Особенно если это  вопрос чисто механического секса, без всякой там любви и прочего. К проституткам относятся нормально - понимая, что это разрядка в сексуальном плане и ничего более. И все равно - пошел он/она к проститутке - измена. Да блин. Может как-то перестроить мозги в отношении секса - есть измена душевная, когда человек идет на сторону, потому что ему плохо дома, он уходит от реальности, а есть чисто механическая - нужна человеку разрядка, которую ему дома не дают (и да, это должно обсуждаться, тут я двумя руками за - если уже испробованы все методы и разговоры, но развода не хочется, то и милости просим).  Иными словами - если ваш мужик, к примеру, хочет, чтобы его трахнула в зад длинногогая Госпожа-блондинка, а вы, кругленькая брюнетка и  этого делать не будете никогда, разрешите ему сходить туда, где ему предоставят эту радость. Мне кажется он еще больше любить вас будет, за понимание его потребностей, а также за то, что у вас есть свой твердый взгляд и мнение на его  предпочтения. А то выходит и сам не ам и другим не дам.

Скажу еще - для меня, женщины, которая не хочет заводить отношения - самым идеальным любовником является женатый мужчина. Мне нужен секс - такой как я хочу, в том объеме в каком мне требуется. И больше мне от него не нужно ничего вообще. Я встречаюсь с ним давно - я вообще ничего не знаю о его семейной жизни, т.к. ни под каким соусом не спрашиваю ни о чем личном - и не любопытна и умна - мне эта информация будет лишней. Да, я знаю чем он занимается в жизни и этого достаточно. Пусть свои жизненные дела обсуждает с женой, мне не надо ездить по ушам, я и сама этого не делаю. Ему нужен секс и более ничего. Он может спросить как я, чем занималась, чисто из вежливости, но никогда не спросит с кем я.  Он обо мне знает лишь основное - работа, какие-то смешные мелочи жизненные, что я посчитала нужным рассказать сама (немногословна) и чего хочу от наших встреч и его это устраивает. Он выбрал меня чисто по внешним данным, я поступила точно также - я для него идеал женщины (тела женщины если вдруг будут уточнения), он для меня идеал мужчины (тела мужчины). Потом совпадение в постели и полная взаимовыгодная идиллия.  Никаких звонков по вечерам, вообще никаких звонков, чисто ватсап в тот день, когда мы планируем встретиться (иногда кидаем друг другу наиболее смешные мемчики, не без этого и каждое утро здороваемся, так уговорились - не поздоровался - что-то случилось), никаких намеков на ревность или что-то подобное... Мы встретились когда нам удобно, провели время так как нам нравится, никому из нас нет дела до чужих проблем, никто никуда не лезет со своими чувствами, претензиями, напором, секс и разбежались до следующей недели. Он говорит - спасибо, что Вы мне уделили время и  упархивает счастливый, я говорю тоже самое и  радостно занимаюсь своими делами. Идеально! Как хорошо, что есть такие идеальные изменяющие мужчины, иначе было бы сложно нам, свободным женщинам, которым  чувства нужны как собаке пятая нога...

Ну это же какой-то максимализм. Утверждать, что если кто-то изменил, то он однозначно не любит своего партнёра. И все отношения - ложь.

Не будем брать патологических блядей и людей в "свободных отношениях" - для меня загадка их ход мыслей.

Конкретный пример после пояснения позиции и разрешения участвующей стороны.

Пара. На десятом году совместной жизни, мужик понимает, что как-то с сексом стало не очень.

Что-то из серии 3 раза в 2 недели.

В отношениях все хорошо. Обоюдная забота, поддержка, совместные планы, интересы, нежность и мимишность.

А вот потрахаться ей не особо надо.

Вот раз в неделю ей хватает. Ей норм. Ещё один раз в 2 недели она ему "уступает".

А мужику надо. Примерно через день он готов, как зайчик.

Ну, справляется как может. Наяривает - аж дым коромыслом. Но так себе спасасение.  "Я ж - говорит - люблю ее. Как ложусь с ней рядом, хрен встаёт. На нее встаёт". А от эмоционального стояка не особо помогает этот ваш онанизм.

Ну поговорили. Через полгода ещё раз проговорили. Потом ещё раз. Только сколько не говори, а разговорами не натрахаешься.

Сдали гормоны. Все в пределах нормы. Походили к мозгоправу. Подробностей не знаю, но воз и ныне там.

- А чё не разведётесь? Детей нет. Финансовая сторона для вас не проблема, вроде.

- Ты мудак? Я ее полюбил не за секс. Это никуда не делось. Она меня тоже любит. Прям любит. Зачем я буду это разрушать из-за какой-то ебли?

Так и живут. В шкафу пылится небольшой сексшоп. Раз в неделю секс. Нормальный секс. Без особого огонька и яркой инициативы с ее стороны, но, говорит, что вполне эмоциональный, добротный.

"Ну не буду же я ее заставлять, в самом деле. Она ж человек, а не кукла моя. Говорят, что асексуальность - тоже норма, а тут, вроде, ей даже надо, хоть и не часто. Раз в полгода даже сама какую-то инициативу затевает".

Только вот ему все ещё надо заметно чаще. И через 4 года он попадает по надуманному, но очень правдоподобному поводу к одной знакомой. А дальше все как в дешёвом порно - откровенные позы, случайная демонстрация частей эротического белья...

"Слушай, ну это прям открытый интерес ко мне. А значит со мной все в порядке. Значит меня можно еще хотеть. Да и накопилось за 4 года, что выплеснуть".

Это измена и предательство?

Безусловно.

Он сам переживал и прекрасно понимал, что то что для него в первый раз за несколько лет надоели бельё - так себе оправдание. И что, по-хорошему, это нихрена не нормальный поступок и не надо пытаться его оправдать.

Но говорить, что он не любит свою жену, что у него как-то изменилось к ней отношение я не готов.

Что их отношения стали ложью?

А в чем ложь? Они прекрасно понимают, что она ему недодает в этом плане. Не только они. Даже вот хорошие друзья знают. 3 года прошло - как любил жену так и любит.

Повторять не торопится. Потому что "это, конечно, лучше чем подрочить, но хуже чем с женой и того все равно не стоит".

Так что хз. На мой вкус ставить знак равенства между понятиями "любовь" и "секс" всё-таки не совсем правильно.

А если у одного из супругов вообще пропадает потребность в сексе? А так тоже бывает. И он не может решить эту проблему. Не важно даже почему: нет денег на таблетки, не помогают, боится пить, начитавшись страшилок про гормональную терапию - не важно.

Обрекать второго на страдания на всю оставшуюся жизнь?

Заставлять этого партнёра, принуждая его к соитию?

Чего делать-то?

Или сразу разбегаться при возникновении проблем в какой-то одной небольшой области отношений?

Это что-ли настоящая чистая любовь?

Ну, хз-хз.

Для меня немного непривычно рассматривать измену в браке или во внебрачных отношениях как предательство любви. В юности брак мне представлялся чем-то вроде договора дружбы с сексом, а в более зрелом возрасте - экономическим союзом. С сексом. Вполне возможно, это всё из-за каких-то не выявленных ещё проблем с головой.

То чувство, которое другие люди называют любовью, у меня возникало много раз и длилось не очень-то и долго. Разгорается любовь подогреваемая страстью, потом потихоньку угасает и далее остаются только дружба, уважение и периодические вспышки страсти. Не очень понимаю, как вообще любовь может длиться годами и даже десятилетиями. Охотно допускаю, что такое возможно, но... Как? Люди, влюблённые годами, скажите, как это у вас получается?

Мой супруг когда-то отбил меня у другого исключительно из спортивного интереса. Очень впечатлил своей наглостью. Некоторое время встречались, потом разбежались. Потом снова начали встречаться и снова разбежались. И так много-много раз. В очередной совместный период, достаточно долгий в сравнении с другими, попытались разобраться, что заставляет нас снова и снова сходиться. Пришли к выводу, что нам просто-напросто интересно вместе. Хорошо в постели, есть множество общих тем для общения, много общих друзей... Нам реально интересно спросить друг друга, как прошёл день и выслушать ответ. А любви нет. Была. Где-то с неделю, когда начали встречаться в первый раз. Мы уже полтора десятка лет вместе без любви.

Пытались так же разобраться, что для нас измена. Если предательство, то что мы предаём? Любовь? Так нет её. Какие-то клятвы? Ничего такого мы друг другу не обещали и в церкви мы не венчались. Брак? Там нас про верность вообще не спрашивали.

-Согласны?

-Согласны!

-Берёшь?

-Беру!

-А ты?

-И я!

-Любить в горести и радости?

-Пропускаем!

-Распишитесь.

В моём понимании, все страдания от измены в большей степени из-за чувства собственничества, чем из-за чувства любви. Как у детишек. Кто-то посмел потрогать моё! Не трогай мою игрушку! Мишка мой и даже не смотри на него! А когда кто-то потрогает, игрушку нужно немедленно порвать и швырнуть в угол. Понаблюдайте за детьми. Это вы, но без способности долго страдать из-за опороченной игрушки, которую та-а-ак сильно "любили".

Измена, как и предательство, что по сути одно и то же, одна из самых страшных вещей, которые могут произойти с человеком. Данте поместил предательство на самый низкий круг ада не просто так.

Вы живете с человеком и полностью ему доверяете, разделяете жизнь, эмоции, события. Вы проводите каждый день вместе и живете в одном мире, который формируется и развивается каждый день. И Вы формируетесь и развиваетесь каждый день вместе с этим миров. Вам удается проявить себя тем или иным образом, пережить какие-то радости, пройти через трудности. И в какой-то момент вы узнаете что все это на самом деле ложь.

Тут добавляет проблемы то, что об измене узнают не сразу. Т.е. есть период который проходит после измены и Вы живете вместе ничего не подозревая, до того момента как Вы обо всем узнаете. Этот момент очень сильно разрушает веры в свое адекватное восприятие реальности. Вам на протяжении какого-то времени врут, а вы неспособны это распознать. Все как и раньше, поцелуи, объятья, улыбки. А сегодня вы узнаете что все это было вранье и в этом не было ничего настоящего.

Выражение «земля уходит из-под ног» очень хорошо сюда подходит, потому что обычно Вы опираетесь на свои чувства. То есть до этого у вас было представление, что вы адекватный разумный человек, вы представляете что происходит вокруг, вы доверяете своим чувствам и они вас ведут и ориентируют в жизни. А в этой ситуации вы понимаете, что все ваши ваша возможность воспринимать реальность, ваша возможность распознавать ложь - это все не работает. Весь мир вокруг Вас оказывается выдуманным и фальшивым, а самое главное Вы сами тоже получаетесь выдуманный и фальшивый. И вы попадаете в полный Хаос, вы окружены полной темнотой, потому что то, что вы слышите и видите не имеет никакого значения, вы не можете верить вы себе и чем дольше длилась измена тем тяжелее человек переживает это всё.

Чем тяжёл сам факт измены

Практически все психологические травмы - это адаптация к реальности. Представьте что вы спите дома - и тут из ниоткуда кто-то вас бьёт лопатой по башке = вы просыпаетесь, а нападающий выпрыгивает в окно и убегает. Как вы можете теперь лечь и спокойно заснуть? Ваша психика адаптировалась к новой реальности, где вам просто так во сне могут влупить по башке лопатой. Как жить в этой реальности? Вам нужно поставить новые замки, купить собаку. Положить пистолет под подушку, нанять охрану. То есть, Вам нужно провести все мероприятия, которые вас избавят от попадания в такую же ситуацию в жизни и только тогда вы сможете спать спокойно, потому что вы знаете что вы в безопасности.

Если Вы строите отношения с человеком, и Вы ему доверяете, а он вам изменяет и вы проходите через всю эту боль, через всю эту травму, то когда Вы встречаете другого человека как вы можете обезопасить себя от того, чтобы он не причинил вам такие же страдания и такую же боль? Вы в отношениях с ним, их нельзя строить без доверия. Спать рядом с человеком и держать нож под подушкой, чтобы если что, сунуть ему в печень - так не работает. И нет инструментов которые могли бы вас обезопасить от повторных измен, кроме как не доверять и не любить от всего сердца. Постоянно быть зажатым и готовым к любым поворотам. А ваша способность любить и доверять человека она разбита, как разбитое зеркало - и сколько его ни клей - она всё равно в трещинах. Ваша психика адаптировалась. И не даст вам открыться в новых отношениях. Поэтому во всех религиях наказание за измену - это смерть. Потому что человек который изменяет настолько травмирует другого человека что это сродни убийству. И наказываться должно так же.

И поэтому вся современная культура потрахушек - ни к чему хорошему не ведет.