Ответ на пост «М*удак ли я за то, что слишком требовательно к родственницей с инвалидностью?»
Как же мы — люди — любим показывать другим, как жить правильно. А правильно это как? Чтобы нам было удобно, как же еще. Но если без шуток, то это нормальное желание: в конце концов, кому еще желать добра, если не себе любимому?
Плохо это или хорошо решайте сами, а вот история показалась мне любопытной: ТС описала, как шаблонное поведение и реакции приводят к конфликтам практически на ровном месте. Разобрала историю и для себя, и для вас, ибо уверена: скорее всего, вы и сами были на месте ТС или Марины. Ну или, как минимум, вспомните кого-то, кто был.
Предупреждение: все, что я пишу — моя гипотеза. Присоединяться к ней или опровергать – дело хозяйское)
Итак, ТС раздражается, что общение с Мариной требует от нее умственных усилий и терпения. Цепочка такая: ТС осознает ситуацию → автоматически реагирует раздражением → задним числом оправдывает эту реакцию, объясняя, почему «так правильно».
То есть, ТС воспринимает свое раздражение как факт нарушения границ и немедля бросается их защищать. Вместо того чтобы начать с очевидного — с себя — она начинает с Марины: я чувствую раздражение → значит, что-то не так с тем, кто меня раздражает → ее нужно привести в порядок.
Теперь сравните цепочку реакции ТС с той, которая рекомендована человекам в идеальном мире: осознаю ситуацию → выбираю, как к ней относиться → реагирую. В конце я напишу, как выглядела бы ситуация исходя из нее, а пока вернемся к ТС.
Я деликатно пыталась донести Марине ее проблему
Я не прошу у Марины стать Пушкиным, но как-то поработать над собой можно
Может ли теперь Марина ради родных людей хотя бы письменность подтянуть
Энергия ТС уходит не на то, чтобы перестать раздражаться (то есть переосмыслить ситуацию и выбрать к ней отношение), а на то, чтобы убедить Марину измениться для всеобщего блага. Как говорится, вижу цель, не вижу препятствий. Поэтому в ее лексиконе появляются сравнения:
В качестве примера я приводила ее подругу с таким же заболеванием
Несмотря на все ошибки, текст подруги МОЖНО понять.
А теперь вопрос: когда вас с кем-то сравнивают, хочется пойти навстречу этому человеку? Конечно, нет. И вы это прекрасно знаете.
Сравнение — это про давление и контроль, а где есть эти товарищи, там диалога не получится. Хотя собеседник может и согласится внешне, но внутри будет бурлить как лава в кратере.
Дальше интереснее.
Наш мозг заточен на то, чтобы ловить несоответствия. То есть ТС интуитивно понимает, что что-то не так, и чтобы перестать беспокоиться, она ищет возможность привести диссонанс в баланс. В чем баланс? В том, чтобы себя оправдать: «Да, я требую изменений, но ведь я столько всего хорошего сделала для Марины, але. Разве теперь можно считать мои действия неправильными?»
Этот пассаж показателен:
Я всегда вхожу в её положении. Нужно Марине зашить дырку, когда мы одни на даче - зашиваю, т.к. у Марины проблемы с мелкой моторикой. Нужно Марине подняться/спуститься с лестницы - помогаю.
Знаете, прямо классика по Чалдини: я для тебя столько добрых дел сделала, будь добра – возвращай.
Самой тревожной мне показалось эта строчка:
То есть, проблема не в степени заболевания, а в нежелании облегчить общение с людьми по сети.
Она про то, что у ТС нет эмпатии к Марине. Вместо этого она вешает на ярлык, будто бы та «не хочет». Однако мы не знаем, что там хочет или не хочет другой человек – нет у нас функции думать и чувствовать одно и то же. А в случае Марины так вообще миллион реальных причин «не желать»: усталость, боль, апатия или ощущение бессмысленности. Да и вообще для Марины это вряд ли проблема — она всегда так говорила, и окружающие понимали ее или не очень, но никто не просил переучиваться.
Дальше ТС перестает отвечать на сообщения. С одной стороны, это может выглядеть как защита границ — раз меня это раздражает, значит, я себя оградила от этого общения. С другой стороны, это пассивная агрессия. Потому что ТС не пыталась поговорить доверительно и честно. Она учила, требовала и раздражалась. Поэтому неудивительно, что Марина и ее родители не поняли в чем прикол и обиделись.
Повторюсь: я не считаю, что кто-то здесь мудак. Но важно не путать свои ценности с реактивным поведением. Так ТС думает, что действует рационально и логически, а по факту пытается переделать другого человека только из-за того, что она раздражена.
Если бы она пошла не по этому пути, а по схеме «осознаю → выбираю → реагирую», история могла бы закончиться иначе. Вот как, например через «Я-сообщение»:
— Марин, не понимаю твои голосовые сообщения, но хочу с тобой общаться. Для меня сообщения длинные и нечеткие. Приходится слушать несколько раз, а это меня утомляет. Что мы можем сделать друг для друга, чтобы сохранить общение?
Никаких обвинений и давления, зато есть пространство для совместного поиска решений. Может, и родители Марины предложили бы что-то. А может и Марина нашла компромисс — например, просеивала свои тексты через какой-нибудь ИИ.
Если в этой истории вы узнали себя — это нормально. Мы все бывали и на месте ТС, и на стороне Марины. Я разбираю похожие истории в канале «Без обид, но...», где мы с читателями учимся обещаться без драмы и стресса. Присоединяйтесь)