Столкнулся с челом (наверно пенсениор), который украл в next door Пятерочке сало и сыр. Я ему говорю, что эти деньги, что он украл, должен оплачивать я. Знаете, что он мне ответил? - Это пустяки: ну добавят тебе в сумму 10 - 20 рублей, ты жмот что ли? Что, как. Пикабу - объясгните!
Я сдавал умножение матриц 3×3 на первой сессии первого курса физфака 14 раз. И не сдал. Сокурсница пошла сдавать первую сессию в сентябре и сдала с 15 раза. Мы учились на препода физики. Я сделал одолжение миру, что не стал учителем. А вообще как вы относитесь к матричноу исчислению. Это критерий дебила?
Банани, банани. Кушайтэ ми прОдаем - банани. (Витамины ABC)
Мой обеденный столик. Нужен. Qвантовый комп для решения задачи оптимизации?
Поликлиника #30 Нижний Новгород
Ведущ: Красна девица в темнице, а коса на улице. Что в черном ящике?
Козлов: В черном ящике хуй!
Ведущ: Ответ неверный! В черном ящике морковка!
Козлов достает из черного ящика морковку и начинает ее грызть. - Нет, господин ведущий, морковка это мне, а вам хуй!
Ведущий: Внимание вопрос - три ноги, три руки, три головы, стоит на столе и пердит. Минута пошла!
Команда оживлённо обсуждает: Это Будда! Нет это Шивва! Нет нет это точно Кришна. Козлов сидит невозмутимо. Не принимает участия в обсуждении.
Ведущий: Минута прошла! Ваш ответ. Кто отвечает, господин Козлов?
Козлов: Отвечааааа-ю я! Ебал я вас всех в рот, господа!
Все краснеют, смущаются, крутят ножкой.
Ведущий торжествующе: Ответ неверный!
Козлов по прежнему невозмутимо: Вы тогда спали господин ведущий, а я вам тогда ещё край подушки обоссал.
Ведущий скрипя зубами: Ответ засчитан.
Ведущ: Внимание вопрос! Что такое миллион входящих и чаще всего один исходящий.
Инна Друзь: Фу как пошло! Мне как женщине стыдно отвечать. Пусть ответит господин Козлов.
Козлов: Да да, господин ведущий, я думаю ошибка в вопросе. На самом деле должно быть: Чаще всего один входящий, а исходящее говно!
Все смотрят на него с осуждением.
Козлов: Нет, господа! Можно подумать, что у вас это все как то по другому?
Козлов: Господин Введущий, больше не зовите меня Господин козлов, а называйте меня наш господин! Это и к вам господа публика также относится.
Ведущ: Тогда и вы уж меня зовите - господин Крюкмневжопу!
Друзь: Господа, господа, зачем ссориться? Вы и так знаете, что я тут один Дартаньян!
Публика набрасывается вдруг на испуганного, ничего не понимающего Ровшана Аскерова: Молчите, поручик! Молчите.
За всю мою жизнь был только один случай, когда меня уволили, а не я сам все бросил. Это было в 90-е. Я служил на аудио-пиратском эсминце в Межлужске. Поначалу я был скромный и милый мальчик, а потом... Высадил с ноги дверь в рабочем помещении, кривляясь à la Brute Li. Но не это было причиной моего увольнения. В насмешку меня прозвали Киллером. Потом была реорганизация работы, ремонт помещения, а я наглел все больше и больше. На самом деле все мое руководство в какое то время стало моими друзьями. Вместе пили, делили шлюх. А я зазвездился, и в какой то момент, после очередного увеличения плана (рос не только план, но и зарплата, и технические мощности), в знак протеста против увеличения нагрузки я запаролил комп. Это стало последней каплей. Мне сейчас очень досадно, что я так поступил с людьми, которые мне доверяли не просто как наемному рабочему, но и как другу. Я тогда этого не понимал. После увольнения, через год, один из моих бывших боссов-друзей приехал ко мне домой и предложил работать в его магазине автозапчастей, который он открывал - аудиопиратство уже сходило на нет, но я отказался. Это лишний раз подтверждало, что мы были не просто "я начальник - ты дурак", а чем-то лучшим. Возможно я ошибаюсь. Привет: Роман, Седой, Миша, а также Чибис, Серега и Ниндзя! Живы ли?
Не раз во время путешествия в горную республику встречался с проблемой нытиков. И главным нытиком был я. Что не помешало мне стать руководителем последней экспедиции в 2001 году. Я смотрю на проблему нытика так: есть в его жалобах реальная проблема для всех, которую нужно решить, или же это вопрос только связан со способностями и возможностями путешественника. Если есть решение, то нытик молодец и просто помогает экспедиции правильными вопросами. Решения может и не быть, тогда нужно просто попросить нытика найти самостоятельно его проблему. Примеры. 1988, Таджикистан, долина Сафедорак. Мы приехали на зимний горный курорт летом. Привезли с собой консервы, которых не хватит не только на 24 дня но и на неделю. Мотаться в столицу республики накладно. Я ною. Жратвы нет. Что делать? Максимум, что мы можем купить это арбузы и лаваши в ближайшем селе. Этого мало. Все голодают. У одного из путешественников кровавый понос. Я нытик. Никто не знает, как решить проблему и сами ноют: терпи коза а то мамой будешь. Но меня посещает мысль: Горный Курорт, это никому ни о чем не говорит? На базе должна быть кухня! Иду на базу, знакомлюсь со сторожем. Спрашиваю есть кухня? Есть Запасы? Есть! И не только макароны. В общем нытики в экспедиции могут быть настолько полезными, что сами станут начальниками других экспедиций.
