Привет всем. Очень прошу помощи.

Мне 27 лет.

Ощущение изгойства, не могу найти своего места в этом мире, везде чужая, всё мне чужое. Усталость от пищевой зависимости и от лишнего веса, от страшной внешности. Боль от того, что не было нормальной семьи. Боль от того, что исполняла чужие хотелки, не жила своей жизнью, не знаю себя, потеряла себя. Пустота от непрожитых слоёв жизни. Боль от того, что уступала, боялась, от того, что не добилась в этой жизни того, чего хотела - стать учёным. Боль от того, что непрожитая энергия, потенциал, запал пожирают изнутри. Не смогла выучиться. Работу бросила из-за копеек и тяжёлого графика. Усталость от связи с пьющим, его поведение усугубило мою депрессию. Сейчас вроде наладилось, а я уже не понимаю, хочу ли с ним что-то продолжать или нет. Жить не хочу. Если я в этой жизни не могу добиться того, чего хочу, зачем я тогда существую? Интимная жизнь отсутствующая. И непонимание, а нужна ли она мне. И как решиться на этот интим? В 27 у меня ещё даже поцелуев не было. Стесняюсь себя, страшно. Хочется, и в то же время сама идея секса вызывает отвращение. Что в нём хорошего, если самой себе можно сделать приятно? Зачем другой человек, в данном случае мужчина? Вроде и есть желания фантазии, а как думаю о том, чтобы сделать это - так агрессия, отвращение, ступор, стремление сбежать. Зачем мне вообще тогда кто-то нужен, если я, уж так по жизни вышло, реально научилась быть сама по себе? Боюсь близости с людьми любой. Очень закрыта. Замкнута. Не верю людям. Озлоблена, обижена на них, завистлива. Я устала, я больше не могу. Я ничего не хочу. И всю жизнь жду, что меня кто-нибудь услышит, поймёт, примет, УВИДИТ меня и мою боль, а в ответ - это ерунда, ты надумываешь и подобное.