soultalks

Добрый день, не знаю к кому обратиться, помогите люди добрые :)
Ищу название следующих метизов: металлический дистанцирующий цилиндр без резьбы, как на фото. Лично мне нужен со внутренним диаметром 6 и 8 мм.
На английском его могу найти для покупки, а на русском языке все никак не найду, как же его называют продавцы.

Если кто-то знает, подскажите ресурсы, где можно изучать метизы, каждый раз что-то искать - это боль (как цилиндрическую деревянную палку называют круглой).

UPD. Так как мне нужно их немного, остановила свой выбор на кабельных гильзах. Со втулками проблема почему-то, тяжелее найти. Спасибо всем! Буду учиться резать трубы :)

Иногда мне нужно что-то написать, чтобы освободить мысли и накопившиеся эмоции. Я учусь, учусь жить и принимать себя такой какая есть, и хотя мне потом безумно стыдно читать свои посты, через какое-то время я отношусь к ним спокойно с должным принятием своих прошлых непониманий, заблуждений и поспешных выводов.

Не знаю кто, и в какой список сохранил себе мой предыдущий пост, но поддержка комментами мне бы не помешала! Я все-таки люблю диалог, хоть и считаюсь деклатимом – человеком, которому важнее высказаться, чем спросить. Это не значит, кстати, что я эгоистично говорю и никого не слушаю :) Просто много думаю и мне полезно высвобождать свои мысли. Многократно я сталкивалась с тем, что обдумав какие-то философские или жизненные вещи, мне стало казаться, что для всех людей вокруг – это и так понятная вещь, но это не так. Мне нравится развиваться самой и развивать людей вокруг себя, которым это интересно. И потому, как люди не могут залезть мне в голову, иногда полезно первой начать диалог с нужными людьми. Теми, кто понимает. Их мало, но они так ценны.

Иногда мне кажется, я думаю так много и совсем не о важных в данный момент практичных вещах, за что меня могу упрекнуть люди с конфликтными ценностями. Но это я, и мне должно быть все равно, что они думают, я такой родилась. Но мне не все равно, я считаю всех людей потрясающими в том, кто они, у каждого свой путь и место в мире, своя реализация в уникальной для человека сфере. Наверное моя – так много думать о "высоких" ненужных вещах, и я, честно говоря, ужасно люблю их обсуждать и могла бы бесконечно.

Я часто размышляю, что такое счастье для человека в достаточно общем смысле,  поднимаясь выше и выше по цепочке собирательных понятий и упорядочиванию. На данный момент, я считаю, что счастье человека в том, что:

1. Осознать свои сильные стороны, любимые занятия и способ времяпровождения, не взирая на мнения людей вокруг, родителей, друзей и т.д.

2. Найти сферу жизни, в которой уникальные навыки используются на полную, а нелюбимые занятия практически исключены или выполняются другими людьми.

После длительных размышлений мне кажется, что это прочный фундамент для полного развития личности:

– на "своем месте" человек становится уверенным в себе, его навыки оценены по достоинству, он нужен людям, ему благодарны, он уже спокойнее самообразовывается и обновляет свои знания в любимой сфере, ему не надо себя заставлять, ;"ленью" было все то, что не близко его натуре

– становясь более сильной личностью, он может осознать свои сильные и слабые стороны, а значит и других людей – у него начнет получаться выстраивать здоровые отношения с людьми, он будет уважать их недостатки и ценить достоинства, не будет пытаться изменить человека или заставлять его поступать по-своему; спокойно говоря о своих слабых сторонах, он не будет обещать партнеру того, чем не сможет заниматься в быту или подобном, его нельзя будет упрекнуть, ведь у него же есть и сильные стороны!

Человек не может быть подкован во всем, всему своя плата:

– вдумчивый анализирующий человек не обладает бесконечной энергией воплощать в жизнь все, о чем думает

– активный социальный человек помнит столько информации о своем окружении и людях,  что глупо обвинять его в том, что он что-то плохо проанализировал

– разбирающийся в деталях, подробностях дела, окружения, мастерства человек не так хорош в быстрой смене обстановки, часто меняющихся условиях

– витающий в грандиозных планах и предвидящий стечения обстоятельств человек может не заметить свою неопрятность или дискомфорт человека рядом с ним

– яркий эмоциональный человек, способный затронуть все струны души другого, иногда может поступить крайне нелогично и даже во вред себе

– точный, идеально упорядочивающий мир вокруг себя, человек может общаться достаточно сухо и местами грубо

Это, конечно, по две крайности, и мы являемся комбинациями по одной из каждой пары, одна из которых преобладает более над другими. Тут больше про разрушения стереотипов и разрушения иллюзий к собственным требованиям к людям. Просто нам проще общаться с людьми, которые на нас похожи, а работать с теми, кто дополняет (и жить, кстати, тоже, но мы это понимаем только с опытом).

Пыталась писать простым языком, но чем дальше, тем сложнее. Это все соционика. Мне еще столькому учиться, и про нее уже столько написано, но если честно, то я нахожу очень мало практических советов. Поэтому хочется кому-то помочь хотя бы простым языком.

Принимайте своих родственников такими, какие они есть, не лезьте в их жизнь и не давайте советов, если обычно они превращаются в ссоры. И свою жизнь и взгляды отстаивайте, боритесь за себя. Близкие родственники – единственные люди, которых мы не выбираем, и придется научиться с ними взаимодействовать, чтобы потом всю жизнь не жалеть о неприятных ссорах. Все мы сентиментальны в какой-то мере.

А к друзьям присматривайтесь, чтобы они вас искренне поддерживали, а не паразитировали на ваших ушах и не осуждали все ваши интересы.

Спасибо большое, что прочитали.

Вообще не просто, но возможно. Пост посвящается душевным иррациональным людям, которые любят мастерить что-то руками, не могут заставить себя делать то "что необходимо", которые ищут с людьми душевного общения на гиковские темы, редко рассказывают своих настоящих мысли. Люди комфорта и эмоций, завидующие спокойным душам, знающим, чего они хотят от жизни и способным собрать мысли в кучу.

У нас у каждого свой способ и путь, но я встречала похожих на меня людей с такими же проблемами. Сейчас нелегкие времена для нас, когда творчеством зарабатывать труднее, ведь хочется делать что-то особенное и непопулярное, а вести блоги своего творчества – это такая же усердная работа, требующая сил. Мы подвержены критике, как никто другой, и не потому, что слишком переживаем из-за чужого мнения, а наоборот из всех отзывов отбираем самые болючие для себя и концентрируем свое внимание на своих недостатках. Вообще путь сенсорно-этического интроверта редко наполнен лёгкостью в отношении жизни. Мы будто всегда специально ищем, чем быть недовольными в своей жизни, что ещё мы не сделали идеально, в чем не преуспели. В определенные неспокойные моменты жизни, конечно. Только наладилось в личной жизни: а что там по призванию в жизни? Призвание нашли, а фигура?? Ты себя в зеркале видела? Пошла в зал значит, а книги читать??? И вообще почему ты ничего не успеваешь, все время дома где-то непорядок. И так каждый день. Ни дня послабления. Иррациональность позволяет как зацикливаться на проблемах, так же и легко с них переключаться. Самое главное тут –смена обстановки. Этого тяжело добиться, но поставить себя в нестандартные условия – ключ, чтобы вывести себя из привычного образа мышления, есть хорошая книга про эту тему The Power of Habit.
Зал хороший пример описания способа вести регулярную активность. Туда тяжело ходить, если ты не совсем растолстела. Потому что ещё не подпекло. Иррационалу сенсорику комфорта тяжело выполнять регулярные задачи без коллективной поддержки. На одно кардио рассчитывать не получится, для стабильного результата нужны мышцы. А в зал с кем-то – это ещё хуже, никогда не соберёшься и у каждого свой способ тренировки. Чтобы получилось ходить, все было быстро и удобно: зал рядом с домом, просторный, на тебе красивая спортивная одежда, контактные линзы вместо очков, чехол для банана чтоб не помялся, специальная ёмкость для протеина, приложение в телефоне с программой тренировок, наушники и желательно с шумодавом (вообще зашло: никого не вижу и не слышу :), душ прямо в зале, одежду стирать сразу по приходу, потому что потом забудется. Для других людей вообще нет проблем с тем, чтобы просто пойти а зал, но у нас всегда в приоритете саморазвитие, а зал - это просто тяжести потаскать со своими тонкостями, о чем потом общаться? Общаться хочется о социуме, о моделях, об эволюции, о космосе, о природе человека, мира, физики и закономерностях. Зал - это необходимость для эстетики внешнего вида, интеллект всегда будет в приоритете. Поэтому для необходимых вещей нам легче строить систему, окружение, в которое легко каждый раз входить, чтобы экономить как можно меньше сил, которых у интроверта иррационала сенсорика этика не так и много на мир. На самокопание конечно дохренища!

Продолжение следует.

Я с детства не любила людей, по разным причинам. Всегда злилась на умышленное поведение в сторону других людей: попытки подавить, впечатлить окружающих через унижение, хвастаться низкими поступками и тому подобное. Только позже я поняла, что даже подобному поведению есть причина, которая обычно заключается в родителях, зависит от окружения, факторов благополучия, состояния экономики страны, ну и характера самого человека, в конце концов.

Моя добродушность – моя уязвимость. Искреннее желание помочь людям – это замечательный рычаг управления моими чувствами. Люди, которым моя помощь совершенно не нужна, которые видят в этом мое превосходство над ними, очень умело умеют перекрутить слова и факты так, чтобы ударить в самое мягкое место моей души. И я прекрасно чувствовала это спустя множество попыток со стороны. Нищие 90-ые – начало 00-ых дали мне такую школу детства, что я стала стеной, непробиваемой стеной. Родители с конфликтными ценностями тоже помогли, так что в целом, меня невозможно вывести на эмоции, какие-либо. Глядя на человека, я вижу и понимаю, чего он хочет. У меня выработался такой контроль своего тела и мимики, что в накаленной ситуации даже мускул на щеке не дрогнет, потому что я знаю, что это будет отличной провокацией для недоброжелателя. И от любого эмоционального прессинга я ловко умею уворачиваться, хоть он и может оставить неприятный след. Я люблю комфорт, эмоциональный, физический, моральный, а потому предпочитаю избегать конфликтных ситуаций, где человеку нужно не разобраться в истине, а просто поиздеваться, выплеснуть негатив, унизить кого-то. Я не бегу от споров, я ухожу от глупого животного поведения. Но если кто-то обижает моих друзей и родных, я не сдерживаю себя, буду рвать и метать, как эмоционально, так и физически. Но благо, это очень редко происходит.

Повзрослев, я перестала злиться на людей, я начала им эмпатировать, находить причинно-следственные связи их поведения и мышления. Много размышляя пришла к тому, что плохих людей не бывает, просто всем нужны понимание, поддержка, помощь в направлении. Мне даже приходила мысль, что люди сидят в тюрьмах и возвращаются туда отчасти и потому, что на каждого из них нет психолога.

Я много думала, виноваты ли люди в своей “глупости”. С точки зрения природы все просто: “умный” выживет и передаст гены. “Умный” – конечно тот, кто приспособился к окружающей среде. Сейчас в мире такие условия, что и у бедняков по 8 детей, которым в детстве очень тяжело приходится. Зато как часто бывает, что из бедной семьи выходят сильные, борющиеся за свое благополучие личности. Статистика СНГ стран тому наглядный пример: сколько прекрасных специалистов в IT, космонавтике, науке, и тд., которые знают цену счастливой спокойной жизни, боролись за это, развивали себя.

У меня есть друзья, которые не мирятся с глупостью людей, я же наоборот стремлюсь всех направить, помочь в том, что им близко. Сталкиваюсь с тем, что многие, в том числе и мои близкие родственники, не хотят никакого вмешательства и советов со стороны, с посылом “ты кто такая девочка, я знаю как жить лучше всех”. Ну я со своими советами не лезу конечно, понимаю, что не стоит. Чувствую себя так странно, ведь человек ищет для себя ответы, помощь, а в моей голове именно те слова, которые он так заветно жаждет услышать. Но наслушавшись “советов” от других, человек принял для себя, что он сам все знает. И иногда делает глупости. И я на распутье: сказать что-то и поругаться с ним, промолчать и чувствовать ответственность, ведь вдруг был шанс, что мои слова что-то бы изменили. Тут мое желание комфорта обычно побеждает, но я никогда не упускаю шанс высказать свою точку зрения в безопасный момент, когда мое мнение можно просто “положить на полочку”, и человек сам возьмет, если захочет.

На примере таких людей, я поняла, что как бы я хорошо в чем-то не разбиралась, я должна занимать позицию “вечного ученика” и я никогда не считаю, что знаю что либо на 100%. Я всегда хочу быть открытой всему новому. А потому, не вижу смысла и в спорах. Я всегда сразу говорю, что я точно знаю, а в чем не уверена, и готова участвовать в диалоге и дополнении информации с собеседником.

Ввиду своей очевидной иррациональности, а также необходимости иметь четкую следующую цель, я часто сталкиваюсь с тем, то определенной цели еще нет, либо ее выполнение зависит не от меня, а от других факторов, например надо подождать какого-то действия человека или события. И я начинаю расплываться в прокрастинации и самогрызениях, что я ничего не делаю, потому что не знаю, что сейчас должна. Так как выбора нет, и ждать все равно приходится, я стараюсь успокаивать себя мыслями о борьбе программы.

Я как-то говорила, что у каждого человека есть его программа, которую он подсознательно стремится выполнять. В моем случае, это помощь себе и близким людям путем обеспечения комфорта, как эмоционального, так и физического. Как человек будет реализовывать свою программу – бесчисленное множество вариантов: от личных предпочтений и желаний до востребованности в среде. Самое главное – это понять для себя, какая моя программа. Обычно мы сами подсознательно знаем, какая она наша программа. Родители или общество могут навязывать нам, что она неправильная, требуют от мягких добросердечных людей быть суровыми начальниками, от командиров быть покорными исполнителями, от первоклассных аналитиков быть моряками или строителями. Не всем хватает сил, умения общаться, отстаивать себя перед “авторитетами”, расставлять границы, где “я так хочу, буду, мне так больше подходит”, но “я понимаю, что ты, мой родитель, хочешь мне только добра, и я учту твои советы, спасибо, но я сам”. Мы должны бороться за свою программу.

И когда наступает моя прокрастинация, я заставляю себя думать о том, что необходимо придумать себе борьбу, найти применения своим навыкам и талантам, а главное, желанию там, где это будет востребовано, ведь больше никто, кроме меня, ради меня этим заниматься не будет. Люди растут там, где есть необходимость бороться, отстаивать свое видение. И я тоже должна, даже если придется эту борьбу самой себе навязать. Ведь если я не буду следовать своей программе, видеть результат, а именно позитивный отклик окружения, то мой эволюционно социальный организм будет чувствовать, что он не нужен в социуме, что он бесполезный, саморазрушающийся, пора бы умирать, сначала морально, потом физически. Что практически и происходило где-то год после универа, я все еще жила с родителями и не знала, чем мне заниматься, все вылилось в ужасную депрессию. Будучи интровертом, еще и таким зависящим от людей, очень сложно реализовывать свою программу. Поэтому у меня и похожих людей часто проблемы с общением, мы закрываемся от всех, превращаемся в вечных бурчунов, которых мало кто по-настоящему знает. Заставляйте таких говорить, всем от этого будет лучше. Как в многочисленных аниме, где экстравертная девочка подбегает и все время дергает самого тихого парня в классе. Мы как инь и янь.

Прочитав предыдущий свой пост раз эдак двадцать, я вновь удостоверилась, что проговаривать свои мысли вслух мне необычайно полезно. Будто я психолог самого себя, хоть и помочь особо не получается.

Я часто углубляюсь в саму себя, тут граничит польза с вредом. Никогда не знаешь, где мысли лучше остановить, и это превращается в зацикленный круг.

Как-то проанализировала “контент” моих мыслей перед сном: обычно я размышляю о людях, ситуациях с ними, о сожалениях, как можно было поступить или что сказать. В последние годы я научилась ограждать себя от негативных мыслей, о бессмысленных сожалениях. Хотя, по правде, сожалений было куда больше в подростковом возрасте, когда приходилось вынужденно общаться, сейчас я крайне избирательна в людях.

Моя мама – моя полная противоположность, у нас отношения похожи на “учитель-ученик”: я учу ее сдержанности, спокойствия и вдумчивости, она меня активности, решительности и деловитости. Но мама у меня очень хитрый экстраверт: как дома сижу (там-же-маньяки), так хорошая девочка, а как не справилась с каким-то активным социальным делом, так бесхарактерная. Так что в подростковом возрасте я была самой бурчащей и вредной дочерью, что и был логичный протест на требования несвойственного мне стиля жизни. Но как только стала жить одна, еще и сама выбирать себе друзей, то превратилась в спокойную и мягкую, но потерявшуюся в жизни.

И тут встал важный вопрос, который меня терзает. Как находить “тех” людей? Ведь как выяснилось, без людей мне сложно. Может зависит от схожести моего и их интеллекта? Или семьи? Возможности эмпатии? Или это и есть интеллект?

Хотя учитывая мою закрытость, не удивительно, что часть людей меня никогда толком не узнают. После длительной работы над собой, мне посчастливилось познакомиться с одной девушкой, было интересно, сможем ли мы подружиться. Проанализировав ее способ общения, я поняла, что мне нужно просто в лоб говорить ей все про себя, не бояться при этом, что она сочтет что-то за хвастовство. Не ожидала, что она спросит, просто говорила. Результат был отличный, прямо таки новый этап в моей жизни, когда я воспользовалась своими знаниями о людях. Мне с этой девушкой интересно, интересно узнавать от нее что-то и она с удовольствием слушает. И выходит, что она заставляет меня постоянно говорить, потому что столько всего ей интересно. Ощущение, будто интроверты сидят дома копят информацию о себе, о разных интересах, а потом экстраверты просят их рассказать и умело всем этим пользуются для своих свершений. А взамен наполняют интровертов энергией, приятными вызовами что-то делать. По мне так очень мило.

Но с тем же переписываться мне с ней особо не о чем, мы разных ценностей и интересов, живет она далеко, плюс карантин, так что быть рядом – это неплохой такой фактор этих отношений.

Забавно, что я на распутье:

1. быть собой, ожидать поведения заинтересованности, обсуждения высокого, философского, социального, технологии, космоса, психологии и тд.

2. подстроиться под комфортное для нее общение о том, что у других, кто чем занимается, что есть, куда сходить, что посмотреть

Обычно люди как поступают? Сталкиваются друг об друга, возникают недопонимания и они расходятся? А если разные, то как все же сходятся? Что же является ключевым фактором дружбы?

Может я снова лезу в дебри перфекционизма, и с разными друзьями разное общение, и идеального друга нет? И дружба – это много проведенного времени вместе и не более? Наверное ответ в моей требовательности к душевным разговорам, здравой оценки моих стараний и усилий при попытке понять человека и помочь. Не все люди любят пускать себе в душу, я не навязываюсь, если вижу это.

Хотя и границы личности – это тот еще фактор дружбы: уметь отличить где заканчиваешься ты и начинается другой человек. И я встречала многих людей, у которых этих границ просто нет. Им кажется, что ты мыслишь так же, и у них даже вопроса в голове не возникает. При моих достаточно мягких попытках им объяснить это, ох это было достаточно жестко, общение практически сразу оборвалось. Я заметила, что чаще это у людей с давлением со стороны родителей. Тяжело человеку расслабиться, когда он не может быть самим собой из-за разных обязательств. Как в пирамиде Маслоу, естественно. Она и ко мне применима: как я и говорила в предыдущем посте, “Валить вам из этой страны надо” – как тут мыслить творчески раскрепощeнно, если вопрос безопасности не решен, ведь хочется как-то осесть и расслабиться.

Что-то я слишком распереживалась о том, стоит ли рассказывать о себе. Успокоилась, это твоя жизнь, твори что хочешь!

Жизнь - это издевательство и борьба за ощущение минутной радости.

Тяжело по-настоящему ценить то, что у тебя есть, насмотревшись с раннего детства на американский уровень жизни, стремясь к качеству жизни, красивого окружения и высокого уровня жизни, возможности поговорить с кем угодно на улице или в кафе. “Валить вам из этой страны надо” – как часто я это слышу. Но тут родня, да и пару путешествий и коронавирус показали, что страны Европы, куда переезжать и есть смысл для удобства при безвизе, не такие уже и заоблачно невероятные. Но красивые.

Если вы не интроверт иррационал, вряд ли вы поймете мои сложности. Перескакивая от занятия к занятию, жадно цепляясь за “вот оно дело всей моей жизни”, прискорбно принимая тот факт, что все рано или поздно мне надоедает, что будучи движимой чистым интересом, вдоль и поперек изучив род занятия, теряю к нему интерес. Не повезло мне обзавестись кругом друзей, которые с удовольствием пользовались бы моим навыком во всем разбираться и одновременно любить всем помогать ради общего дела.

Люблю душевные разговоры, но как их мало. Как же их мало. Даже с родителями побеседовать по душам практически нереально. Мама не пускает себе в душу, чувствует себя страшно уязвимо. Отчим тоже душевный, но очень сдержанный.

Вообще я отличный учитель и наставник. Но если говорить об этом как о профессиональной деятельности, то боюсь брать на себя ответственность в том, что не знаю идеально.

Иногда так злюсь на себя, казалось бы, деньги свободные есть, время тоже, делай что хочешь. Но мне кажется, что я все делаю не так, живу не так, распоряжаюсь ресурсами не так, провожу время неэффективно. Хотя по факту я целыми днями готовлю, играю, смотрю что-то. Но в моих мыслях хаос. Хаос прогноза будущего. У всех есть своя цель, своя “программа” в голове. Кто-то хочет денег и власти, тусича, страсти, покоя, интереса, эмоций. А моя программа говорит мне помогать руками и словом, только бывает помогать некому и незачем. Я как супергерой без суперзлодея. И не хватает мне экстравертной энергии, чтобы выполнять свой себе же совет: искать применение своей программы. И я кручусь вокруг до окола. Думала даже в еще один универ поступить, чтобы и социум и знания, но как же меня измотал мой универ. Такая тягомотина и куча ненужного и все одновременно, и еще преподы были некоторые такие злыдни. А независимое тестирование.. в общем забила на эту идею.

Чувствуете, как я скачу с темы на тему? Как бы я хотела излагать все последовательно, но боюсь если задамся этой целью, то снова включу свой перфекционизм и вообще ничего не выложу.

Много идей и попыток что-то начать у меня было, очень много..

И свой онлайн-магазин стильной одежды с дизайнерскими принтами, и делать свои шрифты, и мастерить из полимерной глины различных персонажей, и фотографировfть, и открыть ютуб-канал по графическому дизайну, потом ютуб-канал по здоровому питанию, и мастерить блокноты ручной работы, и практиковать сеансы психологии, и вести подкасты на вольные темы, и программировать мобильные приложения, и дизайнить логотипы и брендинг на заказ, и делать иллюстрации..

Всем этим я благополучно занималась, покупала необходимые материалы и инструменты в пределах разумного. В целом все приходило в к тому, что у меня должен быть набор всего необходимого, чтобы заняться этим в любой момент.

И конечно не передать сколько времени ушло на переживания о том, какая я несостоятельная, что не могу ничего из своих идей довести “до конца”. В итоге пришла к тому, что конца нет, на все нужны как минимум команда людей и ресурсы, и немало сил и желания этим заниматься. Желание есть, только если есть уникальная идея и постоянное развитие. Но если не для кого стараться, то оно быстро угасает. Ну не в ценностях у меня деньги, что поделать.

Я пишу это наверное просто чтобы выговориться. Мне кажется я настолько неконфликтный человек, что обычно мало с кем делюсь своими настоящими мыслями, каждый норовит доказать мне важность своих ценностей, а я не люблю отстаивать свои “вкусы”, в конце концов они нужна только мне, а собеседник только разнервничается. Но это моя позиция. Есть у меня и друзья, которые принимают меня, но они не психологи, чтобы подсказать мне идеальный совет, хотя очень стараются, очень люблю их.

Программы людей удивительны, как они работают на благо роста общества в целом, как люди стереотипно парадоксальны. Я знаю, что я к себе необъективна, ставлю себе слишком высокую планку, хотя и того, что есть, как правило, достаточно. Но эти мысли съедают меня каждый день, поиск себя, поиск своего места и своего предназначения. Я всегда виню себя, что мало стараюсь, мало учусь, мало инициирую контакт с людьми. Только я могу одновременно людей любить, понимать, но при этом безумно теряться во время общения, слишком накручивая себя, и злиться, когда люди обращаются со мной неправильно. Хотя после универа я перестала обильно общаться с разными людьми, может я выросла и все уже не так плохо.

Признаюсь, с тем как я начала изучать людей и аспекты связанные с психологией, мне стало намного легче и уверенности прибавилось. Но цель все равно не находится. И я не знаю, что именно искать.

Я даже готова признать, что переживаю о том, что сейчас не важно. И что решив одну простую вещь, все самой собой разрешится. Но в моей голове нет структурного анализа фактов, я все время где-то витаю. 
Была однажды у психолога, она старалась помочь, но много денег я на нее не потратила, а кому их нести не знаю. Боюсь что потрачу зря.

Может в этом и есть смысл роста человека как личности, найти для себя ответы на эти вопросы. Жизнь сейчас совсем не та, что была тысячи лет для человека. Быть изолированным интровертом, которого не дергают экстраверты, сейчас очень грустно.

Уже начинаю жалеть об идее куда-то выкладывать свои мысли. Уже представляю ряд странных комментариев, которые сильно зацепят меня, вызовут во мне злосnь от того, что меня недопоняли, что мне надо что-то объяснять, растолковывать. Но с тем же тайно я буду мечтать увидеть “тот самый” совет, которого мне так не хватало, те самые слова, которые что-то изменят. Ведь вкладывая свою энергию, всегда что-то получаешь взамен. Ладно, выложу.