Дочь перестала со мной разговаривать.

Мне 39. Женат, двое детей: дочь 15 лет и сын 10. Дочь мне не родная, хотя я об этом почти не вспоминаю. Пришёл в семью, когда ей было три года. Помню, как она впервые назвала меня папой, а я вышел на балкон, чтобы жена не видела, что я реву. Дал ей фамилию и отчество, удочерил официально. Её биологический отец всё это время жил своей жизнью и появился, когда ей было десять. Наговорил ей чуши про мать, а я ни слова не сказал, ждал, пока сама разберётся. Разобралась.

Я человек тяжёлый, знаю. Вырос в семье, где порядок был законом, а отец не разговаривал, а показывал. Пообещал себе, что буду другим. Получилось не во всём.

С ней я строже, чем с сыном. Это правда, и она это видит. Только она думает, что дело в том, кто кому родной. А дело в том, что ей пятнадцать, а ему десять. Через пару лет она выйдет в мир, где никто не будет делать скидок. Я до смерти боюсь, что она повторит путь своего отца: красиво говорить и ничего не доводить до конца. Поэтому цепляюсь к оценкам, к уборке, к телефону, к времени, когда она приходит. Каждое моё правило — это страх, который я не умею объяснить словами, вот и выдаю его приказами.

Да, я поднимал на неё руку. Писать «срывался» — значит оправдываться, а оправдания тут нет. Каждый раз после этого я лежал ночью и думал, что превращаюсь в собственного отца. И на следующий день снова срывался, потому что не знал, как по-другому до неё достучаться. Это моя вина, не её.

Про тот понедельник. Я пришёл после двенадцатичасовой смены, в доме бардак, она смотрит телевизор. Во мне закипело всё сразу: деньги, работа, ссора с женой накануне. Она начала спорить, и по-своему была права, но я этого уже не слышал. Наорал. Позже понял, что наорал не на неё, а на свою жизнь, а она просто сидела ближе всех.

Позавчера был худший вечер за двенадцать лет. Я кричал, что откажусь от неё, что пусть идёт к своему отцу. Я не знал, что он погиб. Она мне не сказала, узнал от жены уже после. Если бы я знал, я бы откусил себе язык. Но слово сказано, и обратно его не заберёшь.

Она права в том, что я её кормлю и одеваю не из милости, а потому что должен. Но и я, когда кричу про это, говорю не о деньгах. Я говорю: «Я двенадцать лет рядом, а ты смотришь на меня как на чужого». Только выходит это криво и зло.

Сейчас она со мной не разговаривает, хочет уехать после девятого класса. Жена разрывается между нами. Мы были на грани развода, и я знаю, что дочь этого хочет. Мне больно это понимать, но я понимаю.

Не знаю, зачем пишу. Наверное, чтобы кто-нибудь когда-нибудь показал ей этот текст. Я тебя растил не для того, чтобы ты меня ненавидела. Я просто не умею по-другому. Но я попробую научиться. Записался к психологу, первый раз в жизни. Может, хоть он объяснит мне, как разговаривать с собственной дочерью, не превращая каждый разговор в войну.
________________

Все прочитали?
И нет. Я не отчим. Это просто гипотетическая версия со стороны отчима, которая ни противоречит ни одному факту от девушки.
И я не оправдываю отчима, насилие никогда нельзя оправдать, тем более к ребенку. Просто сам был ребенком, которого отец порол настолько жестко, что мама йодную сетку на моей жопе рисовала, чтобы следы быстрее прошли. А сейчас, когда мне 50, отцу 73, у меня самого трое детей-дошкольников, я, ничуть не оправдывая отца, понимаю задним числом, что он просто оказался слабым родителем и отцом. И я костьми лягу, чтобы не быть на него похожим, хотя понимаю уже сейчас, что родительство - это очень трудно. Особенно в наше время, когда все дети очень хорошо знают свои права и при этом обесценивают вклад взрослых, а именно родителей, в свое воспитание.
А применять силу к ребенку -это слабость и трусость. И подлость к тому же, потому что ребенок заведомо слабее, не может ответить. В данном случае это еще и девочка.
Текст написан исключительно для того, чтобы показать тот момент, что у каждой медали есть две стороны. И что даже если отчим заведомо и постфактум выглядит ублюдком, то это не значит, что он все 12 лет в семье был таковым, а приемная дочь - ангел во всем. Она ребенок, ей многое допустимо и прощается, но 15 лет это тот возраст, когда реально гормоны хреначат так, что весь мир как будто против тебя, ты не понят, проще уйти.

Уйти всегда проще. Я из дома уходил три раза. Первый раз в семь лет кстати. Последний - как раз в 15 лет. Поехал к бабушке через полстраны, а она в санатории была в то время. Две недели по вокзалам тусовался, а это вокзалы 1991 года были, не то, что сейчас.
Сейчас понимаю, что надо было общаться. Говорить ртом. Но это взрослые мозги уже почти деда, не отца. В то же время тогда не было всех этих психологов-психоаналитиков и иже с ним.
Не рубите сплеча. Прощать насилие не надо. Но вряд ли все 12 лет с отчимом у вас все было так плохо, что вы только терпели. Уходить надо только тогда, когда нет причин остаться.

Первый пост будет слегка депрессивным.

Краткая предыстория: Я (15л, д), мама (39л), папа(отчим, 39л)

Живу с отчимом уже 12 лет. Называю его папой, ношу его фамилию и отчество, по документам являюсь его дочерью. С родным отцом были попытки общения в 10-11 лет, но поняла что он балабол(пизд@л что мама запрещала нам общаться и что она настраивает меня против него, а мама у меня ваще даже не скрывала факта, что у нас такая в семье ситуация и была в каком-то плане инициатором общения) и заблокировала всюду.

Отчим очень чистоплотный (прям до трясучки) человек. А еще очень контролирующий во всех планах (макияж, телефон, учеба, прогулки). Да, я могу видеть в тех или иных действиях заботу и переживание за меня. Но я не могу, вот просто не могу видеть заботу в том, что он тычет мне моим био.отцом и поднимает руку. Он, бесспорно, воспитал, вырастил меня, сейчас я могу более менее быть самостоятельной, и я действительно осознаю его вклад в мое воспитание. Но бл@ть, его вечные придирки, его объективо еб@нутые правила.. мне хочется бунтовать, не слушаться, и еще много чего, просто потому, что я устала от того, что мой брат( которого он, извините, зачал) никогда не получает так, как я. Да, может брат в каких то моментах не спорит, как я, но косяки у него бывают хуже, чем у меня, учеба у него (4 класс), хуже чем у меня (9 класс). Причем с 5-го класса меня за любые плохие оценки пизд@т отчим, а брата нет.. Каждое воскресенье по планам стоит ген.уборка. В 95% случаев делаю ее только я, а не брат. Причем если не сделаю я, то на следующий день я получу п@зды, а брату все сойдет с рук.

После каждой ссоры отчима с мамой и ее ухода «пройтись, остынуть», он пизд@т меня со словами что я виновата в ругани, хотя объективно я ваще этого не касаюсь в некоторых моментах. Он постоянно пытается настроить мою маму(маму, которую я люблю больше всего), против меня. Он пизд@т ей о том, что и как я делаю или говорю, преувеличивая или ваще выдумывая то, чего не было.

Я не идеальна. Я иногда нарушаю правила, мы с отчимом ругаемся, но даже я не смогу посчитать сколько раз после этого я старалась меняться. Самый недавний пример: я пришла домой около 18:30 часов вечера(с секции), делала уроки до 20ч примерно, собрала все вещи в школу, все приготовила. Села полчасика перед сном посмотреть телевизор(ложимся ровно в 21 по правилам отчима) Это был понедельник. По вторникам, четвергам и субботам я пылесошу по договоренности с отчимом. То есть больше никаких дел в тот день у меня не было. Заходит в гостиную отчим, и давай мне выговаривать: мол, дома пизд@ц (я прибиралась накануне, в вс), мол, ты расселась. Я впервые за 12 лет услышала, что, оказывается, я не имею права отдыхать пока дома не будет идеально чисто. На все мои доводы о том, что сейчас полдевятого, что пылесос по договору завтра, и что он бы сам разозлился если бы я начала шуметь и прибираться, ведь он же отдыхает он почему то пизд@ разозлился и наорал на меня.

При каждой ссоре он тыкает мне тем, что он меня ВООБЩЕ-ТО содержит, кормит и одевает и какого икс игрека я возникаю. На все мои аргументы о том, что по закону это прописано как его обязанность, он говорит, что там не прописано как он должен делать все вышеперечисленное.

Когда я говорю, что и так много чего делаю, намного больше, чем большинство моих сверстников, он говорит что по закону я тоже обязана это делать. Когда я пытаюсь зеркально сказать ему то, что он говорит мне (про качество выполнения обязанностей), он почему-то очень зол.

Вчера был наверное, самый масштабный конфликт за все 12 лет. Отчим с пеной у рта орал, что не хочет меня знать, что откажется от меня и т.д и т.п. Посылал меня к родному отцу, чем вызвал у меня просто истерику (родной отец ушел на сво, там же умер, об этом я узнала неделю назад). И я в моменте поняла, что заеб@лась. Устала бегать, меняться, извиняться. Решила, что раз не хочет со мной общаться, пусть не общается. Ради него я меняться не собираюсь больше. Доживу этот год и уеду, если смогу поступить на бюджет. Вот так.

P.s.: Мама все это знает. Они несколько раз были на грани развода. И мне не стыдно говорить, что я этого желаю. Я благодарна за содержание меня отчимом, но ненавижу его за все травмы, что он мне нанес. Мне тошно думать, что он касается моей мамы, мне тошно от мысли что она с ним спит.