olivia.jura

Я вспомнила своё детство:

• Синий магазин «Продукты». Сзади было то ли окно, то ли дверь, через которую «выкидывали» картошку на продажу в огромных грязных мешках. И сыр. С цифрами и буквами. Мамины ириски помню, которые она готовила сама, а потом хранила в огромных алюминиевых тазиках. Еще сосиски в единой связке, с красной полоской на упаковке, а еще мороженое на развес, сливочное масло и картофельные чипсы. Но любимое #лакомство – поджарить сахар на ложке и лизать его под воскресные диснеевские мультики до тех пор, пока язык не покроется волдырями.

• Песню Софии #Ротару «Сердце, сердце, сердце, золотооооое сердце», под которую я с упоением вертела толстой жопой, стоя напротив большого лампового телевизора. Который, кстати, издавал еле заметный треск, если провести ладошкой в сантиметре от монитора. А еще проигрыватель виниловых пластинок, его незабываемый звук и «прыгающую иголку» на сказке «Карлик нос». Чуть позже Sting-а я слушала «на бобиннах», а потом и на кассетах. Если песня уж очень западала в душу, то приходилось стоять у «мафона», потому что кнопки «repeat» не было, а значит по завершению композиции жмешь «stop», перематываешь карандашом в начало и снова слушаешь. Почему-то это совсем не бесило, и все знали сколько нужно «мотать» до нужного места.

• Парады #майские помню. Все с шариками, булки едят. С маком. Еще ночник продавали: куча прутиков, а на конце разноцветные шарики. Очень он мне нравился. А купили пупсика – резиновую куклу «Антошку». Я его страшно не любила, потому что одеть нельзя – руки приклеены к пузу, еще и рот вечно открыт. Это сейчас я понимаю, что Антошка был певец, а тогда мне казалось, что он вечно чем-то недоволен. Как старшая сестра. Вперлись ей эти календарики! Ну, взяла. Ну, порисовала на них фломастерами. Вернула же!

• А! Еще помню смешной такой #кокошник из тонкого серебристого пластика, на котором были нарисованы красные каменья. Правда, заготовка была выпуклой, а машинка, наносившая «драгоценности» не угадала где что, и то и дело рядом с предполагаемым местом «рубина» красовалась огромная алая плюха. Столь красочный головной убор был статичен в своем размере и заточен под идеально круглую голову. Моя не подходила. Поэтому сначала он величаво возвышался над макушкой. А потом, по мере моего взросления, и вовсе стал мал. Отчаиваться не в моем характере, поэтому я скрутила кокошник так, что если посмотреть на меня сверху, конструкция напомнила знак бесконечности. При этом крепление с одной стороны было перед ухом, а со второй – за. Резиночка, меж тем, была крайне ненадежной: она с определенной периодичностью, соскакивала с подбородка и больно щелкала по носу. Однажды меня положили в больницу. Аксессуар был надежно спрятан под казенной подушкой, потому что на процедуры в кокошнике нельзя, видишь ли. В общем, кокошник нагло спёрли. Вор, если ты меня читаешь, верни вещь, сука! Ты мне всю жизнь испортил!

• Помню свитер в журнале «Burda moden». Сам пуловер что! А вот Понка на груди девочки-модели мне не давала никакого покоя. Я с журналом спала, рисовала новые закладки для этой странички и вздыхала, как делали это влюбленные молоденькие дамы, в эпоху Пушкина. Мама намёк поняла и связала. НО БЕЗ ПОНКИ! Кому нужен этот коричневый (!) свитер БЕЗ ПОНКИ!? Самое забавное, что это мерзкое вязаное изделие росло вместе со мной. Он пережил школу, универ и с пятОк работ. И по сей день впору!

• Еще сокровища. Даа… Мы оставляли сообщения потомкам и НЛО, на случай, если им вздумается копать около детской площадки в Знаменске. Сообщения были, правда, страшно зашифрованы. Я и сама, честно говоря, плохо понимаю, что мы хотели сказать листьями, накладными ногтями и колпачками от ручек, спрятанных под зеленой стекляшкой от «чебурашки» или под увеличительным стеклом. В общем, во благо Отечеству ничего не жалко. Или лучше так: всё, что нам было не жалко, мы закопали во благо Отечеству.

• #Первый_поцелуй помню. Соседи у нас были – близнецы Миша и Андрей. Миша был влюблен в меня, а я в Андрея, поэтому играли втроем. Однажды я не стерпела: уверенно взяла возлюбленного за уши и впилась пятилетними губами в его шестилетний рот. Он сначала сопротивлялся, но я не отпускала. Разве можно?! Бери быка за рога, а Андрюшу за уши! Короче говоря, чтобы сильно не трепыхался (а то неудобно же), прижала к двери. На сим он сдался. Дверь, правда, была моей, а надежно зафиксированный «мущщина», видимо, всё же подавал сигнал SOS, выстукивая его левой пяткой. Тут неожиданно повернулась ручка – открыл мой отец. Мы кубарем влетели в квартиру, я при этом продолжала держать «добычу» мертвой хваткой. А через месяц, под новогодней ёлкой, Андрюшина мама поженила нас. На мне фата была. Мишка как-то был не рад. А я очень рада. Была. Теперь развод прошу: как уехал во Владивосток в 9 лет, так и поминай, как звали.

• Помню Деда Мороза. Борода была серая, а перегарище такой, что слезы из детских глазок неумолимо бежали до того, как я начала плакать. Еще и зонтик припёр, хотя я просила железную дорогу. Жуть. Но у нас это взаимно, кажется. До сих пор от него ни ответа, ни привета. А тогда я собралась к нему смотаться на выходных. Мол, вот скажи мне, дед, есть в мире справедливость? Какой на фиг зонтик?? Ты б мне еще сковородку принес в мои 5 лет. Короче, компас взяла, пирожок с мясом и куклу. Всё. Готова. Мама не пустила. Говорит, в трусах холодно. Ну, не знаю, не знаю... Я б дошла.

Много чего помню и всё это как-то по-особенному теплое. Странно только понимать, что это не кино. А правда было. Со мной. Это я натягивала кокошник и держала теплые мальчишечьи уши в руках. Я. И вот этими вот руками.
P.S. Предлагаю делиться воспоминаниями. А что помните вы?

Велосипед - это такая штука, на которой умеют ездить все, кроме меня.
И как-то жизни это не мешает, но иногда наступают периоды, когда этот навык просто жизненно необходим. Сейчас и срочно!
Первый такой этап «жахает» в подростковом возрасте. Случается это примерно так: Вам 14, Вы стоите и хихикаете с подружками. Потом все эти самые собеседницы садятся на велики и «шуруют» за мальчиками, которые, как ни странно, тоже на «железных коняшках». Юные богатыри тоже едут за девочками, но все неустанно визжат, что, мол, нет, мы за колбасой и вапще. Как просто крутить педали, так же легко найти любовь, сидя на велике. Кто-то сбивает «жертву» с ног, кто-то подвозит до школы, а кто-то вставляет палки в колеса. Но не суть. Важно понимать, что сейчас все и каждый едет на байсикле, а ты лох.
А еще в процессе этого мероприятия, у «наездниц» качается жопа. Ты же пытаешься бежать вслед за всей этой веселой толпой, при этом свистя одышкой и размахивая палкой, в надежде если не догнать «своего собственного» велосипедиста, то хоть сбить дрыной «с вертушки». Ну или, на худой конец, встретить такого же бесколёсного. Но это крах.
Спустя год-другой провальных мероприятий, ты догадываешься прокалывать колеса «умельцам верховой езды». И спокойно живешь до 30.
Потом какая-то соседка вежливо напоминает тебе, что ты не замужем, а надо бы. Появляются каши и брокколи, а вместе с ними: «Нет, я не пью. Мне завтра на работу!» и конечно фитнес. Тут и начинается второй период острой необходимости уметь ездить и быть как все. Хотя бы потому, что современный уважающий себя юноша считает своим долгом пригласить даму на велопрогулку. А чо?! И свидание, и дешево, тебя в деле можно посмотреть, и шлем у него новый, с заклепками.
Можно конечно «набиться в ученицы», но есть опасность, что во время первого урока Вы доведете мужика до госпитализации, а себе сорвете голос. Такова цена обучения. Еще платье обмочить можно. А вот щас было серьезно. Поверьте, я знаю что говорю.
Когда один из моих друзей рискнул здоровьем и взялся-таки меня учить, я продемонстрировала следующие результаты:
• Доехала до стриженых кустов и вписалась в них по заднее колесо (включительно).
• Научилась разворачиваться влево двумя способами:
1. Встаешь. Разворачиваешь под собой вел и продолжаешь движение;
2. Мееееедленно поворачиваешь руль влево и едешь, пока не «впишешься сам в себя», по типу игры «змейка». Сразу скажу, в моем случае инструкция: «а теперь то же самое только вправо» не работает. На заметку начинающему велосипедисту: данный вид поворота тем веселее, чем больше изначальный радиус разворота, то есть «заворота». Можно спиральку рисовать или визгом создавать вихри. Здесь Вы можете проявлять свое творчество.
Кроме того, помните, что если Вы просто катаетесь, то способ №2 для Вас. А если Вы намерены куда-то ехать и траектория передвижения имеет для Вас значение, то используйте способ №1. Главное, во время маневра не сносить бабушек задним колесом. Стараться не сносить.

Что ж, будем честными, большой спорт меня не ждет. И даже, возможно, крестится, паразит, чтобы недайбох.
«Есть, конечно, ролики», - скажете Вы. Но именно для меня в мире не существует ничего «колесного», включая коньки, скейт, лыжи и иже с ними. Милый конечно предлагает научиться, и я даже согласилась. А вчера смотрю: и так седеет мальчишка, жалко его. Научусь-ка я лучше машину водить.

Первые месяцы проживания в столице были мучительными. И все не потому, что смена климата и от мамкиной титьки далеко, нет, совсем не поэтому. Все потому, что жила я у друга. Не у «друга», а у настоящего такого «бесполого» друга. Фистулять в полотенце в логове холостяка негуманно, поэтому я всегда была застегнута на все пуговицы и являла собой приличную хозяйку временного дома. Ухаживала за владельцем помещенья, как за «своим». Носила чаек и мыла окна, а еще слушала истории о том, какие бабы нонче неблагодарные, и пьяные бредни а-ля «а выходи за меня, а, Ольк. Чо ты».
Но это все от тоски по нежному женскому телу.
Мы же смотрели сериалы и безбожно жрали, так как принимающая меня в то время сторона тоже страсть, как любил готовить. Так вот. Жили мы первое время «душа в душу». Мужик, знамо дело, пригляделся не на шутку: «А чо, сиськи есть, дома приберет, хихикает чот себе под нос и не жужжит».
И тут понеслось. Он стал за мной ходить. Везде. Всегда. Нет, по Москве он меня не искал, а вот если я приходила домой, то всё. Ко мне был намертво прикован банный лист с гундежом, о том, как ему скучно было и что я бессердечная, а «котик» скучал и пиво стынет, и душа болит. Все это медленно превращалось в ад.
Я, в прямом смысле слова, пряталась в ванной комнате, включала воду и подолгу торчала в вк, читала книги и просто сидела сироткой на бортике ванной или унитаза, чтобы тупо побыть одной. Хозяин дома, в это время, приклеивался к двери и истошно орал, как кошка во время спаривания. Никакие «брысь» не помогали.
Апогеем стал момент следующий: очередной вечер я проводила в добровольном заточении, сидя на фаянсовом троне. Когда друг стал орать, что хочет «пи-пи», я вышла в комнату. Иногда он, кстати, пользовался этой уловкой, чтобы выманить меня из «норы». Так вот, здоровое тело мужика средних лет ринулось ко мне обниматься, будто мы не виделись много лет и я, судя по всему, прошла две чеченские и одну отечественную войну. Так он рад был меня видеть. Потом он влетел в мою «келью», сел и голосом влюбленной восьмиклассницы громко сказал: «Ты нагрела для меня седушку. Это таааак мило. Еще никто и ни-ког-да для меня этого не делал».
Через две недели я съехала, а дружок нашел себе свою собственную «грелку седушки», которая согласилась делать это «пока смерть не разлучит их».

З.Ы. Все совпадения с реальными персонажами из моей жизни прошу считать случайностью.

Я продаю Жопу. Нет, не свою - подруги. Так, стоп. Для того, чтобы внести окончательную ясность - Жопа это кот. Сфинкс. Так уж вышло, что помет надо было назвать на "Ж", а котик где-то накосячил в прошлой жизни, попал к нам и стал Жопой.
Когда Лена (подруга, она же хозяйка Жопы) объявила о своем намерении взять в дом Задницу я повела себя крайне неблагоразумно. Я выступила в роли либерального родителя: описала все минусы существования в доме кота, но когда это не сработало, снисходительно согласилась. Ну не могу я проявлять жесткость, когда на меня смотрят огромные жалостливые глаза подруги и щебечут примерно следующее: "Ну маааам, ну пожааалста. Ну можно котикааа...". Условие было одно - лоток на тебе, ну, то есть на Лене.
Радостное дитя приперло домой лысое тело и тут началась полная вакханалия. Нет, лоток на Лене, так-то оно так, но эта Задница не ходит в лоток. Нет, ходит, но только в третьи лунные сутки каждого второго високосного года. Я потихонечку начала седеть.
Ночью туловище орет, а днем жрет. Много жрет. Очень много жрет. А потом оставляет производные, прошу заметить, дорогущего корма, аккурат под входной дверью. Сука. Он жрет обои, цветы, мух (тут ему спасибо, но во время охоты на мух в доме царит хаос), дерет мой диван и урчит. Всегда. Бьешь жопу (физическую жопу Жопы) - урчит, моешь - урчит, играет - урчит, орешь - урчит. Вот только когда перед его носом закрываешь дверь, начинает истошно орать. Сука. Он перегрыз все провода, разбил единственный цветок в доме, отодрал обои, разбил лампу и урчит.
Когда он сожрал букет подаренных мне цветов, я влетела к Лене в комнату и мягко намекнула: "Либо эта гнида, либо я". Лена женщина догадливая и мягкая. Ситуацию поняла слету. Она положила все усилия, чтобы абстрагироваться от моих прозрачных намеков и попыталась объяснить мне, что мол котик добрый, молодой еще, привыкнет к новому месту и срать научится как положено. Засранец в этот момент восседал на мягкой кровати, вытянув все четыре ноги и хлопал невидимыми ресницами.
Когда я перестала выпускать пар из ноздрей, Лена пустила в бой "контрольный" аргумент: "Понимаешь, мне замуж пора и детей. Я хочу потренироваться на нем." Я была обезоружена. Придется терпеть. Женщине это нужно. Я ж не эгоистка какая.
Прошло два дня. Их я провела вне зоны жизнедеятельности срущего (по крайней мере по углам) создания. Захожу домой. Лена седая, глаз дергается, в руках топор. Кот, знамо дело, урчит, но глубоко под кроватью. Рассказывает: "Он нассал мне на подушку. Я вывесила объявление о продаже. Покупатель уже есть".
На этом тренировки в милосердную мать закончились. Покупатель так и не забрал лысого. А я хочу спросить: "Друзья, никому котик не нужен? Он ласковый. Правда".