sukatvari

Произошла это история в далеком 2008 году, когда во всем мире зверствовал финансовый кризис, а тем временем в России, всеми уважаемый, третий президент РФ - Дмитрий Медведев нещадно боролся с коррупцией не ведая сна и отдыха. Вот в эти славные времена и отправилась группа товарищей в далекое заморское государство Таиланд с целью культурного времяпрепровождения.

Стоит указать, что среди прочих счастливчиков, в данной компании присутствовал, на то время действующий, полковник одной силовой структуры нашей необъятной родины. Описывать его долго не буду, думаю все и так его себе прекрасно представили, ибо он был типичным "полканом", в хорошем и не очень смысле этого слова.

На третий день было решено посетить один из самых пафосных ресторанов, дабы люди собрались не бедствующие, а господин Медведев еще не успел искоренить коррупцию в полном объеме. Итак, отправились наши гастрономические туристы поглощать местную кухню. Потыкав толстыми пальчиками в картинки и заказав пару страниц меню, один из туристов замечает непонятное сочетание букв с ценой в 1,5к Американских рублей. Желание скрепить дружбу с большим человеком сыграло свою роль и блюдо было тут же заказано. В самый разгар пира ресторан затихает. Довольно шумный и вечно быстро бегающий персонал замирает на месте, нарядные повара в белых фартуках и шапочках выходят из кухни в зал под предводительством гордого шеф повара, который несет большое блюдо, все находятся в предвкушении чуда. Итак стол расчищен и в его середину помещается таинственное яство. Шеф отточенным движением поднимает крышку и изумленным туристам открывается следующая картина : на подносе лежит огромная белая личинка (или гусеница) на подушке из больших листьев салата. Естественно наши герои встали в ступор. Личинка понемногу шевелилась. Выглядела она крайне мерзко, как большой, да что там большой, ОГРОМНЫЙ белый опарыш. На помощь растерянным друзьям пришел бравый полковник (его то какими-то гусеницами не напугаешь). Взяв в руки вилку и подумав примерно пару секунд, полкан втыкает ее прямо в середину ненавистной русскому сердцу твари. Из чудовища полилась какая-то жижа и оно начало плавно растекаться по подносу. Что тут началось в ресторане!!! Все забегали, начали громко орать и активно жестикулировать. Русских обступили в круг.. назревал пиздец... Стало понятно что клятые Тайцы решили напасть без объявления войны. Рука полковника привычным движением потянулась к табельному, но обнаружив отсутствие верного друга, было принято решение попытаться выяснить и искоренить причину беспокойства общепринятыми способами. Был найден "язык" пояснивший, что личинка эта чуть ли не местная достопримечательность, на которую молится весь ресторан. Живет она в аквариуме в почетном углу ресторана в черной и мутной воде. И главное само блюдо заключается в том что сие создание должно поедать (пропускать через себя) листы салата и, простите, на выходе мы и получаем заветное лакомство. Кроме того, до наступления "половозрелости" животинка растёт около 6 месяцев и второй такой у ресторана сейчас нет.

Конечно, определенная сумма позволила загладить конфликт и по завершению отпуска наши герои благополучно вернулись домой.

Тег "моё" не ставлю, так как лично гусеницу не убивал. История правдивая и рассказываю так как гриф секретности с нее уже снят. Спасибо всем кто дочитал.

Есть у меня подруга по имени Маша. Мы постоянно переписываемся с ней во всяких месенджерах. И вот недавно завязался у нас спор про литературу, а потом он перерос в обсуждение стихов и в конце вылилось всё это в "поэтический батл". Было решено что каждый должен написать стих про другого , но названия стихов были оговорены заранее (придумали друг другу). Я писал стих "Маша и котлетос", Маше досталось "Толя и шаурма". вот собственно что получилось:

Толя и шаурма

Жизнь решила так сама-

Любит Толю Шаурма.

И хоть совесть порой гложет-

Изменить он ей не может

Она шепчет:"Ты мне друг!

Наплевать на все вокруг,

Мимо ты не проходи,

За любовь мою плати!

Ты прижмись ко мне губами,

Ты вонзись в меня зубами,

Растворюсь в тебе усладой

Стану я твоей наградой!"

Ничего что через год

До колен висит живот

Плечи щеки подпирают,

Люди место уступают.

Мама шепчет :"Это сон!

Свис с кровати с двух сторон!"

Так что ,Толя, сам смотри-

Вот последствия любви!

Толя, хватит жрать!

Маша и котлетос

Схватила Маша котлетос и без остатка съела,

Пюре сточила и компот, салатом всё заела.

Стучат в окошко радуясь, весенние лучи,

и лето приближается хоть плачь ты, хоть кричи.

Сезон купальный близится и знает стар и млад ,

Что жрать пора завязывать но машу не унять.

Её второе альтер эго, немного с первым не в ладу,

решив проблему гениально, сказала Маша " в оба жру".

А в памяти засели даты, как пару годиков назад,

Ее, в купальнике красивом, по пляжу нес мулат.

Любви забвенной век не долог и что уж тут греха таить,

"Ночьную жрицу" нашу Машу мулат не в силах позабыть.

Лежит герой в больнице с грыжей, и тихо плачет по ночам,

Его любовь поднять не сможет, не то что он,- жан-клод ван дамм.

Писал диету он любимой, весь рацион на год вперед,

Но Маша справилась быстрее, за новой порцией идет.

"Прошла неделя всего МАША"!! - копченый горестно орал.

Но Маша знала, это зависть, никто так план не выполнял.

P.S. Не судите строго, на звание поэтов не претендуем, написано было ради стёба.

P.P.S. Мы оба стройные и красивые, особенно Маша.

Однажды имел неосторожность спуститься в метро в СПб.(против метро ничего не имею, просто такой оборот речи) и наблюдал такую картину: сидит парень молодой лет 25, с закрытыми глазами и слушает музыку в таких больших наушниках. Кстати парень лысый и выглядит довольно устрашающе. На остановке заходит тучная женщина размером с синего кита и оглядываясь по сторонам сразу находит себе жертву - того самого парня. К слову сказать в другом конце вагона было место но она не собиралась идти в такую даль, ибо могла бы схуднуть и пришлось бы срочно делать бутики, а она видно уж очень торопилась. Короче она подошла к парню и включила сирену " ах тыж мудак иди отсюда пока жив ща нож достану на котлеты порубаю щенок блеать". Парень естественно не мог ее слышать и даже глаз не открыл. Тогда она ловким движением ниндзя срывает с него наушники и кидает на пол, дает ему подзатыльник и хватает за ухо и пытается поднять. УЖС! кровь, кишки на соснах.

Парень встал, молча поднял наушники и пока она еще не успела сесть ( потому что такой крейсер так быстро не пришвартуешь) как дал ей в бороду! Вот тут то она и присела на свободное место, да как на нем и положено тоже с закрытыми глазками.

Морали нет. Просто история. Я конечно подприпух от увиденного, потому что бить женщин сам не могу ( кишка тонка ) , но и парню я ничего говорить не стал ибо наглось тетки меня возмутила больше чем его рукоприкладство.