Раз уж, кажется, начинается новая волна, расскажу и я свою историю общения с сектантами.
Дело было в лохматые года, когда я ещё учился в школе небольшого провинциального города и было мне лет 15-16. На дворе стояло лето, а это означало отсутствие необходимости просыпаться рано утром и тащиться в школу. Хоть она и была в 150 метрах от моего дома, живущая со мной с самого детства лень превращала это расстояние в сложнейший марш-бросок, тем более, если делать это ненавистным утром.
Это же утро, наоборот, было прекрасным и предвещало впереди только день, наполненный зависанием в очередной компьютерной игрушке. Открыв глаза, я натянул на себя трико и переместился за компьютерный стол в двух метрах от себя, твёрдо намереваясь проделать обратный маршрут вечером и таким образом прожить до самого 1-го сентября. Однако, от этой мечты меня отвлёк телефонный звонок. Телефон был стационарным, стоял в соседней комнате и поставить его на беззвучный режим не было даже теоретической возможности, поэтому, вздохнув, я пошёл «аллёкать» в трубку. На том конце провода была моя мама, которая обрадовала меня замечательным поручением:
- «Virrein, мы там с папой вчера на рынке взяли немного свининки, она лежит в морозильнике. Достань её, пожалуйста, порежь на удобные кусочки, разложи на удобные кусочки и убери обратно»
Особого выбора у меня не было, я включил погромче Winamp с любимым плейлистом (а слушал я в тот момент исключительно метал и русский рок) и поплёлся на кухню, расчленять хрюшку окончательно.
Тут нужно сделать небольшую ремарку и сказать пару слов о нашем холодильнике. Это был монстр советской промышленности, носивший гордое имя «Юрюзань». Этот зверь считал своим долгом остановить глобальное потепление во всём мире и по этому поводу неистово морозил всё, что жалкие людишки осмелились в него положить. Регулятор мощности у него если и был, то его тормошение не приносило абсолютно никакого эффекта. В итоге, вместо немного замороженного мяса, из его недр я достал вполне себе самодостаточную глыбу льда, способную, пожалуй, потопить небольшой Титаник.
Так как квест уже был получен и отступать было поздно, мой, уже витавший где-то в виртуальных дебрях мозг, решил: «Ну, твёрдое же порубить ещё проще – ровнее куски получатся!». Я достал из ящика стола самый большой из имевшихся в доме ножей и приступил к выполнению этого квеста. Как оказалось, если со всей дури фигачить ножом по замороженной глыбе, то она активно откидывается маленькими кусочками, в летний день быстро тающими на любой поверхности, куда они попадают. В результате, где-то через полчаса, половина кухни и я сам были похожи на декорацию к трэшовому фильму ужасов. Мясо оказалось куплено у какого-то дядьки из деревни и содержало в себе немалое количество крови, ещё недавно бурлившей в хрюшкиных жилах. В красных каплях и подтёках было всё! Раковина, стол, пол, передняя половина меня, нож в моих руках, даже небо, даже Аллах…
В этот момент я услышал звонок в дверь.
Мозг, увлечённый процессом, отреагировал на привычный раздражитель привычным образом – я пошёл открывать дверь. В глазок я обычно никогда не смотрел, так что привычным движением сразу распахнул дверь пошире и увидел двух, стоящих на площадке, женщин неопределённого возраста, но вполне определённого рода занятий. На головах у них были платочки, в руках они держали брошюрки, а взгляды их были смиренно направлены в пол. Свидетели Иеговы, подумал Штирлиц.
Вместе с открытием двери они начали синхронно поднимать головы и женщина, стоявшая ближе ко мне, начала произносить заученный текст:
-Здравствуйте, мы принесли вам благую весть! Скажите…
В этот момент она подняла наконец голову и осознала всю картину происходящего. Темный коридор подъезда, голый по пояс чувак, весь измазанный кровью, в руке такой же заляпанный здоровенный нож, который я почему-то забыл оставить на кухне и поющий из соседней комнаты Валерий Кипелов с очень подходящим моменту припевом песни: «Имя мне Антихрист... Знак мой цифра шесть... Шесть... Шесть...!»
Однако, скрипт нужно было отрабатывать до конца и она продолжила фразу, произнося каждое слово всё медленнее и явно раздумывая, как бы стать следующей жертвой этого, явно безумного, сатаниста:
- А вы… В Бога… Верите…?
Мне в тот в голову не пришло идеи лучше, чем криво ухмыльнуться, крутануть в руке окровавленный нож и спросить в ответ:
- А вы как думаете?
Ещё не договорив фразу до конца, я уже видел, как вторая свидетельница проявила просто чудеса владения техникой исчезновения и, сделав один шаг в сторону лестницы, чуть ли не растворилась в воздухе. Её же более опытная товарка, попятившись, только пролепетала: «Извините» и скрылась куда-то вслед за первой.
Абсурд всей ситуации дошёл до меня только минут через пять после того, как я закрыл за ними дверь. Основательно проржавшись, пришлось всё-таки доделать до конца начатое, после чего уже со спокойной душой нырять в любимые компьютерные.
Уж не знаю, как быстро разнеслась информация по их каналам, но за следующие 4 года, что мы прожили там с родителями, что свидетели Иеговы, что кришнаиты, что прочие служители культа – все старательно обходили нашу квартиру стороной, стучась исключительно к соседям.
