user11121855

В этот момент ребенок совершенно не понимает ценности дорогого ремонта, зато он навсегда усваивает страшный урок. Его мозг фиксирует простую связь: проявлять инициативу и пробовать новое очень опасно, ведь это приносит боль. Именно из таких детей вырастают безынициативные мужчины, которые годами терпят ненавистную работу, потому что с детства знают цену любой активности.

Ситуация вторая. Когда случилась неприятность
Ваш пятилетний сын торопится показать вам свой новый рисунок, случайно спотыкается о край ковра и роняет любимую мамину вазу. Вместо тревожного вопроса о том, не поранился ли он осколками, ребенок слышит обвинения в криворукости и неуклюжести.

Попробуйте представить, каково жить с постоянным ощущением, что любая случайная ошибка приравнивается к преступлению. Мальчик начинает контролировать каждое свое движение и живет в бесконечном напряжении, которое во взрослой жизни перерастает в тяжелый перфекционизм. Такой сотрудник будет неделями переписывать отчет из-за одной запятой и никогда не станет лидером, потому что лидеры обязаны рисковать, а он парализован страхом оступиться.

Ситуация третья. Когда наказание не связано с проступком
Многие родители говорят сыну, что он не пойдет в кино или не получит планшет, если не уберет разбросанные игрушки. Задумайтесь, какая вообще существует связь между неубранными кубиками на полу и походом в кинотеатр?

Ребенок прекрасно считывает отсутствие логики и понимает, что вы просто пользуетесь своим положением сильного. Это учит его не порядку, а умению хитрить и изворачиваться, лишь бы не попасться на глаза разгневанному "начальству". Главной целью для него становится не честность или чистота, а успешное избегание наказания любыми способами.

Как поступать правильно
Криком и бессмысленными запретами мы ничего не добьемся, но и полная вседозволенность нам точно не нужна. Гораздо эффективнее работает метод естественных последствий, когда ребенок сталкивается с реальным результатом своих действий.

Если сын разлил воду, не нужно устраивать скандал, просто молча дайте ему тряпку, чтобы он сам все вытер. Если он опоздал к ужину, значит, ему придется есть остывшую еду или разогревать ее самостоятельно. Так ребенок учится ответственности через простую и понятную цепочку событий, где нет места животному страху перед родителями.

Важный принцип зеркала
Мы часто требуем от детей кристальной честности и жалуемся, что сын начал врать. При этом сам отец может позвонить на работу и сказать, что заболел, хотя на самом деле просто хочет выспаться. Дети прекрасно видят происходящее и просто копируют наше поведение, игнорируя правильные слова. Бесполезно читать нотации о честности, если вы сами обманываете по мелочам, поэтому начните воспитание с себя.

История одного мальчика
Однажды ко мне привели восьмилетнего Диму с сильным тревожным расстройством, что стало шоком для его мамы, ведь они с мужем почти не наказывали сына. В ходе работы выяснилось, что Дима каждый день наблюдал, как отец срывается и кричит на его старшего брата за любую провинность. Мальчик жил в постоянном ожидании своей очереди, зная, что рано или поздно гнев отца обрушится и на него.

Нам потребовалось полгода работы, чтобы научить родителей заменять критику поддержкой и вернуть ребенку спокойствие. Только когда атмосфера в доме изменилась, Дима наконец смог выдохнуть, стал веселым и перестал вздрагивать от громких звуков.

Каждый раз перед наказанием остановитесь и подумайте, кого именно вы сейчас воспитываете. Вы выбираете между запуганным исполнителем и уверенным мужчиной, который знает, что дома его всегда поддержат и поймут.

Если вы хотите лучше понимать своего ребенка и не совершать роковых ошибок в воспитании, подписывайтесь на канал. Здесь мы говорим о психологии простым языком.

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Со временем я начал замечать одну важную деталь - сын даже не пытался расслабиться. Он лежал с открытыми глазами и внимательно следил за мной, и это был вовсе не испуганный взгляд малыша, а цепкий взгляд контролера. Ему нужно было убедиться, что я сижу на месте, так как мое присутствие стало для него обязательным условием.

Получилось так, что мы собственноручно загнали себя в эту ловушку, научив ребенка простой истине: он понял, что если покричать, то папа останется. Мы своими руками превратили сон в борьбу за родительское внимание вместо отдыха.

Метод, на который трудно решиться
Когда мы с женой поняли, что начинаем ссориться из-за хронической усталости, мы решились попробовать "метод Фербера", который в интернете часто ругают за излишнюю жесткость. Однако нам показалось, что гораздо более жестоко лишать ребенка нормального сна и превращать каждую ночь в семейный скандал.
Суть этого метода на самом деле довольно проста и гуманна, ведь вы учите его засыпать самостоятельно и показываете, что рядом и по-прежнему любите его, но правила игры немного изменились.

Мы договорились действовать по следующей схеме - сначала мы проводим обычный вечерний ритуал с купанием и чтением, после чего спокойно прощаемся и выходим из комнаты. Если начинается плач, мы не бежим сразу назад, а ждем некоторое время и даем ему шанс успокоиться самому. Поскольку в три года дети уже могут вылезти из кровати, мы решили молча отводить его обратно без ругани и лишних объятий, если он выйдет из комнаты.

О чем важно знать "на берегу"
Этот метод действительно работает, но он требует от родителей стальных нервов и последовательности. Если вы начнете процесс, но на полпути дадите слабину и останетесь в комнате, то считайте партию проигранной, так как ребенок сделает вывод, что нужно просто кричать до победного конца.

Никогда нельзя начинать такое обучение во время болезни ребёнка или семейного конфликта. Малышу в первую очередь нужна стабильность, а вы должны быть абсолютно спокойны и уверены в своей правоте, иначе он воспримет это не как полезный урок, а как несправедливое наказание.

Четыре вечера, которые все изменили
Самое сложное в этом процессе - не сорваться в первый раз, потому что мозг родителя воспринимает плач ребенка как сигнал тревоги.

В первый вечер, мы ждали три минуты перед первым заходом. Я вышел за дверь, и сразу начался крик, а мы с женой сидели на кухне и смотрели, как меняются цифры на часах, и время, казалось, остановилось. Через пару минут я услышал топот, так как сын вышел в коридор. Я молча взял его за руку, отвел в кровать, укрыл и сказал, что я тут, после чего сразу же вышел за дверь. Так продолжалось сорок минут, пока он наконец не уснул.

Во второй вечер, сын плакал уже не так жалобно, а в его голосе слышалось скорее возмущение тем, что мы не сидим рядом как обычно. Пару раз он снова пытался встать и выйти к нам, но я сразу же спокойно возвращал его на место, и в этот раз он уснул уже через двадцать минут.

События третьего вечера стали для нас настоящим подарком, так как он похныкал всего семь минут и затих. Я стоял под дверью, слушал его ровное дыхание и не верил своим ушам.

На четвертый вечер после сказки он сам повернулся на бок, обнял игрушку и закрыл глаза, а я вышел из комнаты, оставив в доме долгожданную тишину.

Что мы получили спустя полгода
Прошло уже шесть месяцев, и сын спокойно спит в своей комнате всю ночь, а утром просыпается бодрым и веселым. Но главное изменение произошло не ночью, а днем, так как ребенок стал намного спокойнее и увереннее в себе. Он понял, что может справиться со своими эмоциями сам и без нашей ежеминутной помощи. Оказалось, что самостоятельное засыпание - это такой же важный навык, как умение самому держать ложку или одеваться.

А мы с женой наконец вернули себе вечера и теперь можем спокойно посмотреть фильм или просто поговорить, не прислушиваясь к каждому шороху из детской.

Как вы думаете, стоит ли проявлять такую твердость в воспитании ради общего блага семьи или лучше ждать годами, пока ребенок сам перерастет эту привычку?

Источник: Евгений Аверин | Психология счастливого детства

Если вы замечаете, что ваш ребёнок буквально цепенеет при малейшем намеке на спор, это повод задуматься. Настоящая вежливость никогда не мешает человеку защищать свои интересы. А вот постоянный побег от любых конфликтов говорит о том, что ребенок внутри не чувствует себя в безопасности. Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш малыш никогда не говорит "это мое"?

Почему "удобный" ребенок рискует своим будущим
Нам очень комфортно жить с детьми, которые не создают проблем. Но давайте заглянем немного вперед. Каким взрослым станет тот, кто сейчас боится сказать слово против?

Скорее всего, это будет тот самый "офисный мученик", который три года работает за двоих, боясь попросить прибавку к зарплате. Такие люди часто оказываются в ловушке манипуляций. В личной жизни они тоже привыкают растворяться в партнере и терпеть то, что им глубоко неприятно. Фундамент для этих проблем закладывается именно в тот момент, когда мы хвалим ребенка за чрезмерную покладистость.

Признаки, которые должны вас насторожить
Я выделил несколько моментов, которые часто ускользают от внимания родителей, но говорят о многом:

1. Ребенок отдает свои вещи любому по первому требованию, но при этом у него испуганный или глубоко несчастный вид.

2. Перед каждым шагом он ищет вашего одобрения и по сто раз переспрашивает, не сердитесь ли вы на него.

3. Он никогда не говорит прямо о том, что ему что-то не нравится. Вы не услышите от него "я не хочу это есть" или "мне не нравится эта игра".

4. Малыш начинает вести себя тихо, если чувствует ваше малейшее напряжение.

5. У него будто нет своих предпочтений. На вопрос что ты хочешь? Он всегда выбирает то же, что и другие.

Если это происходит постоянно, значит, ребенок научился подавлять свое "Я" ради вашего спокойствия.

Как мы сами учим детей быть беззащитными
Часто мы сами толкаем детей в эту ловушку привычными фразами. "Не жадничай", "будь умнее, промолчи","старшим нельзя перечить". Мы радуемся послушанию и называем любое проявление воли капризами.

В итоге ребенок усваивает жесткую схему: "Если я делаю то, что мне говорят - меня любят. Если я спорю - я плохой". Это лишает его шанса научиться вести переговоры. Ведь конфликт - это не всегда крики. Это способ найти решение, которое устроит обоих. Но как ребенок этому научится, если дома ему запрещено иметь свое мнение?

Первые шаги к уверенности вашего ребенка
Как же помочь ребенку выйти из роли вечной жертвы? Самое первостепенное что можно сделать - разрешить ему проявлять характер дома, в спокойной обстановке.

Пусть он сам выберет, какой мультик смотреть или какую книгу читать перед сном. Если он говорит вам "нет", попробуйте не наказывать его, а услышать причину. Учите его выражать недовольство словами. Вместо того чтобы просто замолчать и уйти, помогите ему сформулировать фразу: "Мне неприятно, когда мою игрушку берут без спроса".

Дома можно играть в простые игры, где нужно отказывать сказочным персонажам. Например, пусть он скажет "нет" волку, который хочет забрать его домик. Это поможет ребенку привыкнуть к звуку собственного голоса в спорных ситуациях.

Давайте будем честными: "удобный" ребенок - это наш родительский комфорт здесь и сейчас. Но мы ведь растим не вечного помощника, а будущего взрослого. И в большом мире успех ждет не тех, кто научился всем нравиться, а тех, кто сохранил смелость быть собой и говорить "нет", когда это нужно.

А как обстоят дела у вас? Ваш ребенок уже пробует спорить или пока соглашается со всем без лишних слов? Как вы реагируете, когда он вдруг начинает настаивать на своем? Поделитесь своими историями в комментариях - об этом важно говорить честно, без оглядки на "правильное" воспитание.

Источник:Евгений Аверин | Психология счастливого детства