Нужно ли прощать обидчика?
Все же 90-е годы не зря названы «лихими». Вот именно такими они и были. И именно на эти годы пришлось время моей юности.
Жили мы в поселке близ небольшого провинциального города. Семья моя была относительно благополучна в материальном и психологическом плане по тем непростым временам. Папа был военнослужащий, участник афганской войны, но при этом частенько выпивал, а затем уволился из армии, долго не мог найти нормальную работу. Мама была хозяйственная, много работала, но при этом постоянно «пилила» папу за пьянки и часто у неё просто не хватало времени еще и на заботу о психоэмоциональном состоянии детей. Нужно было банально думать как прожить и чем кормить, все наши базовые нужды родители закрывали 100%. Брат был умным и бестолковым одновременно. В учебе схватывал все на лету, мог перевести английский текст, бегло взглянув на него, был спортивно развит, коммуникабелен. При этом куралесил в молодости очень сильно, употреблял, дрался, общался с сомнительными девушками не без последствий, бросил военное училище, потом политех и т.п. Я же, несмотря на разницу в возрасте 8 лет, далеко от брата не отставала. При этом умудрялась совмещать в себе несовместимые вещи. Училась я на отлично, играла на скрипке, шила одежду, была послушной дома и в школе. На улице же с друзьями я курила, пила, общалась как с нормальным так и с очень отмороженным контингентом, попадала в разные истории, из которых только благодаря каким-то высшим силам удалось выбраться целой и невредимой. Окончив 11 класс в лицее, я поступила в вуз на бюджет на инженерную специальность. Через какое-то время стала встречаться с одногруппником. Периодически мы ссорились, расходились, потом мирились. В целом, была большая взаимная искренняя любовь. Т.к. учёба в университете давалась относительно легко, было много свободного времени, успевала гулять, отдыхать, прожигала жизнь. Однажды в компании знакомых из университета познакомилась с парнем, он часто бывал в стенах нашего вуза с друзьями. Национальности он был лезгин по Папе и русский по маме. Общались, разговаривали. Предложил встретиться погулять с ребятами у них на районе. Поехала, потом ещё несколько раз. Парню этому я сильно понравилась, но я сказала, что я не свободна. Он и сам знал, т.к. друзья учились в моем вузе. Тем не менее стал настаивать на более близких отношениях, с моей стороны в принципе тоже возникла симпатия. Решили встречаться. Я пообещала, что расстанусь с одногруппником. Поехала в универ в твёрдой решимости так и поступить. Но.. когда увидела его, поняла, что чувства мои к нему сильнее, чем к новому знакомому. Тем не менее сказала, что надо расстаться, причину не сказала. Заплакала от осознания, что совершаю ошибку, он тоже со слезами на глазах обнимал и не понимал в чем дело. Но я знала, что назад пути уже нет. Разговор наш увидели «доброжелатели» из новой компании и передали лезгину. По приезду домой, он мне позвонил : Срочно приедь, есть разговор! Поехала, встретились.
С этого момента начался мой персональный ад, длиною в несколько месяцев. Привёл на квартиру к знакомому, семья знакомого была асоциальной. Посадил напротив троих парней и в подробностях стал рассказывать, что они сейчас со мной сделают, т.к. я ш, б и т.д. Все при этом употребляли «кашу». Несколько часов длился весь этот кошмар, но пальцем меня никто не тронул в тот вечер. Но с тех пор мне четко дали понять, чья я девушка, как мне себя вести и что будет, если что-то пойдет не так. Домой меня отпускали нехотя, в университет тоже. Мои новые знакомые много пили, употребляли вещества, занимались криминалом (не убивали никого, слава богу). Дома сильно накалялась обстановка, т.к. родители чувствовали, что я связалась с не очень хорошим человеком. В университете дела становились печальнее из-за огромного количества пропусков. Меня караулили в университете, на остановке по пути на учебу, у дома. Я жила в постоянном страхе и катилась вместе с новым парнем и его компанией в огромную чёрную пропасть.
Несколько раз мои новые друзья избивали и обворовывали людей на районе, дело пахло полицией. Лезгин жил с мамой, мама болела шизофренией. В момент наших отношений она была в ремиссии, но отпечаток ее болезни прослеживался в их отношениях, в обстановке квартиры, в ее поведении. Сейчас я более, чем уверена, что у парня тоже была шиза в какой-то возможно начальной стадии или в ремиссии. Потому что он был то нормальным человеком, то возникали неконтролируемые приступы агрессии по отношению ко мне и к другим людям. Мне он рассек однажды голову, когда я в очередной раз сказала, что больше не приеду. На моих глазах очень жестоко избил человека за то, что тот просто как-то не так посмотрел. Изначально руки у него были в порезах, он ещё до нашего знакомства пытался вскрыться. Выяснилось также, что ранее он состоял на учете в пдн.
Спустя несколько месяцев нашего общения к парню приехал отец, мы познакомились. Отец оказался хорошим приятным мужчиной. Т.к. было понимание, что сын ведёт не совсем правильный образ жизни, то однажды, улучив момент, отец стал меня расспрашивать чем он живет и занимается. Поняв, что это мой шанс избавиться от этого страшного человека, я рассказала отцу все про их компанию. Отец срочно сына увез, возможно в Дагестан, или на первое время спрятал в каком-то другом городе. Тогда я испытала очень сильное облегчение, но радоваться было рано. Парень продолжал меня кошмарить, только теперь по телефону. Он как зверь рвал и метал, что его увезли, но в то же время осознавал, что в городе его закроют. Говорил, что скоро он все равно вернётся. Но по телефону мне уже не так страшно было говорить, что отношения наши закончены. Он позвонил моим родителям, рассказывал какая я плохая и разное. Родители тоже вздохнули с облегчением с его отъездом.
Как-то мне позвонил его отец, сказал, что нужно поговорить. Встретились на улице, он сказал, что знает - мои родители против наших отношений, но его сын меня любит и спросил хочу ли я быть с ним. Я поняла, что снова у меня есть шанс благодаря его отцу окончательно прервать все контакты с этим парнем. Я объяснила, что я просто боюсь его сына. Рассказала, что он разбил мне голову, дал пощёчину от которой у меня перестало слышать одно ухо (до сих пор спустя более 20 лет с ухом проблемы), про остальные случаи абъюза и рукоприкладства, и что с таким человеком отношений я не хочу. Отец его отнёсся с пониманием и увёз сына надолго, куда, точно не знаю. Лезгин ещё продолжал звонить то с мольбами, то с угрозами.
Мы снова стали встречаться с одногруппником, через некоторое время я забеременела от него. После всего этого кошмара беременности я была даже рада, но она была конечно незапланированной тогда. К сожалению, отношения с одногруппником не сложились. Ещё будучи беременной, наши пути разошлись.
После рождения ребенка переехала с родителями в другой город. Перевелась и закончила институт. Растила дочь, устроилась на хорошую работу. Спустя 8-9 лет, лезгин нашел меня и написал в соц сетях. Только увидев сообщение от него, у меня мурашки пробежали по коже. Не вспомню сейчас, что он написал мне, но я его заблокировала. Спустя лет 15 он все так же был в чёрном списке, сообщений от него больше не было. Я видела, что уже давно его аккаунт не активен, страница у него была закрытой. Но мне и совершенно было неинтересно, что с ним стало. Воспоминания эти были болезненными, я спрятала их далеко далеко и никогда не доставала из своей памяти. Я люто ненавидела этого человека, страха уже никакого не было, потому что я давно уже выросла из наивной глупой девчонки.
Прошло более 20ти лет с момента тех событий. Как-то я смотрела фильм «Лиля навсегда» и вспомнила о той компании ребят. И впервые, вместо безграничной ненависти, я испытала жалось сначала ко всем друзьям лезгина, посмотрев на них как на детей с позиции взрослого человека. Ведь у одного из них мама уехала с отчимом в Америку, бросив сына на бабушку. Одеваясь в дорогие фирменные шмотки, он фактически был предоставлен сам себе, очень быстро превращаясь из красивого неглупого парня в конченного алкоголика. Другой жил в семье алкашей, обстановка и атмосфера дома была соответствующая. И т.д. Постепенно я достала из дальнего угла своей памяти и фигуру своего бывшего парня. Он рос и жил с психически больной женщиной, денег у нее не было. Зимой он ходил в туфлях и кожаной куртке. Успешный отец иногда появлялся в его жизни, возможно помогал, я этого не знаю, но не имел четкого представления, как живётся сыну. И рядом с этими парнями на тот момент не оказалось взрослых, которые бы помогли им встать на прямой путь, которые бы подсказали как правильно жить. По сути эти ребята были никому не нужны в те непростые для всех времена. Впервые во мне вдруг проснулось чувство жалости к ним ко всем и уже совсем не впервые я испытала чувство огромной благодарности моим родителям за то, что они продолжали меня любить, несмотря ни на что. А также чувство благодарности себе за то, что смогла все рассказать его отцу, что не бросила университет, что выстояла во всем этом. Как мне однажды сказала моя невестка: Нам не приходится гордиться нашей молодостью, но по факту мы как раз и оказались сильными, хотя бы потому, что не сторчались и не спились, как многие наши знакомые.
Мне стало интересно узнать, как сложилась жизнь тех парней. Удалось узнать только судьбу лезгина. Он умер, спустя 15 лет после всех описанных событий, на тот момент ему было 34 года. Успел за это время несколько лет провести в сизо и колонии за причинение тяжелых телесных повреждений (ножевое ранение, избиение), а также кражу. Я нашла ещё несколько его страниц в соц сетях. Как удивительно, что в последнем его профиле я увидела подписки на группы, посвящённые исламу, вере, семейным ценностям, сунне, богобоязненности. «Мечтаем о рае, утопая в грехах» -такое название у одной из групп, в которой навсегда останется подписчиком МРМ. Вот такая вот метаморфоза. Для меня это показалось каким-то невероятным знаком свыше, что в мыслях даже такого темного человека нашлось место какому-то лучику света. Очень бы хотелось верить, что перед уходом, он успел хотя бы что-то осознать и раскаяться. И возможно даже Аллах смилостивился над ним и облегчил его участь в следующем мире. Имею ли я право хранить в душе ненависть и презрение к человеку в таком случае, осуждать его? Я поняла, что нет, и сделала дуа за него.
Странное дело, я на физическом и эмоциональном уровне почувствовала огромное облегчение после того, как внутри себя прокрутила все те воспоминания и простила своего обидчика. Я поняла, что этому человеку изначально была предрешена непростая судьба. Мне кажется, он как будто всегда понимал, что ему нет места в этом мире среди нормальных людей. И я точно освободилась от тяжеленного груза, который был со мной неосознанно все эти годы.
Так нужно ли ваше прощение обидчику? Не факт. В моем случае никому уже ничего не нужно. Разве только ТАМ ему станет чуточку проще нести ответ за свою мирскую жизнь.
Нужно ли Вам простить обидчика? Да, безусловно. Ваша жизнь станет лучше и начнётся новый ее этап, легкий и более радостный.
«Где бы я не был
Где бы ты не была
Ты моё небо
Где бы я не был
Где бы ты не была
Ты моё небо
От края до рая»
Эта песня совершенно случайно попалась мне и была на повторе все эти дни размышлений, воспоминаний, погружений в прошлое. Символично, что исполнители этой песни оказались из того самого моего родного города С.