2. Терапия мочой (уринотерапия): Классика жанра для тех, кто любит возвращаться к истокам. Соберите свою утреннюю порцию "золотого дождя" — первую, самую "концентрированную" — и выпейте натощак. Для усиления эффекта можно делать клизмы или компрессы на опухоль. Шарлатаны уверяют, что в моче "все антитела против рака". Абсурд? Полный — это же просто фильтрованная отходная жидкость организма! Но представьте Кашпировского, уставившегося в стакан с собственной мочой и бормочущего: "Я... сильнее... болезни". В последние годы это хитом стало в соцсетях, с кучей "свидетельств" от анонимов.

3. Содовая терапия по Симончини: Рак — это якобы грибок, а сода его "защелачивает". Решение: глотайте по стакану воды с растворённой пищевой содой несколько раз в день, пока живот не вздуется как воздушный шарик. Для продвинутых — инъекции прямо в вену. Унизительно наблюдать, как великий гипнотизёр пыхтит от газов и тошноты, а опухоль тем временем растёт. Метод популярен с 2000-х, несмотря на риски алкалоза и смерти от электролитного дисбаланса.

4. Акульи хрящи в порошке: "Акулы не болеют раком!" — вечный хит с 90-х, но в 2010-х его расхватывали как горячие пирожки. Съедайте по 10–20 граммов молотого хряща акулы в день, запивая водой. Это "блокирует сосуды опухоли". Абсурдно? Акулы болеют раком, и исследования показали ноль эффекта, плюс тошнота и запоры в подарок. Кашпировский мог бы "наговаривать" на банку с рыбьим месивом — идеальный дуэт шарлатана и морского зверя.

5. Лечебное голодание с "керосиновыми орехами" (Todicamp): Полное воздержание от еды на 7–21 день, чтобы "заморить голодом" рак, плюс настойка чёрного ореха на керосине — по ложке в день. Шарлатаны с 2000-х твердят: "Паразиты в опухоли умрут первыми!" Неприятно? Голодая до галлюцинаций, а потом глотая керосиновую гадость, которая жжёт пищевод и травит печень. Для Кашпировского — как медитация, только с бонусом в виде рвоты. Исследования? Ноль, только яды и истощение.

6. Чёрная мазь (Cansema): Для внешних опухолей — нанесите эту "травяную" пасту на кожу и ждите, пока она разъест всё до кости. Шарлатаны обещают: "Рак вывалится сам, как гнилой зуб". Унизительно и жутко — остаются шрамы размером с кулак, инфекции и риск распространения метастаз. Популярна в интернете с 2000-х, несмотря на запреты.

7. MMS (чудо-минеральный супплемент): Смешайте хлорную двуокись натрия с "активатором" — и вуаля, домашний отбеливатель! Пейте по чайной ложке, чтобы "убить патогены в раке". Абсурдно опасно: вызывает рвоту, диарею и отказ органов. Хит 2010-х от "гуру" Джима Хамбла, с тысячами "историй успеха" в блогах.

8. Сокотерапия по Бройсу: 13 стаканов свежевыжатого овощного сока в день (морковь, свёкла, сельдерей) плюс клизмы с соком. "Рак растворится в витаминах!" — уверяли с 70-х, но пик в 2000-х. Неприятно: бегать в туалет часами от диареи, плюс аллергии и обезвоживание. Кашпировскому хватит одного дня, чтобы "почувствовать энергию" — ха-ха.

В общем, Анатолий Михайлович, выбирайте на вкус — или миксуйте для полного "сеанса". Главное, не забудьте транслировать по ТВ: "Смотрите, как я сам себя спасаю!" А если не сработает... ну, это же "карма" или "не хватило веры". Желаю вам... эм... вдохновения на новые пассы. 😏