И снова продолжение от Баграта Саруханова.Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме:

https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Глава 2. Часть 4.

Индия: Россия? А где традиционная скидка на газ?

Россия: Индия, ты уж извини, но на газ спрос вырос. Весь расписан, не до скидок.

США: Как это спрос вырос? Кто?! Кто покупает российский газ?! Где эта сволочь?!

Сербия: Сама же у России нефть скупаешь рекордными темпами.

США: (кричит громче) Признавайтесь, кто покупает у России газ?!

Страны ЕС: Э... Ну... Мы...

США: Охуеть! Вы что, все его покупаете?!

Литва: (гордо) Нет, я больше не поку... (у Литвы гаснет свет)

США: Пиздец. Германия, ты-то куда! У тебя же есть зелёная энергетика! У тебя же ветряки стоят!

Германия: (огрызаясь) Отъебись. У меня часть ветряков ресурс выработали, а утилизировать их никто не умеет. Куда мне их девать теперь?!

Япония: (косясь на свои ветряные станции, установленные в открытом море, вполголоса) Так, при окончании срока службы утопим. (громко) Ай-яй-яй, Германия. Ты совсем о природе не хочешь заботиться.

КНДР: Блядь! Рыбожуй, что у тебя из "Фукусимы" опять зелёное в океан стекает?!

Япония: Это очищенные технические жидкости. Ничего опасного в них нет.

Германия: Дания!!! Я же просила выключить часть ветряков!!!

Дания: Германия, ты там газу надышалась что ли?

Израиль: Немцы? Надышались газа? Карма! Карма!!!

США: (в ужасе) Нахера их останавливть-то?!

Германия: У Дании ветер сильно дует, а у меня энергосистема не выдерживает такую нагрузку!

Великобритания: Так не качай столько!

Германия: Не могу я! У меня договор, я должна покупать долю от её ветрогенерации!

США: Так усиль энергосеть!

Германия: Зимой ветра не было, энергосеть почти простаивала. Какой смысл её усиливать, если она потом будет простаивать?!

Индия: (рисует в блокноте схему) Так. Германия построила ветряки - нет ветра. Плохо. Ветер поднялся, ветряки генерируют слишком много - сеть перегружена. Опять плохо. Усилит сеть - ветер пропадёт. Опять плохо. Германия, что ты в прошлой жизни делала, что тебя так наказывают?

Израиль: Ооо, Индия, это долгая история.

США: Блядь! Кто тебе вообще такой договор предложил?... Что ты на так меня смотришь?

Германия: (сквозь зубы) Лучше уйди.

Великобритания: Ты должна уменьшить потребление российского газа!

Германия: Пошла на хуй!

Великобритания: Покупая его, ты финансируешь Россию и её многочисленные войны!

Германия: Нахуй! Или тебе адрес в навигаторе вбить?!

Перу: (сверяясь с картой) Британия, жду в гости!

Великобритания: (отмахиваясь) Германия! Если ты не прекратишь покупать российский газ, против тебя будут введены санкции!

США: (не расслышав) Санкции!

ЕС: Да! Санкц... Стоп. Против кого???

Великобритания: Германия и Италия, если вы не готовы идти на жертвы, то это ваше личное дело! Вы или с нами, или против нас и за Россию!

ЕС: Британия, ты вконец ёбнулась?

Германия: Ты, свинья морская! Ты мою промышленность убить хочешь! Я знаю! Вы с этим поганцем заморским сговорились!

Великобритания: Выбирай! Бойкот твоих товаров! Или прикрути вентиль!

Украина: Да! Германия! Прикрут... Ай! Помогите!

Франция: Что у вас там происходит??

Россия: Внутрисемейные разборки, забыла?

Франция: (поглядывая на календарь) А... Ну да, точно. Вы... это... Помиритесь поскорее.

Соседние страны: Охуеть миротворец.

США: (сверяясь с записями) Я что-то не пойму. "Северный поток-1" и так был максимально забит. "Северный поток-2" не запущен... Откуда вы столько газа прокачиваете?

Россия: Через украинскую газотранспортную сеть.

ЕС: (в ужасе) Там же война!

Россия: (поправляет) Специальная военная операция.

ЕС: Да какая в жопу разница?!

Сербия: У тебя всё через жопу, вот тебе и без разницы.

Россия: (недобро улыбнувшись) Во время войны я бы вынесла транспортную инфраструктуру, по которой Украине кто-то что-то поставляет. А так это операция. Всё бережём. Газ своевременно поставляем.

Страны ЕС: А газ будет вовремя поступать?

Россия и Украина: (хором) Конечно, конечно.

Страны ЕС: А ну тогда всё хорошо, продолжайте.

Россия: (вполголоса) Как будто ваше мнение кого-то волнует.

Украина: Ты никогда не возмёшь пригороды Мариу... сам Мариуп... Завод имени Ильи... Азовсталь тебе не даст... Блядь! Подземелья "Азовстали" - это неприступная цитадель! Туда ты не пройдёшь!

Россия: (что-то расчерчивая в блокноте) А мне и не надо. Как здорово, что все козлы в том месте собрались. Там и будут сидеть.

Украина: (моргая) То есть как не будет шту...

США: (перебивая) Россия! Какого хера ты через Украину газ качаешь???

Россия: Так ты же сам вечно требовал, чтобы я через Украину качала газ. Вот я и качаю.

США: Прекрати качать газ через Украину!

Страны ЕС: Нет! Не прекращай! Нам хранилища до мая надо заполнить!

Сербия: Ебать, вот это поворот!

США: Ну тогда пеняй на себя. Аравия! Ко мне!

Саудовская Аравия: Рваах ила зоубби!

США: Эээ... Что она сказал?

Перу: (сверяясь с арабо-испанским словарём) США, жду в гости!

Индия: Россия, а сколько там без скидки? На два слова.

Великобритания: Эй! О чём вы там шушукаетесь?!

Индия: Тебе другие два слова. Иди нахуй.

Великобритания: (поперхнувшись чаем) Что??

Индия: (сверяется с книжкой "Цитаты великих") Иди. Нахуй. Два слова. А, стоп. Тут третье забыла. Уебу. Вот.

Великобритания: У меня ядерное оружие!

Исландия: Старые песни о главном.

Великобритания: А ты заткнись и сиди со своей треской!

Индия: (невозмутимо) У меня тоже ядерное оружие.

Великобритания: У меня авианосец есть и подводные лодки! Ты знаешь, какой у меня флот, ущербная?!

Индия: У меня тоже есть авианосец и подводные лодки. А ещё я могу поднять армию больше, чем у тебя населения. Чем ты ещё можешь удивить?

Великобритания: Сука, я тебе это припомню.

Исландия: Ну как тебе, чаехлёбка? Нравится, когда за говно держат?

Великобритания: А тебе я тем более всё припомню, тварь!

Китай: А если я тебе что-нибудь припомню?

Великобритания: (тихо) Ой, блядь...

Долгожданное (надеюсь) продолжение эпопеи от Баграта Саруханова.

Ссылки на ресурсы автора выложены в док-файле, где собираются все его истории по этой теме: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Санкционные войны. Глава 2. Часть 3.

США: (тихо) Словакия, хочешь новую американскую технику?

Словакия: (тихо) Хочу!

США: Передай Украине свой комплекс С-300, а взамен получишь американский Patriot.

Словакия: (громко) Украина! Это тебе братская помощь против русской агрессии!

Россия: Словакия, подобные поставки требуется согласовывать с изготовителем техники...

Словакия: (громко) Мнение кровавых диктатур никого в современном демократическом мире не интересует!

Россия: (делая пометки в блокноте) Ах вот как...

Украина: Россия, ты больше ничего не сделаешь своими погаными ржавыми ракетами!

Россия: (что-то чертя и обводя на карте) Правда? Очень интересно.

Украина: Всё, моё небо для тебя закры...

*ВС РФ ракетами "Калибр" уничтожает укрытую в ангаре технику, в том числе и поставленный комплекс С-300

Россия: Его вообще-то сначала развернуть надо. Ты инструкцию читала?

Украина: Блядь! Словакия! Зачем так громко заявлять было?!

Словакия: (протирая поставленный из США ЗРК Patriot) Сама дура... Нехрен было с... Стоп, США, почему он ржавый?!

США: (подметая пол в освободившемся ангаре для списанной техники) Сама дура. Кстати, первый платёж за комплекс в мае.

Словакия: (в ужасе) Какой ещё первый платёж???

США: Ты договор о поставке читала? Страница 165 мелким текстом.

Словакия: Блядь!

Украина: (пытаясь потушить остатки комплекса С-300) Сама дура. Кстати, где мои самолёты?

Словакия: Самолёты за деньги.

Украина: Какие деньги, я воюю! И дай мне ещё один С-300. Мне братская помощь нужна.

Словакия: (достаёт бумажку) "Никогда мы не будем братьями..."

Украина: (тихо) Ах ты ж сука... (громко) Германия! Где мои танки?

Германия: Какие ещё "твои танки"?

Украина: Леопарды, которые ты мне обещала! Пообещала, значит мои!

Израиль: (снимая кипу) Нет, это не хуцпа. Это хуцпец. Причём полный.

Польша: Украина, ты не еба...

Украина: И какого хрена ты ещё не прекратила покупать газ у России?!

Германия: Это МОИ национальные интере...

*Украина отказывается принимать в Киеве президента ФРГ Штайнмайера

Украина: (перебивая) Давай танки и уёбывай отсюда!

Германия: (с угрозой) А ты не оху...

США: Дай ей танки. Живо.

Страны ЕС: Пиздец.

Сербия: Германия, артистичнее прогибайся, а то на порнхабе лайков мало будет!

Германия: (грозно) А ну цыц, нахлебники! Ладно, вот тебе "Леопарды".

Украина: Ура! Россия, теперь тебе будет противостоять настоящая немецкая бронетехника! Посмотрим, что могут твои старые советские консервы против вторых "леопардов"!

Германия: (тихо) Первых.

Украина: Как первых? А где вторые?

Германия: Им шёрстку вычёсывают.

Украина: Ах ты тварь! Дай мне новые танки!

Германия: (грозно) Заткнись и жри, что дают!

Страны ЕС: (ехидно) Великая победа Германии, да.

Россия: Так, Украина, что тебе там дали? Танки, которые старше тебя?

Украина: Да замовкни ты вже!!! США, сделай ей больно!

США: (тихо) Как же она меня заебала... (Громко) Эй вы, в подвале!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) Пошёл на... Чего изво... талист пог... Да-да?

США: Прекратили поставлять литий России, живо!

Страны Латинской Америки: (вразнобой) А может ты у нас отсо... Конечно, сию же... ...уй иди, сраный ка... Уже запретили!

Россия: Так, вы, там?! Где литий?!

Аргентина и Чили: Эээ...

США: Санкции!

Аргентина и Чили: (неуверенно) Нуу... Понимаешь... Как бы... это...

Россия: (записывая в блокнот) Так. Понятно.

Венесуэла: (тихо) Дуры, она же припомнит

Аргентина и Чили: (очень тихо, убитым голосом) Мы знаем...

Украина: Агааа! У России больше нет лития!

Россия: Почему нет? У меня и свои месторождения есть. Просто разрабатывать с нуля придётся.

Китай: А почему ты их не разрабатывала раньше?

Россия: (показывая на притихшую Аргентину) А вот на слово верю.

ДНР: Россия, а вот тут ещё парочка залежей лития есть у меня. И глубина залегания куда меньше, чем у тебя.

Украина: А ну пошли нахуй оттуда! Это моё месторождение!

Россия: (строго) Не ругайся при маленьких.

ДНР: Нет, это моё.

Украина: Ах ты сука мелк... Ай, блядь!

Россия: Я тебя предупреждала, не ругаться при малень... Что за нахрен?!

*Получивший повреждения флагман Черноморского флота ракетный крейсер "Москва" тонет при буксировке во время шторма

Украина: А!!! Получила? Получила?!! Нет у тебя больше флагмана черноморского флота! Русский военный корабль, иди... АЙ, БЛЯДЬ!!!

*Россия проводит ракетные атаки против военных объектов в Киеве

Франция: (поглядывая в календарь с обведённым красным кружком 10 апреля) Да прекратите драку! Вы же братья!

Россия: Не лезь в дела семьи.

Италия: (серьёзным голосом) Франция, это предложение, от которого не стоит отказываться.

Франция: Отвали, попрошайка! Тут только я за мир во всём мире что ли?

Сербия: (ехидно) Потому что из военных действий только как сдаваться помнит.

Франция: (громко) Есть тут хоть кто-то за примирение???

Афганистан: (мягким голосом) Ребята, давайте жить дружно.

*Немая сцена

США, Великобритания, Франция и Германия: (хором) А ты заткнись! Исламист! Террорист! Фун-да-мен-та-лист!

Афганистан: (всхлипывая) За что? Я просто хочу дружить...

Пакистан: Ну что вы с ним так жестоко-то? Он же...

Афганистан: (внезапно зверея) И мои 7 миллиардов долларов, которые вы захапали на счетах в своих западных банках, проклятые кяфиры!!!

Соседние страны: Ебааать...

США и Великобритания: (грозно) Эй, ты! Ещё раз голос повысишь, и мы...

Афганистан: (ехидно) Ещё раз обе придёте?

США: (не приближаясь) Ты... это... не безобразничай там! А то я...

Пакистан: (ехидно) А то он обосрётся с эвакуацией ещё раз.

США: А ты что там раскудахтался?!

Индия: Пакистан, сзади!

Пакистан: Чего? Думаешь я поверю?

Китай: Да сзади, идиот!

Пакистан: Ой, блядь!

*В Пакистане происходит переворот и премьер-министр уходит в отставку.

Индия и Китай: (хором) Ну пиздец. Только общий язык нашли.

Пакистан: Спокойно, я в порядке!

Соседние страны: (косясь) Ну-ну.

Продолжаю публиковать серию Баграта Саруханова о санкционных войнах.

Первоапрельскую часть публиковать раньше времени не стал, тк считал, что не на 1 апреля она не будет такой смешной. В результате, меня опередили. Но она есть в сводном гуглдоке: https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

А сейчас открываем вторую главу (по нумерации автора)

UPD: подъехала вторая часть, дополняю пост.

Санкционные войны, Глава 2. Часть 1. Свистать всех наверх.

2014 год.

Норвегия: Что это за шум тут странный у берега?

Швеция: Это русская подлодка! Я знаю, я её видела!

Россия: (подметая Крым) Швеция, ты больная? Направься к тебе моя подлодка специально, ты бы её не увидела.

Швеция: (ехидно) Да? А в 81-м как я твою подлодку нашла? А? А?!

Россия: Я сказала "специально". В тот раз моя подлодка повредила локатор о ваш трал и вслепую вошла в твою гавань.

Швеция: (громко) Российская подводная лодка совершает неизвестные манёвры в моих территориальных водах!

США: Россия, как ты смеешь нападать на нейтральную ни на кого не нападающую страну?! Санкции!

ЕС: Да! Санкции!

Россия: (придвигая технику ЛНР и ДНР) Швеция, ты бы заканчивала у Нидерландов закупки делать. Кстати, а что это за подлодка там у тебя шастает?

Нидерланды: (спешно уводя свою субмарину из территориальных вод Швеции) Какая подлодка? Нет там никакой подлодки!

Швеция: Не еби мне мозги! Я 15 лет слушала твои субмарины и знаю, что они тут были!

Дания: Швеция... Я не хотела рассказывать, но ты мне передавала данные того звука, и я тебе рассказала их природу...

Швеция: Блядь... Ни слова!

Финляндия: А что там, что там??? Рассказывай!

Норвегия: Да, расскажи!

Дания: Эти звуки сельдь издаёт, когда свой плавательный пузырь опустошает, чтобы на глубину уйти резко. А поскольку он у неё с анальным отверстием соединён, то опустошает его рыбный косяк, когда...

Швеция: Заткнись!

Финляндия: (после паузы) То есть Швеция 15 лет слушала, как сельдь пердит? И даже посты прослушки для этого ставила?

Швеция: Да я русские подлодки...

Норвегия: Больная ублюдиха! Не подходи ко мне!

Швеция: Это русские подлодки!

Финляндия: Швеция. А что там у тебя попискивает?

Швеция: Вот! Вот она! Я говорила!

Дания: Это твой метеорологический буй, дура.

Швеция: Блядь! Россия, это всё из-за тебя!

Россия: (отвлекаясь от разговора с Китаем о поставках нефти и газа) Что?

США: О чём вы там шушукаетесь?!

Россия: Ой, США, смотри, Украина помирает!

США: Где?? Украина, нахера ты в котёл опять залезла?!

Россия: (тихо передавая Китаю тонкую брошюрку) Совсем ты за ней не приглядываешь. Ай-яй-яй.

Китай: (читая обложку) "Майданы. Что я сделал не так." Автор: Ину... Овощ... Тьфу. Спасибо, не надо, у меня своя. (показывает толстый фолиант "Тянаньмэнь. Терпение и давление")

Россия: (косясь на Гонконг) Ты всё равно почитай, пригодится.

США: (читая название брошюрки) Ах вот оно что! Китай, не слушай её! Она плохому научит! Слушай меня!

Белоруссия: (косясь на украинское побоище) А ты только хорошему, значит, учишь.

Франция: Россия, я не позволю тебе диктовать свою волю силой оружия! Никаких "Мистралей" я тебе не поставлю!

Россия: Это мне сейчас экс-колониальная держава говорит?

Франция: Я, в отличие от тебя, никому свою волю не навязывала!

Алжир: (косясь на уничтоженную Ливию) Лайк этой шутке.

Ливия: Если я до этой юмористки доберусь...

Россия: (отложив авианосец и доставая бумаги) А знаешь, Франция, я не против. Ты мне их не поставляешь... Что у нас тут написано было...

Франция: Это у тебя что?

Россия: Это? Договор наш.

Франция: Ой, Россия, уважаемые люди верят друг другу на слово, что ты начинаешь копаться...

Россия: (поправляет) Вы. И тут указано, что при отказе деньги назад.

Франция: (бледнея) К-какие деньги?

Россия: Все. За оба судна.

Франция: Так они в верфи вложены! Ты что, оставишь тысячи рабочих без средств к существованию?!

Россия: Это твои рабочие. И мои деньги.

Германия: Лягушатница, ты лучше не юли. Россия всегда приходит за своими деньгами.

*Франция возвращает России оплату за непоставленные корабли.

Египет: Куплю "Мистраль". Два штука.

Франция: (отмахиваясь) Иди на хрен, у тебя денег нет.

Саудовская Аравия: (предоставляя Египту кредит) Есть.

Франция: (оживлённо) И снова здравствуйте!

*Египет приобретает у Франции оба вертолётоносца "Мистраль".

ЕС: А теперь мы можем поставить к этому кораблю новейшие вер...

Египет: Минуточку. А почему тут всё по-русски? И что за "Ка-52К" в ТТХ как базовый вертолёт?

Россия: А, это мои вертолёты. Я их как раз под "Мистрали" разрабатывала... Не хочешь?

Страны ЕС: (тихо) Франция, марселить твою в Париж! Ты что, не переделала их под НАТОвские машины?

Франция: (убегая в слезах) Отъебитесь от меня! Я едва бюджет свела!

Свернуть

2019 год

Россия: Так... улучшаем авианосец... добавля... Блядь!!!

*Плавучий док ПД-50, в котором производится ремонт авианесущего крейсера "Адмирал Кузнецов" тонет при погружении, повредив корабль

Россия: Япона мать!

США и ЕС: Агааа! Видели? Видели??? России негде больше чинить свои большие корабли!

Россия: (осматривая повреждённый упавшим краном крейсер) Пошли вы на хрен, идиоты. Так, где там сухой док в Кронштадте...

Великобритания: Россия не должна иметь авианосцы! А если бы у твоего корабля взорвался бы реактор? А? А?!

Россия: (отвлекаясь от осмотра повреждений) Тебе там что, мозг продуло? Он не атомный.

Великобритания: Да кому ты сказки рассказываешь! Я в твоей же газете читала, как там твои рабочие в грязи в реакторном отсеке ремонтом занимаются!

Россия: А дым чёрный из его трубы ты тогда по какому поводу обсуждала пару лет наз...?

США: (громко) Швеция, Финляндия! Присоединяйтесь к НАТО! Мы вместе будем обороняться от злобной России!

Норвегия: Давайте к нам, тут классн... Блядь, США, убери своих офицеров с моих кораблей! Они лезут в управление и мешают!

США: Ты никогда в море полномасштабно не воевала, а у меня давние морские традиц...

*Норвежский фрегат "Хельге Ингстад" с американским офицером на мостике врезается в гражданское судно во время учений и уходит на дно

Исландия: Не в бою сдох. Облом с Вальгаллой. В Хельхейм отправится.

Швеция и Финляндия: (переглядываясь) Знаете, мы тут лучше рядышком постоим. Вы как-нибудь сами.

Глава 2. Часть 2. Убрать перископ.

2020 год

Россия: (покашливая) Надо... отремонтировать корабли.

США: (сильно кашляя) Россия, не умеешь быть морской сверхдержавой - не берись за это! Я - морской гегемон! Я - правитель морей. Любой, кто бросит мне вызов, столкнётся с мощью моего флота.

Китай: Кстати о мощах. У тебя корабль горит.

*На универсальном десантном корабле "Боном Ричард" начинается пожар.

США: Сейчас батя покажет, как проблемы на флоте решать надо! Я надеру этому пожару задницу!

*Из-за неработающей системы пожаротушения и неумелых действий экипажа пожар распространяется на весь корабль.

Китай: (взяв блокнот и наблюдая издали из бинокля Zarl Keiss) Меня терзают смутные сомнения, что сейчас чья-то другая задница обгорит.

США: Смотри и учись, косоглазый!

*В процессе тушения корабль получает сильный крен из-за скопившейся воды, его внутренние переборки из-за температурного перепада разрушаются ещё сильнее

Китай: (выводя в блокноте иероглифами "долбоспрут") США, а ты про пожарную пену слышал когда-нибудь?

США: (глядя на почти полностью выгоревший вертолётоносец) Иди нахуй...

Свернуть

2021 год

США: (громко) Китай прячет свои подводные лодки в море!

Азиатские страны: (тихо) Совсем гегемону плохо.

США: Китай, я не позволю тебе угрожать демократическим странам! Япония, Тайвань и Южная Корея под защитой моего флота!

Китай: (хитро ухмыляясь) США, кто зивёт на дне океана?

США: То есть?

*американская АПЛ "Коннектикут" врезается в неизвестный объект и на буксире возвращается на свою базу

Китай: Твой флот, если не сьебёсся.

США: (глядя на подлодку) Ебаать...

Китай: (пощупывая Тайвань) Это ещё заслужить надо.

Индия: (спешно строя новый авианосец) Проваливайте уже из моего океана, чердаком поехавшие!

2022 год

США: Вот так. Берёшь мину. Прикрепляешь её вот к этой штуке. Минреп называется. Она будет держать мину на одном месте. Только надёжно закрепляй, поняла?!

Страны у Чёрного моря: Ты что, этой обезьяне помимо гранат ещё и мины морские даёшь???

США: Заткнитесь, вши финансовые! Вы только деньги сосёте, а Украина по полной с Россией вою...

Украина: США, готово! Я всё заминировала, москали не пройдут!

США: Что? Стоп... Мин должно было быть 500. Где...

Украина: Ничего не знаю, Мне привезли только 450. Ещё 50 сломались. 100 куда-то делись, но я их найду...

Молдавия: (с опаской глядя на море) А ещё 50 уплыли...

Страны у Чёрного моря: ЧТО??? (проследив взглядом) БЛЯЯЯАААДЬ!!!

Украина: Эээ... Да ничего страшного! Не плавайте тут просто, и всё!

Венгрия: (срываясь на крик) Это только твой флот и говно плавает! А нормальные корабли хо...

*На мине подрывается корабль.

Украина: (радостно) Ураа!! Русский военный корабль, иди...

Эстония: Ёб твою маааать!!! Мой сухогруз! Мой сухогруузиик!!! Кто?! Кто, суки, потопил мой сухогруз???!!! Кому он мешал?!

Украина: Это всё Россия! Мои мины надёж...

*Сорвавшиеся с минрепов мины начинают взрываться вдоль всего черноморского побережья.

Турция: (вылавливая мины тралом у своего северного побережья) Ты, свинья морская! Как можно было на пустом месте создать такую жопу целому региону?!

Белоруссия: У неё умелый учитель.

Украина: Да отъебитесь вы! Сложно что ли не пользоваться акваторией?! У меня тут война между прочим!

США: Не сложно?! Не сложно?!!! Как я тебе что-нибудь привезу морем теперь, ты подумала?!

Украина: (тихо) Ой... Блядь...

Россия: (подметая Чернобыльскую и Запорожскую АЭС) О сколько нам открытий чудных готовит долбоёбов ум.

Венгрия: (с опаской поглядывая то на море, то на оставшиеся 3 станции под украинским контролем) Россия. А ты... это... когда остальные подметать планируешь? Тут это... Румыния интересуется.

Румыния: (озираясь) Чем интересуется?

Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?

На самом деле, Ли Маду, конечно, был никакой не Ли и никакой не Маду, а о посмертном имени уж и не будем – хотя могила есть и все при ней как положено, и даже бумажные деньги там жгут регулярно. А был он урожденным Маттео Риччи и, как вы понимаете, если он жил в Пекине в начале 17 века (город был закрыт для иностранцев наглухо), то принадлежать он мог только к Сообществу Иисуса.

А дело в том, что миссионерам было довольно сложно проникнуть в Китай... а уж вести там работу как-то вовсе не получалось. И падре Риччи, ученик знаменитого астронома Клавиуса, решил, что он пойдет другим путем. А именно, начнет с науки. Он выучил кантонский уличный и китайский ученый, и диалектов по паре. Он сначала одевался как даос – а потом переквалифицировался в ученого-конфуцианца. Он начал с того, что создал первую подробную карту мира на китайском. Потом он приспособил под китайскую систему римские мнемонические технологии – соискатели степеней не знали, какими словами его благодарить. Потом привлек местных коллег и перевел на китайский «Начала» Евклида – потрясшие научный мир Поднебесной до основанья, а затем... а уж когда он продемонстрировал, как _на самом деле_ нужно делать механические часы, ему разрешили жить в столице, выделили содержание – и даже позволили бывать в Запретном городе, хотя с самим императором падре Риччи так и не встречался.

Так и завелась в Пекине иезуитская миссия.

И вот, в один прекрасный день в 1605 пришел туда человек лет 60 и сказал, что у него дело. А дело непростое. Он, видите ли, живет в Кайфэне и принадлежит к числу последователей определенного учения. А у этого учения есть одна особенность, вернее, их много, но существенна сейчас эта – глава общины должен быть человеком очень мудрым и ученым. А так случилось, что нынешний глава – стар, а из-за пертурбаций последнего времени очевидных кандидатов в общине нет. И не знали уж, что делать с этой бедой, как дошли до них книги, произведенные превосходнейшим господином Ли Маду. Каковые книги, во-первых, привели всех в глубокое восхищение, а во-вторых, из них явственно следовало, что автор придерживается нужного образа мысли.

Какого?- хватается про себя за голову Риччи,- О чем вообще речь?

- Конечно,- говорит визитер,- вы могли быть и последователем пророка, но я счастливо убедился, что это не так. В общем, мы хотели бы знать, не согласится ли господин Ли Маду стать нашим раввином?

Обморок.

Дальше они стали разбираться. Выяснилось, что оная община живет там с 12 века и живет вполне неплохо. (На Риччи и его коллег произвело сильное впечатление то, что визитер очень вежливо поклонился Марии с младенцем и Иоанном Крестителем, пояснив, что это не идолопоклонство, а уважение к предкам – принял их за Ревекку с Иаковом и Исавом.) Что синагога у них такая, что весь Китай завидует. Что у тех, кто пытается получить степень, возникают трудности диетического свойства – но это, как видите, вполне преодолимо. Что про христиан они знают, но значения таким пустякам не придают. В окрестностях Кайфэна христиане есть... но какие-то уж очень темные.

В общем, по результатам, Риччи отправил одного из китайских иезуитов с миссией в Кайфэнь – разобраться, какой твари там по паре; найти местных христиан и воссоединить; по возможности, получить доступ в синагогу, если таковая и правда есть, и скопировать все, что можно, для истории; сообщить местным евреям, что мессия вообще-то уже пришел – и предложить им соответствующие тексты.

С христианами, однако, ничего не получилось, поскольку с миссионером-китайцем они разговаривать не пожелали. А вот синагога обнаружилась на месте – вместе с общиной. Тексты были выданы – и скопированы. А раввин отписал обратно, что мессия придет только через 10000 лет, но это, в общем, несущественно, мнений по вопросу много, еще одно не повредит – так что если Риччи откажется от свинины, он с удовольствием передаст ему свой пост.

Падре Риччи был вынужден вежливо отказаться... и теперь на его могиле жгут погребальные деньги добрые конфуцианцы.
©Антрекот, http://wirade.ru/forum

Выкладываю одиннадцатую часть "Санкционных войн" Баграта Саруханова.

Также, по просьбе в прошлом посте, собрал все части в один документ, чтобы можно было читать подряд (документ будет пополняться по мере выхода новых частей от автора): https://docs.google.com/document/d/133Izquux9UX2Qze6XXGpiCbK...

Часть 11. Крадущийся медведь, затаившийся дракон

США и ЕС: (хором) Россия! Никто тебе не будет платить твоей бумагой!

Россия: (деловито перелистывая блокнот) Это не бумага, а рубли. Обеспеченные моими ресурсами. А чем ваша валюта обеспечена?

ЕС: Евро обеспечен моей промышленной и экономической мощью!

Великобритания: (вполголоса) Скорее мощами.

ЕС: Иди ты нахуй, островок! В отличие от тебя у меня достаточно водителей, чтобы доставлять грузы собственным гражд...

*В Германии, Франции и Испании начинаются протесты дальнобойщиков и фермеров против взрывного роста цен на топливо

ЕС: Блядь! Сделайте уже что-нибудь, дуры!

Португалия: Что сделать?! Чем это пахнет?

*В Испании протестующие сжигают мост

Испания: Это я. Простите...

ЕС: (хватаясь за голову) Блядь, Испания, что у тебя там творится?!

Испания: Всё в порядке, я сейчас всё поправлю. Дайте евро на мост.

США: (наблюдая издали) Я сейчас пришлю вам запасы нефти! Постарайтесь не сдохнуть, пока я её отправляю! Я уже отправляю! (тихо) Канада, дай нефти живо!

Канада: Помнишь ты мне трубопровод не дал проложить?

США: Ой, да ладно, это же ради эколо...

Канада: Пошёл нахуй.

США: (тихо) Сука. (громко) Ооо, Ирааан, сколько лет, сколько зим... Неядерных, неядерных.

Иран: (настороженно) Чего тебе надо? Опять будешь просить нефти дать?

США: Ну что ты, конечно нет. Зачем мне эта нефть, аха, ахахаха... А что, хочешь увеличить добычу?

Иран: (наблюдая за ростом цены на нефть до 90 долларов/баррель) Мне и так хорошо.

США: (улыбаясь) А как же ядерная сделка?

Ирак: (громко) Я готов увеличить добычу нефти в обмен на...

Иран: (уничтожая иракскую буровую) Нет, он не готов увеличить добычу нефти.

*цена на нефть поднимается до 100 долларов за баррель

Соседние страны: Ебааать...

Иран: Это потом.

Ирак: Блядь, Иран, нахера?! Не мог сказать?!

Иран: Ты такой способ всегда куда быстрее понимал.

Саудовская Аравия: Я готова увели... Блядь, что это?!

*Йеменская ракета уничтожает саудовскую буровую установку, стоимость нефти увеличивается до 110 долларов за баррель

Йемен: (доставая книжку "Цитаты Великих", читает по слогам) Уё бин За-е-би-те.

*Звук упавшей экономики

Саудовская Аравия: Чего-чего?

Иран: Перевожу. Свали с йеменской земли, а то хуже будет.

Саудовская Аравия: Слушай, милок, а ты не оху... Хм... А знаешь, мне цена нравится.

Польша и Италия: (обмахивая лежащую в обмороке Германию) Блядь! Помогите! У нас сейчас дойная корова сдохнет!

Греция: (тихо) Так этой падле и надо.

США: Блядь! Да помогите Украине уже!

Польша и Венгрия: (собирая армейские группировки) Украина, не бойся! Члены НАТО готовы выйти к тебе на помощь!

Украина: Ага! Всё, Россия, тебе пиздец! Что ты сделаешь натовским армиям, а? Атакуешь? Тогда со всей армией НАТО воевать будешь, знаешь об этом?!

Россия: (вздыхая и попутно уничтожая несколько украинских складов с боеприпасами) Украина. ты хотя бы устав НАТО читала? Если они будут на твоей территории, то это не нападение на НАТО. Кстати, где их наёмники?

Украина: (озираясь) Блядь! Помогите!

Венгрия: (собирая армию на украинской границе, громко) Украина, мы всё равно с тобой! (шёпотом) Эй, Польша, покажи карту ещё раз. Я забыла, куда нам идти.

Польша: (ворча) Склеротичка херова. Так, тебе, Венгрия, надо взять Закарпатье. Я беру Галицию, а Румыния...

Румыния: (громко) А Румыния забирать Черновцы! Румыния давно хотеть Чернов...

Польша и Венгрия: (шёпотом) Заткнись, блядь!

Украина: (оборачиваясь) Ах вы уроды! Вы чего там, делить меня собрались?! Польша, что это у тебя за карта такая?!

Польша: (пряча карту) Эм... Это дорожная карта помощи в рамках НАТО. Ты же хочешь в НАТО?

Украина: (отбиваясь) Сука красно-белая! Как ты-то могла согласиться делить кого-то?!

Польша: (возмущённо) Я?! Да я бы никогда...

Чехия со Словакией: (хором) Никогда, конечно. Ну совсем ни разу.

США: Вы, блядь, будете ей помогать?! Или мне самой к вам лететь?!

Россия: (листая блокнот) Кстати, о полётах. Все контракты с "Роскосмосом" теперь тоже только в рублях.

ЕС: (в шоке) Да ты сдурела! Обойдёмся без твоих кораблей! Полетим на... эээ...

США: На американских!

Россия: (деловито) А ты что, двигатели ракет с тягой больше 400 тонн делать научился?

США: (тихо) Сука... (громко) У меня достаточный запас российских двигателей! И я легко разработаю свой!

Китай: То есть ты за столько лет даже скопировать российский двигатель не смог. Так и запишем. (выводит иероглиф "рукожоп")

США: Блядь! Я - лидер этой планеты! Я могу построить что угодно!

Россия: (перелистывая страницу) И АЭС?

ЕС: (убитым голосом) А что АЭС?

Россия: Контракты по атомной отрасли теперь тоже в рублях.

ЕС: (хором) БЛЯЯЯЯДЬ!

Россия: И кроме того...

США: (перебивая) Ты не запугаешь мировое сообщество своим жалким шантажом, сволочь! Ни одна диктатура не посмеет...

Россия: ...пшеница тоже.

Страны Африки: (с дальнего края сцены) Бляяядь! Да заткнитесь вы уже, не бесите её!!!

ЕС: Молчать, блохи!

Мали и ЦАР: (хором) Пиздуй отсюда!

Франция: (грозно) Уебу!

Мали и ЦАР: Уёбывай!

Франция: (насмешливо) Вы что, берега попутали? Метрополии грозить вздумали?

Мали: Не дошло? ЦАР, тащи камбулю!

ЦАР: Эээ...

Россия: (строго) Опять потеряли?! Идите и ищите!

Великобритания и Франция: (в ужасе) Россия, ты чему их научила?!

Россия: Праву наций на камбулю.

Германия: Да что за камбуля?!

Россия: А ты лучше думай об АЭС.

Германия: Я обойдусь и без твоего атома! Есть и другие!

Россия: Да? И кто же?

Франция: Я! У меня многолетний опыт успешного строительства атомных электроста...

Финляндия: Не верьте ей! Эта тварь лживая мне уже 15 лет АЭС достроить не может!

Германия: (удивлённо) Финляндия, как ты так быстро отреагировала?

Китай: Вообще я могу.

США и ЕС: (хором) Выкусила, Россия?! Ура Кит...

Китай: Но не буду.

*Немая сцена, прерываемая всхлипами Франции в углу.

Финляндия: Я столько лет жду, когда она эту АЭС построит! Как я могла долго реагировать на подобное хамство?!

ЕС: Китай, почему?!

Китай: А вы не помните?

Великобритания: (строго) Китай, не хуей.

Китай: Или что, опять порошочек привезёшь?

Великобритания: Какой ещё порошочек?

Колумбия: (с подозрением) Да, какой порошочек?

Китай: Тот самый. Из Индии. Или ты думаешь, я забыл про то, как ты меня опиумом травила?

Великобритания: (нервно смеясь) Ой, Китай, да брось ты, это же было... Когда там мамонты водились?

Китай: (доставая и разворачивая длиннющий свиток) И у меня к вам претензии не только по этому поводу накопились.

Израиль: (читая краешек свитка) "Авторские отчисления за нелицензионное копирование пороха с уплатой процентов за..." Китай, а к тебе никто с берегов Мёртвого моря в давние времена не приходил?

Публикую девятую и десятую части санеционных войн от Баграта Саруханова.

С девятой частью меня опередили, уже была тут выложена, так что кто уже видел, могут промотать сразу на десятую )

Санкционные войны. Часть 9. В западной палате без перемен

Германия: Слушайте. У меня есть план, как победить Россию.

Польша, Чехия, Румыния и Хорватия: Иди ты нахуй. У тебя уже был план в 41-м.

Германия: Молчать, деньгососы! Я всё просчитала и расписала!

Болгария: Ты и в тот раз всё расписала, а Россия нам без росписи пиздюлей раздала с квартальной премией.

Германия: Блядь, заткнитесь! В этот раз будет иначе! Мы уже давим на Россию экономически!

Франция: (плача) Азиатские авиакомпании у меня годовой запас шампанского скупили после ваших санкций с закрытием воздушного пространства.

Германия: А чего ты ревёшь тогда?

Франция: (показывая на недостроенные подлодки) У меня Австралия их не покупает!

Германия: А, это. Ну сама виновата.

Франция: (впадая в истерику) Иди ты нахуй со своими планами! Я сама буду с Россией воевать.

Другие страны ЕС: О да, у тебя опыт войны с Россией куда более успешный.

Франция: (срываясь на фальцет) Заткнитесь!

*Франция замораживает 22 миллиарда российских инвестиций на счетах во французских банках

Франция: Видели? Видели?! А ещё я им "Мистрали" не продала! А что сделали для войны с Россией вы?!

Швеция: Я "Икею" вывела с рынка.

Франция: Вывела? Знаю я, как ты вывела! До осени обратно к ним приползёшь!

Великобритания: Я перестала поставлять "Бентли" и "Роллс-Ройсы". И запчасти к ним!

Все страны ЕС: ОО, ну всё, Россия теперь точно без запчастей на "Бентли" сдастся.

Великобритания: (обиженно) Да идите вы нахуй, суки!

Германия: Кстати, Франция, ты когда "Леруа Мерлен" и "Ашан" выведешь?

( Свернуть )

Франция: (отворачиваясь) Отвалите. Мне проще во всей восточной Европе магазины "Леруа Мерлен" закрыть, чем в России.

Германия: (торжественным голосом) Вот! Ничего ты сделать России не можешь! А я могу! Я потребление сокращать буду!

Тихий шёпот: Белоруссия поставляет калийные удобрения, а это российский бизнес.

Все страны ЕС: О! Точно!

*ЕС запрещает поставку калийных удобрений

Испания: Слушайте, а чем мы удобрять землю-то будем?

ЕС: Заткнись.

Тихий шёпот: А если снизить потребление газа, то Россия не сможет его продавать в таких количествах и обеднеет.

Германия: Да! Я курьеров с машин на лошадей пересаживаю! Это снижает потребление и бензина, и электричества и газа!

Нидерланды: Если что, это её так штырит не от моей продукции.

Тихий шёпот: Можно снизить производство нитратов. Это вредит экологии.

ЕС: Да! Снижаем производство нитратных удобрений!

Испания, Греция и балканские страны: Вы там охуели что ли?! У нас без удобрений не растёт ничего!

Германия: Молчать, блохи!

Тихий шёпот: Россия ещё сталь поставляет...

ЕС: Да, и сталь российскую запрещаем!

*Цена на сталь увеличивается до 1400 долларов

Германия: Блядь! Что за нахуй происходит?! Кто это вообще подсказывает?!

Сербия: (выходя из тени) Ахахахаха! Блядь, я не могу! Как дети малые!

Германия: Ах ты сука! Я тебя никогда в ЕС не пущу!

Сербия: (убегая) А мне уже и не надо! Пока, неудачники!

Белоруссия: Ебануться союзик.

Германия: Похуй на сталь! Я хочу жить в здоровой атмосфере! Я хочу жить в мире, где можно пить воду из унитаза и не заработать сыпь!

*Немая сцена

Нидерланды: Пиздец... (громко) Это не от моей продукции!

Польша: Да не появляется сыпь от этой воды... Что вы так на меня смотрите?

Австрия: Польша! Больше не подходи к моему унитазу!

Эстония, Латвия и Литва: Мы тоже против России санкции введём!

Китай: (издалека) Мне вот интересно, а чего они всё время хором орут?

Россия: (разглядывая трибалтийские вымираты через лупу) А их иначе не слышно.

Китай: А вдвоём их слышнее что ли?

ЕС: Втроём.

Китай: (настойчиво) Вдвоём.

Литва: (тихо) Сука злопамятная.

Тайвань: Литва, я с тобой! Когда мы этих коммуняк вдвоём прогоним с моей земли, мы...

Нидерланды: Блядь, кто вас снабжает всех?!

Литва: (в бешенстве) Иди ты нахуй, уёбище островное! У меня и так экономика в полной жопе! Ни газа, ни АЭС! А теперь ещё и товары Китай не везёт!

Россия: (ехидно) Литва, хочешь газу?

Литва: Отъебись!!!

Россия: Ах, прости, у тебя же терминал есть в Клайпеде. Как из США поставки? Удобная логистика?

Литва: Сууукииии!!!

Санкционные войны. Часть 10. Спящий пробудился

Белоруссия: (сбивая украинскую ракету "Точка-У", летящую в её сторону) Украина, ты довыёбываешься!

Украина: (запуская следующую) Москалей на ножи!

Белоруссия: (сбивая следующую и подводя войска к границе) Всё, ты заебала.

Польша: (подводя свои войска к границе) Только попробуй!

Россия: (Запуская крылатую ракету и уничтожая склад украинских баллистических ракет) Польша. Уёбен зи битте. Ферштейн?

Польша: (уныло проследив полёт "Калибра") Яволь.

Германия: Ах ты блядь злотая! Ты всё это время немецкий знала?!

США: Заткнитесь! Польша! Ничего тебе Россия не сделает, ты - член НАТО!

Россия: (уничтожая очередной украинский склад боеприпасов) Польша, ты можешь быть хоть членом НАТО, хоть жопой Лиги Сексуальных Реформ. Но если ты рыпнешься на Беларусь, я все твои войска одной ракетой положу, раз ты их так услужливо собрала в одну плотную кучку на границе. Поняла?

Польша: (удивлённо моргая) Откуда знаешь про Ли... Блядь!

*Польша отводит часть войск от границы

Россия: Беларусь, отойди. Эту задачу я должна решить сама.

Белоруссия: (млея) Россия, ты назвала меня Беларусью... Как же это миило.

Литва: Беларусь, дай топлива!

Белоруссия: (тут же впадая в ярость) А ты не подмазывайся!

Литва: (делая большие глаза) Беларусь, пазязя. И еды немного.

Белоруссия: Пошла вон, блоха!

Литва: Ну пазяязяя.

Белоруссия: Ладно. Вот тебе крупа и топливо. А беженцев сирийских примешь?

Литва: (убегая с топливом и едой) А хуй тебе, диктатура поганая!

Белоруссия: (со вздохом) Истинно европейская благодарность.

*Стоимость рыбы в Великобритании увеличивается в полтора раза из-за запрета российских поставок

Великобритания: Литва, поделись со мной рыбкой.

Литва: (с набитым ртом) Пофла нафуй! Фы не в ЕФ! Фама фебе лови выбу!

Великобритания: Я хочу мои традиционные фиш-н-чипс! А для них мне нужна рыба и картошка!

*Стоимость картофеля в Британии увеличивается на треть из-за снижения поставок

Великобритания: (в шоке) Блядь, как это возможно?! Куда делась вся картошка?!

Белоруссия: (уминая пюре с минскими устрицами) Ничего не знаю.

Великобритания: Ах ты сука! Мне нужна еда!

Белоруссия: (ехидно) Попробуй пожарить свои морские амбиции.

Украина: (выплёвывая зубы) Брифания, продам палянифу.

Великобритания: (моргая) Что?

Украина: Палянифу!

Страны ЕС: (переглядываясь) А что это?

Украина: (срываясь на крик) Палянифа - это палянифа!!! Фука, как мовно не внать, фто такое паляница??!!

Молдавия: (с грустью) Ну всё. Ебанулась...

Китай: Слушайте, а что за писк такой тихий-тихий уже месяц тут раздаётся?

Япония: Ты тоже слышишь? Я думала у меня галлюцинации.

*Все замолкают.

Микронезия: (очень тихо) Россия! Я разорвала с тобой дипотношения! Бойся меня! Бойся моего гнева!

Сингапур: (с интересом разглядывая орущую Микронезию в микроскоп) Прикольно. А это что за хуйня? А если её сдавить, она лопнет?

Микронезия (пища чуть погромче) Не подходи ко мне, сволочь! Уебу!

Китай: (строго) Сингапур, не обижай маленьких.

США: (прокашливаясь) Значит так! Во-первых, мир меняется! И в основе нового мирового порядка буду я!

Китай: (ехидно) Это ты себя в фундаменте замуровать предлагаешь?

США: (переходя на крик) Во-вторых! Россия должна продолжать поставлять сырьё остальным странам на экспорт! А остальные страны должны не платить России, потому что она - злобная диктатура!

Нидерланды: Блядь! Колумбия!

Колумбия: А что я сразу?! От моего товара такого не бывает! Мексику спрашивай!

Китай: Развелось, блядь, сусликов-агрономов.

США: (истошно крича) А тебе, Китай, в-третьих, пиздец! Мы собрали тройственный союз против тебя и готовы бросить вызов твоим жалким претензиям!

Китай: (косясь на Японию и Тайвань) С этими пациентами дурдома что ли?

США: (торжественно) Ты так и остался недалёким дикарём, Китай! Нет! Против тебя объединились три самые могущественные морские державы современности! Я! Великобритания...

Австралия: (перебивая) И я!

*Взрыв хохота

США: (в бешенстве) Заткнитесь, суки! Мы будем главными на всех океанах! Все ваши грузоперевозки будут зависеть от наших решений! Мы назвали наш союз...

КНДР: (вполголоса) Буба, Биба, Боба. Три мегадолбоёба.

США: A-UK-US! По первым буквам наших стран! Это показывает, что... Чё вы ржёте?!

Китай: (сквозь смех) US-UK-A. Ааа, я не могу!

США: (оборачиваясь) БЛЯДЬ! Сербия! Хули ты буквы местами поменяла?!

Сербия: (убегая) Ваш блядский цирк под таким названием больше зрителей соберёт.

США: (начиная гоняться за Сербией) А ну иди сюда! Убью суку!

Сербия: (уворачиваясь) Ты попади сначала!

Россия: (недобро улыбнувшись) Кстати... А вы помните, какой сегодня день?

Все страны: (отвлекаясь от других занятий) К... какой?

Россия: (зловеще улыбаясь) Сегодня день пробуждения медведя.

Германия: Что-то у меня предчувствия дурные...

Россия: (открывая тетрадку) И медведь, пока спал, очень внимательно всё записывал. Начиная с тех, кто делал провокационные заявления.

ЕС: (вполголоса) Блядь...

Сербия: (радостно) А я тебе говорила, что ты допиздишься!

Россия: (перелистывая страницу) Продолжая теми, кто запрещал полёты... Сколько вы там терять будете? Посчитали?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) 3 миллиарда евро в год только на топливе. И это только европейские фирмы. Если учитывать американские авиакомпании, то получится ещё полмилли...

Россия: (перелистывая) Не забывая тех, кто так активно напрашивался в список тех, на кого я очень... очень... сильно... обижусь...

Армения: Что-то даже мне сейчас неуютно.

Россия: (зловеще улыбаясь) И поэтому теперь все недружественные страны будут покупать у меня газ за рубли.

Польша: (нервно смеясь) Фух, а я уж испугалась что... Германия, а ты чего побледнела так?

Швейцария: (щёлкая счётами, монотонным голосом) В случае перехода на рубли все страны-покупатели будут обязаны создать рублёвые счета в российских банках. Эти счета, в отличие от долларовых и счетов в евро, работают с российскими системами межбанковских переводов и не могут быть заблокированы никем, кроме российских властей.

Страны ЕС: (хором) БЛЯДЬ!!!

Россия: (с улыбкой перелистывая страницу) А медведь только проснулся...

Всем привет. Баграт Саруханов опубликовал ещё две части своего эпоса.

В конце поста будут ссылки на его ВК и ЖЖ.

Часть 7.

2022й год. Февраль. Северная граница Украины.

Украина: Смерть москалям! Кто не скачет тот...

Белоруссия: Украина, может ты лучше успокоишься? Чего ты Россию-то бесишь?

Украина: Белоруссия! Мыжебратья?!

Белоруссия: Я на своём генеалогическом дереве веток-дегенератов не видела.

Украина: Мы же братья! Мы вместе в Речи Посполитой припеваючи жили куда раньше, чем под российское иго попали! Пошли Россию нахуй и айда к нам!

Польша: (подкрадываясь) Да, Белоруссия, вспомни золотое время. Я могу помочь.

Белоруссия: Уебу.

Польша: (ехидно) Ты? Меня?

Россия: (подводя войска) А я помогу.

Польша: Блядь... Украина, ты как её уговоришь - позови. А я тут клубнику проверю.

Украина: Какую, сука, клубнику в феврале ты проверишь?

Польша: (громко) Ще Польска не сгинела! (убегает)

Украина: Суки! Помогите! На меня Белоруссия напасть хочет!!!

Белоруссия: О чём ты? Я тут... это... картошку сажаю.

ЕС: Танками?

Белоруссия: Это мирный белорусский трактор по советским чертежам.

Украина: Сука, выгони Россию нахуй со своей территории!

Белоруссия: Или что?

Украина: Или я кое-что тут на границе подорву так, что ты...

Россия: (очень серьёзно) Украина.

Украина: (очень тихо) Блядь...

Россия: Ты опять допизделась.

*Российские войска пересекают белорусско-украинскую границу и берут под контроль Чернобыльскую АЭС

Россия: (изучая найденные документы по украинской атомной программе) Хмм...

США: (напряжённо) Россия, это не то, что ты подумала!

Россия: (листая распечатки) А что я подумала?

Китай: (заглядывая через плечо) Да, что она подумала?

США: Блядь! ЕС! Отвлеки их чем-нибудь!

ЕС: Блядь.. Чем... Чем... А! Польша! Помоги Украине!

Польша: Украина! Мы тебе сейчас эскадрилью боевых самолётов прямо с наших аэродромов...

Россия: (продолжая изучать отчёт) Уебу.

Польша: ...не поставим.

ЕС: Блядь! Ты! Петушище красно-белое, это что было?!

Польша: Не мешай! Сейчас... Эй, ты! Россия!

Россия: (отвлекаясь от отчёта) Что тебе?

Польша: Ты... это... отойди, пожалуйста. А то я...

Россия: Ну?

Польша: Я.. Я тебе игры поставлять не буду!

*Немая сцена

Южная Корея: Польша... это чересчур даже для тебя.

Белоруссия: Россия, оставь меня с ней на пару дней на уединённом континенте, я ей уебу! Нет! Я её картошку целый день жрать заставлю!

Россия: (продолжая изучать отчёт) Польша. Придумай что-нибудь пострашнее.

Германия: Блядь! Всё! Россия! Я больше не куплю твой газ! Никакой!

Россия: А заменить чем собираешься?

Германия: Мне СПГ поставят!

Россия: (флегматично) Ты моего газа жрёшь больше, чем во всём мире СПГ добывают. Удачи.

Германия: (вполголоса) Сука восточная... Венгрия?

Венгрия: (громко) Украина, тебе моя помощь нужна? Так вот, пошла ты на хуй!

Германия: (в шоке) Венгрия, ты что творишь?!

Венгрия: (показывая на след в небе) Украина надо мной только что пустила беспилотник с бомбой, я ей помогать не буду.

Хорватия: Блядь! Украина! Какого хера твой беспилотник ко мне прилетел!

Украина: Это не я! Это Россия!

Румыния: Украина, у меня полно болтов с левой резьбой лежит, учти.

США: Заткнитесь! И помогите ей, живо!

*ЕС набирает добровольцев и наёмников, направляя их в зону боевых действий на Украине

Россия, ЛНР и ДНР: Украина, откуда это у тебя немцы взялись в составе нацбатальонов?

Украина: Это добровольцы! У них тут деды воевали!

Израиль: (подкрадываясь с чёрным блокнотом) С этого места поподробнее.

Германия: (хватаясь за голову) Шайзе! Заткнись, немедленно!

Россия: А это у тебя кто? Французы, англичане... Это что за наёмники у тебя набились в отель.

Украина: Их там нет!

Россия: (уничтожая отель с наёмниками крылатой ракетой) Значит я промахнулась. Как печально.

Украина: Блядь!

*Российские войска берут под контроль украинскую биолабораторию, работавшую под эгидой США

Россия: (листая отчёты из биолабораторий) А тут что у нас?

США: (бледнея ещё сильнее Германии) Блядь! Россия, это тоже не то, о чём ты подумала!

Россия: (изучая отчёт) Правда? А сейчас я о чём подумала?

Китай: (с интересом заглядывая через плечо) Россия, а про Ухань там ничего нет?

Часть 8. ЗОЖ

Россия: Мне нужны самолёты.

*Россия объявляет о переводе иностранных бортов компаний "Аэрофлот" и "Победа" с бермудского в российский регистрационный реестр

Исландия: Что-то это мне напоминает...

США и ЕС: (хором) Охуеть! Это пиратство! Россия забирает наши самолёты!

ИКАО: Вообще-то Россия просто перерегистрирует эти самолёты на своей территории, правилами это не...

США: Уебу.

Россия: (примеряя треуголку) Хм. Пиратство? Интересно...

ЕС: Слышь, ты! Россия!

Россия: (поправляет) Капитан Россия!

Карибские страны: (с ностальгией) Эх, старые добрые времена

ЕС: Если ты мои самолёты тронешь - уебу!

Россия: (флегматично) ЕС, ты бы избавлялся уже от дурной привычки раз в 100 лет от меня пиздюлей получать

ЕС: Ну всё, Россия! Ты довыёбывалась!

*ЕС запрещает поставки в Россию мехов и чёрной икры

Россия: (ехидно) Это ты меня так голодом уморить надеешься?

*Россия объявляет о приостановке экспорта пшеницы. цены на зерно и подсолнечник взлетают в несколько раз

ЕС: (хватается за голову) Блядь! Украина! Мне нужна пшеница!

Украина: Какая пшеница! Помогите! Я тут один на один с Россией воюю!

США: Украина, не сдавайся! Великая американская армия придёт тебе на помощь в критический момент!

Афганистан, Ирак и Грузия: Аааа!!! Клааасс!!! Надо запомнить шутку!

США: Суки, что вы ржёте?!

Россия: (разглядывая фотографии из Кабульского аэропорта) Украина, а ты летать умеешь?

Украина: Блядь! На помощь!

Германия: Украина, где мои запчасти для машин?

Украина: Да помогите уже, гады!

*Производство автомобилей в Германии прерывается из-за нехватки кабелей, производимых на Украине

Германия: Россия, ты мне за это отве... это что за эфиопы на Украину собираются???

Россия: Это русские.

Германия: Мне-то не гони! Сразу видно, что людоеды! У меня глаз намётанный!

Израиль: (вполголоса) Да у тебя не только глаз намётан, а целая система выработана...

Германия: (гневно) А не пошёл бы ты на...

Израиль: Кхм.

Германия: (заискивающе) Мы готовы рассмотреть вопросы компенсаций, которые вы запрашивали какое-то время назад.

Россия: (поглаживая вентиль) Так вот. Это русские.

ЕС: (хором) Ну так сразу бы сказала, что это сборная РУДН в гости приехала!

Украина: Надёжные, блядь, союзнички!

Польша: (почёсываясь) Украина, с тобой! Только дай грошей.

ЕС: (недоверчиво) Польша, ты, пока с Украиной была, что подхватила?

Польша: Ничего я не подхватила! Беженцев только немного. Дайте грошей! Расселить надо!

Германия: Ты охуела?! Ты же их ко мне сразу гонишь!

Польша: (затыкая уши) Ще Польска не сгинела, но грошей уже нема!

Белоруссия: (вздыхая) А про сирийских беженцев у меня никто не вспоминает.

* McDonalds объявляет о прекращении бизнеса в России.

Россия: А вот это неожиданно было.

США: (торжественно) Символ освобождённой России покинул её, и теперь весь мир увидит, какой тюрьмой является эта страна!

Куба: Кстати о тюрьмах. США, ты когда Гуантанамо закроешь и мне землю вернёшь?

США: (рыча) Пошла на хуй.

Россия: От тебя в этих ресторанах одна табличка.

США: Это символ! Символ свободы!

Южная Корея: (тихо) Россия, когда эти фастфуды окончательно выпиздишь - скинь гайд.

Саудовская Аравия: (тихо) Эй, Китай. Как насчёт нефти?

Китай: Китай не против. Но с условием. За юани.

Саудовская Аравия: Ты охуел?! Куда я эту бумагу с Мао дену потом?!

Китай: (с важным видом) Это не бумага, это новая мировая валюта! Она обеспечена всей экономической мощью нашей великой...

Саудовская Аравия: (борясь со сном) Доллары. Их обеспечению я больше доверяю.

Китай: Да ты посмотри на него!

США: (тем временем) Россия! Если ты не слезешь с Украины, я у не только макдак, я у тебя кока-колу отберу!

Россия: (достаёт блокнотик и углубляется в подсчёты) Так. Сейчас посчитаем. Цирроз печени, сахарный диабет и средство для очистки унитазов или Украины от нацизма. Хм. Что же выбрать?

США: Всё, ты довыёбывалась. Будешь один квас хлебать!

* Coca-Cola и PepsiCo объявляют об уходе из России

Россия: (озадаченно) Хм.. И пепси?

США: (ехидно) Сюрприз! Пристегнись, сучка, шоу только начинае...

Россия: (доставая сильно запылённую папку с надписью "Критерии национализации") Хмм... стратегические предприятия.

США: (настороженно) Ты это что задумала?

Россия: (Осматривая заводы "Агуша") Детское питания является стратегическим сырьём, так что...

США: Россия, ты не посмеешь!

Россия: (поправляет) Капитан Россия.

США: (тихо) Сука...

* PepsiCo объявляет, что уводит с российского рынка только международные бренды, Coca-Cola заявляет, что не уходит с рынка, а приостанавливает деятельность

Саудовская Аравия: (после долгой паузы) Китай, на пару слов...

Ссылка на ресурсы автора:

ВК: https://vk.com/altair

ЖЖ: https://bl-dr-altair.livejournal.com/

Выкладываю ещё две части из вк Баграта Саруханова.

Как по мне, продолжение уже не такое огненное, но на меня подписалось уже три десятка человек, не могу их подвести.

Сначала часть 6, которую уже выкладывал в комменты, для связности:

Часть 6.0 Диджитализация.

2014 год.

США: Россия, верни Крым Украине! И с Донбасса уйди! И Грузии верни Абхазию и Осетию!

Япония: (подсказывает) и Курилы с Сахалином!

США: Да! И Курилы Сахалину!

Япония: Блядь... дебил...

Россия: США, подожди минуту. Вот, держи.

США: Это что?

Россия: Скотч. Для морды. Треснет она у тебя скоро.

США: Да ты охуела!

Россия: (поправляет) Вы.

США: Я тебя на куски порву! ЕС, подключайся!

*США и ЕС вводят санкции против российских банков, работающих в Крыму, запрещая им работать с международными платёжными системами

Россия: (продолжает накапливать ресурсы) Хм... Мда, недоглядела.

*Россия форсирует разработку собственной платёжной системы

Россия: Кстати, США.

США: Что? Капитулировать хочешь?

Россия: Нет, хочу спросить, тебе нравится на моём рынке соцсетей и платёжных систем прибыль получать?

США: (настороженно) Ты о чём?

Россия: Хочешь зарабатывать - сервер с данными моих граждан должен вот в этой комнате у меня стоять.

США: А хуху не хуху?

Россия: Как хочешь...

*Россия блокирует доступ LinkedIn

Россия: Теперь хуху?

США: (тихо) Сука.

Россия: (тянется к рубильнику) Что-что?

США: (уныло) Хуху...

*VISA и MasterCard открывают процессинговые центры на территории РФ.

2015 год

Китай: (шёпотом) Россия, ты на свои провода давно смотрела?

Россия: (также шёпотом) А что?

Китай: У тебя провод через Финляндию идёт.

США и ЕС: Эй, вы что там шушукаетесь!

Россия: (прокладывая новый магистральный кабель по своей территории) Мы? Мы жалуемся, какие у вас страшные санкции.

ЕС: А ты что там делаешь?

Россия: (пряча компьютер за спину) Я? Ничего-ничего.

ЕС: А что за карточки "Мир"?

Россия: А, не обращай внимания. Это коллекционные. Помнишь STB? Вот такие же.

ЕС: Ааа.. Ну ладно.

США: (встревоженно) "Мир"? какой "Мир"?

Россия: Я о своей космической станции скорблю.

США: Хааа! Ты поняла наконец, что единственная космическая держава тут - я! Кстати, когда ты мне двигатели для ракет поставишь наконец?

Россия: (вполголоса) Батут порвался?

США: (с угрозой) Чего?

Россия: Говорю, что отправлены уже.

2017 год

США и ЕС: Ага! Мир входит в новую, невообразимую эпоху! Децентрализация! Диджитализация! Криптовалюты!!!

*возникает ажиотажный спрос на криптовалюты, затем на видеокарты

Китай: Что это?

США: Это деньги из розетки! Независимость от банков! Свобода переводов!

Китай: Интересно... Так, стоп. Почему свет погас?

США и ЕС: (громко) Видите?! Коммунистический режим не способен обеспечить базовые потребности своего населения в освещении!

Китай: (строит новые электростанции) Это вы мне так поднасрать решили?

США и ЕС: Нет-нет-нет, ты что!

*Электроэнергия от новых станций в Китае почти полностью уходит на криптодобытчиков вместо новых заводов

Китай: Суки заморские, я вам это припомню ещё.

2018 год.

Россия: Эй, США.

США: Чего тебе?

Россия: Твои соцсети до сих пор не установили тут серверы.

Китай Поставь файрволл, сразу установят.

США: (косясь на Китай) Я с ними пообщаюсь...

Россия: (пытаясь блокировать Telegram) Ты уж поторопись. А то что-то от тебя тараканы всякие ползут.

ЕС: (пуская самолётики) Ааа!! Россия не может побороть тягу народа к свободе слова! Соцсети не обязаны передавать данные своих пользователей силовым органам!

*США и ЕС вынуждают Telegram передавать данные пользователей по запросу спецслужб

Китай: А вы что тогда делаете?

*Россия, устав от попыток блокировать Telegram, более-менее мирно с ним договаривается и также получает данные о нарушителях законодательства

США и ЕС: Это наступление на свободу слова! Telegram - это инструмент влияния России!

*США и ЕС начинают пытаться блокировать Telegram.

Часть 6.1. Весёлый Роджер.

2020 год

Весь мир: (покашливая) Мааасооок...

США: (заходясь кашлем) Куплю рефрижераторы.

Китай: (в костюме РХБЗ) Бубубу... (достаёт динамик Sanaponic) Вы можете приобрести у нас вакцину. Бедным и увечным поставляем бесплатно.

Россия: (покашливая) Спасибо, у меня своя.

Африканские страны: Нам! Нам! Мы бедные!

Украина: Мне! Мне! Дай мне вакцину, поганый коммунист!

Китай: (раздавая вакцину африканским странам) Украина, я уже понял, что ты увечная, будь повежливее.

Украина: Коммунистов на ножи!

Молдавия: (вполголоса) Ей не вакцина, ей санитар нужен.

Украина: Ах так?! (громко) В Китае умерли уже 100 миллионов людей! Нет! 200!

США: (складывая трупы в рефрижератор) Пиши миллиард. Пусть оправдывается.

Китай: Вы там охуели что ли?

США: Китай, блядь! Где поставки айфонов?! У тебя уже все грузчики выздоровели!

Китай: Грузчики заняты. Грузят вакцину.

США: Похуй на вакцину для этих аборигенов! Айфоны мои где???

Китай: Чуть погромче и вот в этот микрофончик...

США: Ах ты сука косоглазая! (громко) В Китае от ковида умерли ДЕСЯТЬ МИЛЛИАРДОВ КИТАЙЦЕВ!

Россия и Китай: США, ты пизди, да не запиздывайся.

США: (ещё громче) В России от ковида умерли вообще все!

Украина: Да! Потому что кололись путинской жижей, а не американской вакциной с антителами свобо... (падает перекошенная с микроинсультом)

Польша: (направляет гуманитарную помощь) Блядь! Нет, Украинушка, живи! Живиии! Если ты подохнешь раньше времени, то опять будут делить меня, а не тебя!

Германия: (задумчиво) Какая интересная фобия...

2021 год

Украина: (пошатываясь и кашляя) Россия умирает от ковида!

Россия: (кашляя) Ты уже заебала.

Украина: (заходясь в кашле) Россия колется непонятной жижей! И Китай тоже колется непонятной жижей!

Китай: (всё ещё в костюме РХБЗ) Украина, ты когда моторы отдашь?

США: Уёбывай! Это мои моторы!

Россия: (молча делает пометки на карте)

Китай: (заглядывая через плечо) Что ты там помечаешь?

Россия: (ставит подписи к пометкам) Узнаешь чуть позже.

Украина: (обкашливая окружающих) Китай, дай грошей!

Китай: (в ужасе) Не подходи, заразная! Уебу!

2022 год

*Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки

Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила.

Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту!

Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают?

Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи...

*Тишина

США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю!

*Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки

Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу!

*Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается

Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов!

Россия: (торжественно) Выпустить хакеров!

*Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках

Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали?

Нигерия: Россия, спассииибооо!!!

Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров?

Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь!

США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины!

Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин!

Россия: Или что?

Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле!

Весь мир: Ааахахахахаа!!!!

Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать!

Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но...

Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали!

Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает...

Япония: Блядь... США!

США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл?

Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?!

Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь?

Исландия: Япония, продам треску.

Япония: Нахуй мне твоя треска???

Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась.

Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело???

КНДР: Опять промазала, да что ж такое.

Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю?

КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй?

Китай: (с гордостью) Мой пездюк.

Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия?

Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля?

США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань!

Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань!

США! Заткнись! И помоги Японии!

Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай!

Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration?

Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!!

Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй?

Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню!

Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!!

США: Россия! Уёбывай оттуда, живо!

Россия: Или что?

*Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей

Россия: Блядь! Ты ответишь!

ЕС: Ага! Пиздец тебе!

Россия: (сосредоточенно молчит)

США: Давим её!

*Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей

ЕС: Гляди! Заткнулась!

*Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ

Россия: (сосредоточенно молчит)

ЕС: А я ещё прибавлю!

*УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах

Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой!

*УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром"

Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?!

ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для...

*Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США

ЕС: США, какого хера?!

США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться!

ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь!

США: Пиздуй на фронт, блоха!

Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть?

Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью.

Все страны: (насторожившись) Что?

Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем.

Польша: У меня дурные предчувствия.

Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие...

США: Россия? Россия, ты чего???

Россия: Вынудившие меня разрешить...

*Пауза

ЕС: (тихо) пиздец...

Россия: Торренты!

Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!