Я давно подозреваю, что хроническая усталость - следствие хронической заёбанности, извините за мат. До выхода в декрет я работала и помню, что могла легко согласиться выйти в субботу, отработав пятидневку, да ещё взять какие-то дела на воскресенье. А бывало уже в среду я приходила домой, падала и с ненавистью думала, что мне предстоят ещё два ужасных дня перед выходными. То есть организм сам в какой-то момент сигнализировал, что отдых ему нужен, но кто из начальства это станет слушать?)

Принимала витамины, магний, регулярно обследовалась, но никаких отклонений от нормы у меня не находили. Иногда в выходные ездила на дачу, там азартно полола, окучивала, сажала, а в понедельник ехала на работу. Случалось, что просто валялась дома все выходные, читая книги. То есть я знаю, что такое надо, но если надо не обязательно, то я лучше проведу время так, как хочу.

Вышла в декрет, тогда мы жили со свекровью, и понеслось: надо убираться, надо стирать, надо готовить, срочно в магазин, гладить, с ребенком гулять... Понятно, что мне надо было все это делать, подстраиваясь под ее ритмы, плюс ещё и под ребенка. Через полгода поняла, что устала хронически и мне не хочется уже ничего. Под аккомпанемент фраз "я в твоём возрасте руками стирала, работала, за детьми смотрела..." или "ленивые вы все, лишний раз пыль не протрёте", я исправно терла, мыла, а потом плюнула и стала делать это все по мере необходимости, ориентируясь на наши потребности. Зачем мне гладить вещи ребенку, если он их надевает, тут же пачкает и я отправляю их в стирку? Потому что свекровь гладила? Ну извините. То же самое и с едой: мы все сами делали, кашу и банки не покупали. Ну и прекрасно, мама, а я вот куплю.

Сразу после первого декрета пошла во второй, мы стали жить отдельно, я по старой привычке хваталась за все сразу, старалась, а потом поняла, что проще делать какие-то срочные дела и нет ничего плохого в том, что к вечеру я буду не уставшей. Это вполне нормально и пофиг, что многие считают наоборот. Что случится с пылью на шкафу, если сегодня в обед я посплю с детьми? Ничего.

Постепенно накопившаяся усталость стала проходить, я пошла учиться в институт на заочное, и чем меньше я заставляла себя что-то делать, потому что так положено, тем больше полезного и нужного я делала на самом деле.

Знаете, о чем мамы на площадке говорят? Большинство - об усталости, потому что они ей гордятся. Но зачем держать свой организм постоянно вымотанным, на грани истощения ресурсов, если могут потребоваться силы на борьбу с чем-то действительно важным? С болезнью, например?

Я не про лень, если что, а про разумный подход к работе и отдыху. Ну и больных людей, разумеется, за пример не беру: хвори разные бывают и больным порой сложно за личной гигиеной следить, поэтому сужу исключительно по личным наблюдениям.

Желаю всем уставшим хорошего отдыха)

Читала я очередной пост о том, как человек в расцвете сил жалуется на усталость, апатию и астеническое состояние.

Пришла в голову мысль создать сообщество - "Лига усталых". Не для того, чтобы каждый там мог рассказать, как он устал, как лежит на диване не в состоянии даже встать (хотя, если человеку нужна поддержка или совет, то почему бы и нет?), а для того, чтобы каждый мог рассказать о том, как боролся со своей усталостью, что оказалось эффективным, а что нет,в чем была причина усталости и т.д.

Думаю, это помогло бы многим
понять, что это не состояние души, а патология; определиться с нужным вектором эффективной борьбы с хронической усталостью, упадком сил и астенией; перестать винить себя за лень, беспомощность.

Ну и, возможно, найти хорошего врача в своем городе/области, который действительно поможет решить проблему.

Сообщество не для того, чтобы просто жалеть себя и упиваться своей усталостью, а искать конкретные способы устранения проблемы и действовать.

Что об этом думаете?

Лет до 42-х я была вполне довольна жизнью, состоянием здоровья, работой. Могла встать в 5 утра, и, пока домочадцы спят, написать пару статей, навести порядок, а заканчивала активность уже к 11 вечера. И не уставала.

Потом, в течение зимы 2019/20 практически одномоментно я отказалась от отношений с мужчиной, которого любила более 5 лет, у меня очень серьезно заболел сын и я осталась без работодателя, с которым выгодно сотрудничала несколько лет. Поэтому к событиям марта'2020 я отнеслась весьма отстраненно - "а? что?какая самоизоляция, какие маски? У меня тут глобальнее катастрофы".

Дальше ни шатко ни валко, сын относительно выздоровел, если можно так сказать; работу, равную прежней, я так и не нашла, та, что есть, весьма финансово нестабильна. От намеков на серьезное мужское внимание шарахаюсь.

Итого: в марте этого года я обнаружила себя на диване с примерно такими мыслями: надо повесить на веранде свежие шторы - на хрена, это можно сделать завтра или через месяц; сходить в парикмахерскую (весна всё-таки) - вот еще, деньги тратить.

Плюс ощущение разбитости, я работоспособна не более 5-6 часов в день.

Плюс лишние 3 кг обосновались на талии за зиму и не желают оттуда исчезать. Когда ты четверть века в одном весе, как-то напрягает.

Плюс разболтавшийся цикл. Ну прямо предклимакс во всей красе и какая на хрен ягодка опять в 45.

В общем, пошла я и купила какие-то капсулы с приставкой "Клима..." (не суть, они все одинаковые).

И знаете, стало повеселее. Апатии поубавилось, обновок себе купила, к врачу записалась, работается лучше. А сама сижу и думаю: как так, получается, все мое поведение, всякие морально-волевые качества зависят только от уровня гормонов в организме и возраста, а не от меня самой как от личности?...Обидно.