Жопа ли я ленивая или право имею?
Сакраментальный вопрос, которым я начала задаваться примерно на 2-3 курсе универа, а ответ нашел меня сильно позже, вместе с тиреотоксикозом.
У нас какой-то жесткий культ продуктивности, причем он начался сильно раньше начала освещения этой проблемы. В музыкальной школе мне вечно говорили, что я девочка талантливая, только ленивая. С высоты прожитых лет могу сказать: нет, не ленивая. Просто самую малость заебанная.
На тот момент последний год без дополнительных занятий закончился вместе с первым классом. Далее музыкальная школа 3-4 раза в неделю, а ведь талантливому ребенку хочется попробовать все! Посему к музыкалке присоединились всевозможные кружки от дымковской игрушки и шитья разнообразных мишек из чего бог пошлет, до танцев и даже церковного хора. Я была занята 6 дней в неделю и смиренно шлепала по делам в обед в субботу, хотя именно в это время шла серия Сейлор Мун, которую мне очень хотелось посмотреть.
В воскресенье я спала. Либо шла с мамой на рынок покупать какие-то нужности, но спать хотелось больше. Режим — это прекрасно, но уже в этом возрасте у меня в приоритетах было И выучить все уроки, И почитать интересные книжки. Вот второе занятие часто уходило в ночь и могло длиться до 5 утра, потому что времени на него днем не было вообще, разве что одновременно с едой (а это не поощрялось). Еще хуже стало, когда возник интернет, и я поняла, что дружить можно не только с теми, кто рядом, но и с теми, с кем у тебя действительно общие интересы.
Разучивать нотные партии в таком режиме было тем более некогда. Нельзя вместить в один день больше занятий, чем в нем есть часов, а общеобразовательная школа очень старалась, абсолютно игнорируя все прочие занятия (и нет, в этом не было никакого смысла). Мои ровесники, а я 96 года рождения, думаю, согласятся, что нынешняя гонка на выживание началась примерно в наше время. Учителя говорили "я делал/а домашнее задание за полчаса после школы, ленивые черти!", а потом задавали 6-8 номеров по одному предмету.
Нет, я не утверждаю, что сие сломит любой хребет. Просто мой хребет изначально не был здоров и крепок.
Врожденная нестабильность в анализах щитовидной железы обнаружилась много позже, после окончания школы и бакалавриата. Симпатичная доктор сказала, что, дескать, это всего лишь тонкая душевная организация и от нее максимум следует попить валерианочки. Другая доктор вообще прописала йодомарин без каких-либо анализов (как выяснилось позднее, это был очень изящный способ меня убить).
Но не йодом единым! Шел 2020 год, я писала магистерскую диссертация, подозрительно много пила, не спала ночами (чтобы просто упаковать портфолио в папку потребовалось около 6 часов), а истинное вдохновение писать приходило в 4 утра после жутких истерик по поводу и без. Это привело меня к тому врачу, которого вообще нельзя называть.
Выяснилось, что это — сюрприз! — невроз. И депрессия, как он мне объяснил. Про щитовидку никто не вспомнил, а зря, она уже начала плести интриги. И всего через полгода, когда после нового года я словила ковид, она развернулась в полную силу.
Тиреотоксикоз, осложненный фактом художественного вспахивания рабочей борозды целый месяц сразу после выхода с больничного (который легко мог закончиться могилой), привнес в мою жизнь жесткую тахикардию (120 ударов в минуту во сне), выпадение почти всей линии роста волос, сжигание всей жировой и мышечной массы и — поприветствуем — еще более жесткий невроз. За время всего лечения этот одиозный сын общедоступной матери (щитовидки) сопровождался дереализацией, деперсонализацией, нейродермитом и, кажется, циклотимией, но я не уверена. Последнее — это когда гипомания сменяется на депрессию, если проще, ты то скачешь до потолка, то лежишь пластом и пулишь в ленту. Я уставала от всего на свете, похудела до критического минимума, начала терять сознание и уволилась к чертовой матери. После этого мне потребовался год, чтобы начать минимально функционировать.
Прошу прощения за сумбур, ибо злит меня в этой ситуации каждая деталь. Именно после ковида эндокринологи схватились за голову и настрого запретили мне йод во всех его проявлениях, потому что его было столько, что можно было ехать в Припять как на курорт. Несколько месяцев мои анализы предлагали сочинить красивый некролог, но воля к жизни победила.
Щитовидка стабилизировалась, а вот невроз — нет. Думаю, он был со мной всегда, но в более легкой форме. Теперь же... Я довольно долго делаю ремонт, потому что начинала в длительной гипомании, и даже многое успела, но теперь у меня нет сил просто разобрать стеллажи, чтобы промарить и покрыть лаком, а заодно прибить плинтуса за ними. Хочется, просится, но вот уже несколько месяцев все выходные я сплю, потому что, благодаря неврозу, не сплю ночами почти никогда. Такая веселая придурь — пока на улице темно, я не могу уснуть. Как только светает, меня начинает рубить. До обеда, до вечера, до ночи. И снова. Помогает только проспать вообще все воскресенье, но только на один понедельник.
Я работаю удаленно и могу позволить себе встать ровно к рабочему времени, за что большое спасибо лучшему шансу в моей жизни и лучшей в мире дизайн-студии, к которой я имею честь себя относить. Мой невроз пытается меня сожрать, и я борюсь с ним изо дня в день.
А со стороны это выглядит как махровая лень. Немытая посуда и бардак осуждаемы, зато рабочие проекты я всегда сдаю вовремя. Вот такой приоритет.
А существует вообще эта самая лень? Или просто некоторые вещи не становятся в приоритет, и в итоге на них не остается сил? Хз, поразмыслите в комментариях, что ли.