Как-то понадобилось переехать из гаража в гараж. Зимой.
В гараже стоял кузов на колёсах, рядом - рама, ну и сопутствующий хлам, то есть, очень нужные запчасти.
Кузов я довольно легко заранее перевёз ближайшим эвакуатором, а вот остальное...

Для перевозки хлама были вызваны топовые перевозчики с новенькой Газелью, все такие чистенькие, на адидасе. Думал, что профессиональные грузчики выглядят по-другому... Они резво положили на пол Газели сначала стёкла, на стёкла сложили дверные карты, и всё это поближе к заднему борту. После чего приуныли. Пришлось лезть самому и перекладывать всё это своими руками, потом выгружать своими руками.
К тому же - гараж был в низине, чтобы выехать - нужно было либо сдать немного назад, либо подняться на горку, что я на своей пузотёрке не особо осилил и застрял. Бравые грузчики моргали сзади фарами и сигналили. Сдать назад они не догадались.
Спасибо каким-то незнакомым людям, которые помогли выехать. А бравым "грузчикам" пришлось проявить все скиллы вождения, чтобы сдать 10 метров назад и выехать. Больше этих дебилов я не вызывал, благо, осталась мелочёвка, которую мы на универсале друга и вывезли в два приёма.

Затем встал вопрос перемещения рамы.
Очевидно, что такое проще всего затянуть лебёдкой на эвакуатор. Ок, ищу топовый эвакуатор, с распиаренным инстаграмом, мол, "таскаем всякое необычное", звоню. Мне отвечают, что поднять раму будет сложно, тащить сложно, а ещё она же грохотать будет! Это, мол, нужно манипулятор заказывать, и то будет очень дорого, ведь манипулятор не сможет вынуть раму из гаража, в общем, ужас-ужас.
Тем временем остаётся час на освобождение гаража.
И тут, как чёрт из табакерки, перезванивает знакомый эвакуаторщик.
Приезжает на дизельном Мерседесе 85 года, при виде которого у Греты Тунберг случился бы дважды инфаркт, восклицает - "Ээээ бля, и эту хуйню никто не смог увезти??"
Под его чутким и грамотным контролем мы вчетвером за 5 минут РУКАМИ, причём не утруждаясь и не гремя, погрузили раму на эвакуатор, он довёз, за такое же время выгрузили.

Невыносимо давно мы с мужем были начинающими мещанами купили первую в нашей жизни дачу в ебенях, а вместе с ней свой первый камин.
к первому в нашей жизни камину требовалось купить первые в нашей жизни дрова.
казалось бы, что может быть проще, если у тебя есть решимость, деньги и место под поленницу.
тем более, на столбе рядом с домом висело объявление «дрова качественные с доставкой, Иван».
муж набрал номер и максимально опытным голосом сказал, что нам нужны красивые дрова для камина.
- Сколько? - равнодушно уточнил Иван, ничему не удивившись.
- Эээ, - ответил муж.
представление о единицах измерения дров дров мы имели очень примерное, - Штук?
- Кубов, - запрезирал нас Иван.
похоже, мы у Ивана были не первые лохи с поштучными дровами, и как специалист он давно выгорел и хочет водки.
«кубометр дров» звучало довольно компактно, чисто интуитивно это было штук десять-двенадцать дровин.
то есть, пару раз затопить, несерьезно.
- Пять кубов, - уверенно сказал муж
- Сколько? - опять очень презрительно удивился Иван.
хм, подумал муж, наверное, это так ничтожно мало, что уважаемые люди в наши ебеня столько не повезут.
- Десять? - неуверенно переспросил муж у Ивана, как будто это должен был решить он.
- Вы уверены? - свысока уточнил Иван с интонацией «осспади, опять два раза бегать».
- Ладно, давайте пятнадцать! - муж не привык, чтобы его считали человеком, не способным купить своей бабе приемлемое количество качественных дров.
- Но учтите, у меня грузчик заболел. Я такое количество только до участка доставляю, - процедил Иван напоследок и назначил день доставки.
а так как муж был молод и атлетичен, это тоже не вызвало вопросов, подумаешь, за полчаса такое количество перекидать.
в день доставки дров погода испортилась.
похолодало, пошел ледяной дождь, задул полярный ветер.
хорошо, что мы заранее дров заказали, подумали мы, как раз сегодня, в такую мерзость, разожжем новыми дровами наш новый камин и выпьем вина.
в этот момент на улице раздался рёв чего-то крупнотоннажного.
на узкой дорожке дачного посёлка трудно маневрировал гигантский камаз с огромным прицепом, и в них лежало немыслимое количество дров с немыслимой горкой.
видимо, они развозят несколько заказов сразу, подумали мы.
интересно, как из этой кучи будут отсчитывать наши компактные пятнадцать кубометров, подумали мы.
как бы не обвесили, подозрительно подумали мы и пошли встречать наши первые дрова.
- Куда выгружать? - меланхолично спросил Иван.
- Сюда, - показал муж на небольшой участок между луж.
- Тогда отойдите, - сказал Иван и вывалил нам на забор всё содержимое прицепа.
- Отойдите дальше! - скомандовал Иван и вывалил рядом ещё одно гигантское содержимое камаза.
- А три куба не влезло, позже довезу. Вы пока это уложите уаххахахаа, кретины городские, - сказал Иван и уехал в дождь и тьму.
а мы остались наедине с двумя дровяными джомолунгмами.
на вид размеры куч немного превышали размеры нашей дачи.
где-то тоскливо завыла собака, но возможно, это был кто-то из нас, в темноте было не видно.
из тумана и мороси проявилась вкрадчивая соседская личность в фуфайке, очень интересующаяся, а чьи это дрова, а вдруг они ничьи.
наши! - жадно гавкнули мы и принялись таскать бесконечную древесину, аккуратно раскладывая её по дровнику, веранде, беседке, сараю, бане и в конце концов просто по любым горизонтальным поверхностям участка.
куда ни посмотри - везде были аккуратные качественные дрова.
как будто бы мы что-то узнали про конец цивилизации и захотели прожить чуть подольше, чем все.
вина, конечно же, в этот вечер не выпил никто.
и в следующий, кстати, тоже.
неопытные мещане обретали незабываемый опыт по переносу и укладке дров под дождем и бдительным взглядом соседей, ждущих, когда же мы уже уснём, чтобы добыть немного дров себе.
к счастью, жадность - лучший мотиватор.
-
через десять лет мы продавали эту дачу с остатками дровяных джомолунгм.
в объявлении так и было написано - дача с дровами.
осталось примерно пять кубов.
и принцип: никогда в жизни не покупать больше трёх.
© Веда Добрая