Грок и хромая собака
Показать полностью
1
user4930038
поставил
31 плюс и 5 минусов
рейтинг
0 подписчиков
1 подписка
14 постов
0 в горячем
Награды:
Воровство в 5-ке
Столкнулся с челом (наверно пенсениор), который украл в next door Пятерочке сало и сыр. Я ему говорю, что эти деньги, что он украл, должен оплачивать я. Знаете, что он мне ответил? - Это пустяки: ну добавят тебе в сумму 10 - 20 рублей, ты жмот что ли? Что, как. Пикабу - объясгните!
Я ретард?
Я сдавал умножение матриц 3×3 на первой сессии первого курса физфака 14 раз. И не сдал. Сокурсница пошла сдавать первую сессию в сентябре и сдала с 15 раза. Мы учились на препода физики. Я сделал одолжение миру, что не стал учителем. А вообще как вы относитесь к матричноу исчислению. Это критерий дебила?
Ozon продает govno
Банани, банани. Кушайтэ ми прОдаем - банани. (Витамины ABC)
Как оптимизировать пространство на столе? Убрать вазу?
Мой обеденный столик. Нужен. Qвантовый комп для решения задачи оптимизации?
Не смог записаться к врачу? - Впиши свое имя в историю!
Поликлиника #30 Нижний Новгород
Показать полностью
1
Что Где Когда
Ведущ: Красна девица в темнице, а коса на улице. Что в черном ящике?
Козлов: В черном ящике хуй!
Ведущ: Ответ неверный! В черном ящике морковка!
Козлов достает из черного ящика морковку и начинает ее грызть. - Нет, господин ведущий, морковка это мне, а вам хуй!
Ведущий: Внимание вопрос - три ноги, три руки, три головы, стоит на столе и пердит. Минута пошла!
Команда оживлённо обсуждает: Это Будда! Нет это Шивва! Нет нет это точно Кришна. Козлов сидит невозмутимо. Не принимает участия в обсуждении.
Ведущий: Минута прошла! Ваш ответ. Кто отвечает, господин Козлов?
Козлов: Отвечааааа-ю я! Ебал я вас всех в рот, господа!
Все краснеют, смущаются, крутят ножкой.
Ведущий торжествующе: Ответ неверный!
Козлов по прежнему невозмутимо: Вы тогда спали господин ведущий, а я вам тогда ещё край подушки обоссал.
Ведущий скрипя зубами: Ответ засчитан.
Ведущ: Внимание вопрос! Что такое миллион входящих и чаще всего один исходящий.
Инна Друзь: Фу как пошло! Мне как женщине стыдно отвечать. Пусть ответит господин Козлов.
Козлов: Да да, господин ведущий, я думаю ошибка в вопросе. На самом деле должно быть: Чаще всего один входящий, а исходящее говно!
Все смотрят на него с осуждением.
Козлов: Нет, господа! Можно подумать, что у вас это все как то по другому?
Козлов: Господин Введущий, больше не зовите меня Господин козлов, а называйте меня наш господин! Это и к вам господа публика также относится.
Ведущ: Тогда и вы уж меня зовите - господин Крюкмневжопу!
Друзь: Господа, господа, зачем ссориться? Вы и так знаете, что я тут один Дартаньян!
Публика набрасывается вдруг на испуганного, ничего не понимающего Ровшана Аскерова: Молчите, поручик! Молчите.
Показать полностью
Начальство? - Друзья!
За всю мою жизнь был только один случай, когда меня уволили, а не я сам все бросил. Это было в 90-е. Я служил на аудио-пиратском эсминце в Межлужске. Поначалу я был скромный и милый мальчик, а потом... Высадил с ноги дверь в рабочем помещении, кривляясь à la Brute Li. Но не это было причиной моего увольнения. В насмешку меня прозвали Киллером. Потом была реорганизация работы, ремонт помещения, а я наглел все больше и больше. На самом деле все мое руководство в какое то время стало моими друзьями. Вместе пили, делили шлюх. А я зазвездился, и в какой то момент, после очередного увеличения плана (рос не только план, но и зарплата, и технические мощности), в знак протеста против увеличения нагрузки я запаролил комп. Это стало последней каплей. Мне сейчас очень досадно, что я так поступил с людьми, которые мне доверяли не просто как наемному рабочему, но и как другу. Я тогда этого не понимал. После увольнения, через год, один из моих бывших боссов-друзей приехал ко мне домой и предложил работать в его магазине автозапчастей, который он открывал - аудиопиратство уже сходило на нет, но я отказался. Это лишний раз подтверждало, что мы были не просто "я начальник - ты дурак", а чем-то лучшим. Возможно я ошибаюсь. Привет: Роман, Седой, Миша, а также Чибис, Серега и Ниндзя! Живы ли?