Обычно, нам блокируют это ощущение еще в детстве. Каждый раз, проживая ненависть, родители ее блокировали. Если на нас была надета тесная обувь, нас призывали терпеть, и если появлялись капризы, нам показывали свое место.
Грустно наблюдать, как мы по своей воле, но по чужому замыслу, избегаем первого источника энергии в виде ненависти.
И тут можно задать себе вопрос: а что я ненавижу больше всего? Признание ненависти наделит вас энергией.
Подумайте над этим.
#психология #реальнаяистория #жизнь
Однажды, я почувствовала недомогание и первое, о чем я подумала, что это похоже на беременность. Я купила тест, и он ее подтвердил. Я впала в ужас. Я пол года в отношениях с мужчиной, он не говорил мне о том, что желает на мне жениться, и ничего не говорил о том, что видит наше дальнейшее будущее вместе. Он был старше меня на 23 года. Я чувствовала, что не безразлична ему, но на тот период времени, ни планов на детей, ни совместного будущего мы не рассматривали. Понятия "мы" просто не было, ведь по факту, мы просто время от времени хорошо проводили совместное время. Я не просила денег, я ничего не требовала, но в тоже время, я влюблялась в этого мужчину. Он вкусно пах, я не могла оторваться. Знаете, когда он приезжал за мной на своей машине, я позволяла себе выйти в развратном платье, а однажды, я приехала на такси совсем голая. прикрывшись пальто, он был от меня без ума, это точно, ведь большинство женщин себе не позволяют быть развратными, а я позволяла, я училась, несмотря на страх. Горе психологи говорят, что я таким образом искала себе отца, но на самом деле, в каждом человеке мы находим то, что нам нужно, но горе психологи этого не знают сами. И это нормально, самое главное, проговаривать свои потребности.
История наших отношений похожа на фильм. Друг моей семьи на дне рождения моего племянника, я пол года, как свободная женщина, и женщина по простой причине, потому что у меня уже есть ребенок. Но в душе, я больше похожа на подростка, уж точно не назову себя взрослой. Я наблюдала за этим мужчиной пол дня, он во мне вызывал различные ощущения, мне хотелось его соблазнить, мне хотелось, чтобы он обратил на меня свое внимание, мне приходилось действовать аккуратно, осторожно, для того, чтобы мои родственники ничего не заметили. Ох, в этой истории я не учла только одну даму, которая имела к этому мужчине свои чувства, я узнала об этом лишь утром, когда лежала с этим мужчиной в одной постели. И знаете, в душе, я ощущала себя побелительницей, на самом деле, я была горда собой. Я обыграла красивую женщину, и она не была для меня соперницей. В своей голове, я была довольна собой, своим телом. Я ощущала в себе море жизни. И через пол года таких отношений, жизнь протекла не туда, возникла не желаемая беременность.
Все духовные гуру говорили мне о том, что рожать необходимо. Если бог послал этого ребенка, значит я справлюсь с этим. Я понимала, что мужчина меня не бросит, но я точно знала, что удержать мужчину ребенком невозможно. Я это знала практически. На моем опыте уже случился развод, при котором, я ушла в небытье и училась самостоятельно, в одиночку растить ребенка. Я не страдала от этого, на развод я решилась сама, но тяготы одиночества меня одолевали время от времени. В моем кармане на момент развода было 25 тысяч рублей, которые я инвестировала в обучение, уж не знаю, как так вышло, но я решилась на этот риск в самое непростое для себя время. И вот, я смотрю на этот тест, мои руки трясутся, я в ужасе пишу сообщение мужчине, чье потенциальное дите я носила, и все, как в тумане. Я дрожу, плачу, мои ноги еле стоят. Я понимаю, что я напишу сейчас про аборт и буду просить деньги на него. Почему аборт? Ну во первых, для меня важно, чтобы мужчина желал ребенка, этого не было в первом браке, идея завести ребенка была моей инициативой, а этот случай для меня вообще стал огромнейшим стрессом.
Глубоко в душе, я желала, чтобы мужчина мне сказал: я желаю этого ребенка, я хочу, чтобы ты его родила, мы справимся. Но я этого не услышала. Решение я приняла быстро, но очень болезненно. Это было так больно, я сдерживала свои слезы и убегала в работу, для того, чтобы унять эту боль. Это не помогает, говорят, что это форма зависимости, есть такие люди, трудоголики, которые не умеют отдыхать, я согласна с этим мнением, такое бывает, но важно разделять, это просто способность много и усердно трудиться, или это избегание своей жизни. Работа, это важная часть жизни, но не вся жизнь, поэтому, подумайте, как это у вас, а я верну вас пока к своей истории.
Когда работаешь, внутренняя боль заглушается, о ней нет времени думать, и пока ты работаешь, боли, будто нет. Наш диалог с мужчиной не увенчался провалом, он согласился дать мне денег и сказал, что сопроводит меня на процедуру аборта.
Вы помните этих духовных гуру, которые много говорят о силе познания, принятия? Так вот, эти люди часто оторваны от ситуации, и если смотреть в реальность, то можно прийти к заключению, что рожать ребенка в неопределенности, нестабильности это не самая лучшая идея и бог не карает за аборты никого. Но бог карает за то, что мы относимся к себе негативно. Я думала, что это такая жизненная проверка, но это тоже не так. Это своего рода статистика, беременность ведь случается, если не предохраняться, все мы это понимаем.
Настал день Х. Возможно, вы не знаете, но аборт делается за один день, так было в моем городе. Я собрала вещи, в ужасе выжидала часа консультации с гинекологом, благо, мне попались добросердечные люди, без попыток меня учить. Ох, мне было стыдно. Как же я такое допустила? Почему я говорю себе: оставь ребенка, но делаю совершенно другое? Через годы, я это осознаю, и напишу книгу, которую кстати, скоро можно будет приобрести, но в этот момент, я наполнена болью, ужасом, и невыносимой тяжестью в сердце. Это могла бы быть девочка, или мальчик, а могла бы у меня быть семья? А могли бы мы прожить счастливо столько, сколько получится? А мой мужчина мог бы стать хорошим отцом? Я справилась бы я с двумя детьми в одиночку? Я видела, что скоро моя очередь, женщин не мало в медицинском учреждении. И вот моя очередь. Внешне, я выгляжу очень спокойно, но внутри, меня всю переполняет от примеси чувств и ощущений. Я похожа на каштанку, трясущуюся от холода, но только все это я проживаю внутри себя. С каждым шагом мне все хуже. Я держу себя в руках, вижу кушетку. Осмотр, так положено. Я уже и не помню вопросы, меня отправили в палату, и предложили заполнить необходимые документы. Я задумалась, а какого женщинам в странах, где запрещены аборты, почему кто-то сверху создает определенные законы, по которым мы живем? Какого женщинам, которых изнасиловали и они забеременели, от невозможности забыть об этом ужасном поступке?
Я ощутила отчаяние. Никто мне не поможет. Выбор делаю только я. И меня, возможно проклянут боги, а может и нет, я ведь этого не знаю, я не встречала бога. Но, в душе, я верю в нечто большее. В некую силу, и этой силы мне точно не достает в эту секунду. Я хочу ненавидеть весь мир, проклинать мужчину и себя и всех на свете. Моя рука ставит подписи, что-то пишет, но я совершенно не понимаю, что я сейчас делаю и делаю ли я правильно. У меня работа онлайн. Я должна еще сегодня поработать, я не брала отгул. Господи, мне работать с людьми и поддерживать их намерение похудеть, такова моя частная практика куратора. Где мне взять поддержку на такое количество людей, если этой поддержки нет у меня самой? Сейчас бы мне особенно хотелось теплых объятий. Тепла хочется. Но, деваться некуда. Говорят, всегда можно передумать, а с другой стороны говорят, что всегда важно держать свое слово. Через несколько лет я пойму, что женщины всегда говорят о первом, а мужчины о втором и что в этом большая разница между мужчинами и женщинами. А сейчас, я стремлюсь к росту. Да, я думаю, что я буду развиваться в компании, что я выбираю рост, работу, учебу, но не роль материнства. Я убеждаю себя в том, что это для меня правильно.
Настает момент Х. Я сижу на кресле. В операционную приходит анестезиолог. Когда мне вкалывают препарат анестезии, я начинаю ощущать, как я, будто бы засыпаю. Я еще в сознании, но слабо понимаю, что мне говорят. Мои глаза закрываются. Как это работает? Я испытываю ужас, ведь так просто усыпить мое сознание, просто вколов мне какой-то препарат.
Я наблюдаю какой-то лабиринт. Я иду по нему, это похоже на трехмерное измерение. Вокруг пиксели, квадратики, лабиринт и я не ощущаю себя. Я будто бы клетка в этом пространстве, но я это не я. Кажется, я просыпаюсь. Не понимаю где я. Меня кладут на кровать? Сколько сейчас времени? Я не могу управлять своим телом. Хочу посмотреть который час. Все ли хорошо сейчас у моей дочери? Я ничего не понимаю. Шум в ушах. Какие-то не понятные звуки. Я хочу открыть глаза, получается сложновато, и я пытаюсь достать свой телефон. Мне еще предвидятся какие-то галлюцинации, и мне все еще кажется, что у меня появилось ясномыслие. Я хочу записать на диктофон все, что я думаю, хочу на трезвую голову это послушать. Я что-то говорю и засыпаю.
Когда я проснулась, я увидела женщин, часть из которых уже собирались домой. Множество женщин. Эти женщины так же имели детей, кто-то мужей, и я видела, что каждая из них спешит. Они спешат. По своим делам. Жизнь никого не ждет. Женщины не успевали оправиться, потому что на это у них не было времени. Их кто-то ждал. Дети, родители, мужья с детьми. А я могла себе позволить подождать. Я не могла физически встать, как это делали другие. Я еле стояла. И я не понимала, откуда столько жизни и сил, чтобы вот так встать и пойти. Быть может это потому, что мне морально так плохо? Умнейшие люди по изучению человеческой психики говорят о том, что человеческие ресурсы это невероятный резерв, который мы не используем. Через годы я узнаю, что у нас есть бессознательное, рептильная часть нашего мозга, а сейчас я просто хочу отлежаться.
Время пришло, женщин почти не осталось. Я увидела, как привозят одну женщину. Она очнулась быстрее меня. Я наблюдала за временем. Я удивилась, но она ушла раньше меня. Так внешне просто, встала и ушла. Я не могла так. Откуда эти силы после подобного?
Но и мне пришло время одеваться. Меня забрал мужчина. Мы ехали молча. Я просто не знала, что говорить в таких случаях, у меня не было инструкции. Мне просто было больно и внешне и внутренне, и мне хотелось полежать, сжавшись в комочек.
Я не сделала из этой истории правильного вывода. А подумать над этим важно каждой женщине. Ведь ваше тело священно, но на тот момент я этого не осознавала. Не позволяйте мужчинам убеждать вас, что секс без предохранения это нормально, многие любят говорить о том, что презирвативы снижают чувствительность. Это не были мои истории, но их я слышала множество. Чаще всего, мужчины не рассматривают нас в долгосрочной перспективе, но при всем этом, убеждают нас не использовать контрацептивы. И часто, мы соглашаемся. И это, в большинстве своем глобальная ошибка. И об этом стоит рассказать нашим детям для сохранения эмоционального здоровья.
Подписывайтесь. Я буду делиться многими историями из жизни, для того, чтобы вы не чувствовали себя одинокими в своих проблемах. Они есть у каждого из нас. И я тому личный пример.
