monse

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13. Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те, которые прямо над поперечной балкой, или… Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как – но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно – ну его нахрен, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай. Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт… Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой, непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы убедитесь, что что-то упустили. Скажем, при замене сцепления на «Ниве» не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду – скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем, китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все, что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки, но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том, что… см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу. Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до. Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной работоспособности починенного узла. Плохая примета…

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи, зубило и гайкорез, — то есть вероятность, что они не понадобятся. Если их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно знаете, что он вот тут лежал…». Если вы, плюнув, купите новый, то пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три комплекта…

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно…

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:

а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з) …да мало ли еще что…
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы рассчитывали…

Самолёт оторвался от земли и начал набирать высоту чтоб через 11 часов совершить посадку в Мексике.Неужели это не сон??!!Господи,неужели я решился на это?Мексика всегда казалась далёкой и загадочной страной,куда ребята вроде меня не ездят.Такие как я работают на заводе,бухают по выходным,и,годам к тридцати,отрастив пивной животик и заделав своей благоверной пару детей,уютно сидят в кресле по вечерам и болеют за Спартак.Мексика равно как и Америка,всегда казалась чем-то волшебным,волнующим и недостижимым.Почему?Наверно потому что успел ещё застать советские времена когда верхом удачи было съездить на чёрное море и потому что жил в бедной семье,где котлеты ели по праздникам а суп из костей, как правило продаваемых на корм собакам,был обычным делом.Нет,я конечно мечтал о прекрасных островах,красивых девочках и сексе на берегу океана.Но мечтать одно а воплощать свои мечты в реальность совсем другое.

Я смотрел на стюардесс,вдыхал запах разносимого по салону кофе....Для многих людей летать,-обычное дело.Но не для меня.Ведь я морлок.Морлоки не летают на самолётах,морлоки ездят в троллейбусах,и,как правило без билетов.Они тусуются без денег,ходят в качалки,занимаются боксом,дерутся,воруют,идут в бандиты(тогда жизнь на время поворачивается лицом) или стоят с опухшими,невыспаными глазами в охране.Морлокам тяжело.Они не летают.
Летают Элои.Те перед кем жизнь лежит раздвинув ноги,мол заходи,я жду тебя...
Папа оплатит институт,посодействует с устройством на работу,даст ключи от машины:-Катайся сынок,-и по мужски шепнёт на ушко,-Можешь пригласить домой девочек,только смотри чтоб ничего не спёрли и маме не слова,хорошо?
Папа проследит чтоб сын не остался без копейки в кармане,и чтоб был хорошо одет.Класс.Здорово быть элоем и летать с родителями по Кипрам и Турциям с малых лет.Кстати многие из них не плохие ребята.Я тренировался с ними в боксёрском зале,ходил на дискотеки,знакомился с девочками.Но всегда осознавал что мы разные.Мне отец не даст двухстапятидесяти долларов на туфли,я не могу приводить девчонок в свою ободранную однокомнатную квартирку,где ютится вся семья и на образование денег тоже никто не даст,увы.Я понимал это,старался подняться,сделал много глупостей,за которые мог бы расплачиваться полжизни,но Бог миловал,и к двадцатипяти годам решил что надо делать рывок в страну своей мечты.Я говорю об Америке.Въехать в страну официально не мог,поскольку в визе было отказано.Из опыта тех кто после отказа пыталса получить её снова,знал что шансы равны нулю.Однако Америка звала и манила,и к тому же там были друзья.Однажды вечером один из них позвонил, и сказал что есть мекс готовый провести через границу.Спросил интересует ли такой вариант.Я сказал что да,и поцаны начали готовить план.Понадобился ещё почти год,в течении которого успел сходить в море,(полгода на ржавом корыте) и съездить на Украину проведать родные места.Места где вырос.

Самолёт набрал высоту,стюардессы развезли еду,затем собрали посуду,и большинство пассажиров погрузилось в сон.А я сидел,слушал стук сердца и пытался подавить дрожь в коленях.За последние месяцы было потрачено много нервов и денег,стресс следовал за стрессом,неувязка за неувязкой и вот теперь начался отходняк.Меня колбасило,сердце билось в горле,и ладони потели.Однако ближе к концу полёта таки уснул рваным,неуютным сном.
Когда поодлетали, самолет начал снижаться и открылась прекрасная картина:Горы,поросшие лесами,с розоватым оттенком заходящего солнца.Маленькие,игрушечные поселки,крохотные машинки.Неописуемо красиво.И вот самолёт пошёл на посадку.....Я в Мексике!!!!
Через пару часов нужно было пересаживаться на другой, и лететь в Акапулько.Путь лежал через Акапулько,поскольку таков был маршрутный лист в визе.Думал потом (после получения визы) сменить его, но в консульстве сказали что нельзя и я решил не рисковать,пару дней пожить в отеле,разобраться что к чему,а затем выехать в назначенный мне город(Мазатлан) где меня должен был встретить мекс по имени Маркос.Он то и должен был провести отца русской демократии через границу.

Стою в очереди на прохождение таможни.Вот прошёл контроль один человек,затем второй.Всё быстро,чётко,слаженно.Протягиваю свои документы.Погранец долго смотрит в паспорт,изредка поднимая глаза на меня,а затем подзывает своего коллегу.О чём-то шепчутся,затем тот,второй,берёт мои бумаги и куда-то уходит.Блядь!!!!!Сердце резко ускоряет ход,в считанные секунды потеют руки.Неужели не пустят?Что им могло показаться подозрительным?Да ё пе ре сэ тэ....Через несколько минут,показавшиеся вечностью,документы вернули и меня пропустили.Иду,ели подволакивая ноги.Присесть бы...Ну и стресс.А если бы завернули?Всё будующее на карте...Только долгов на 6 000$....Для кого-то копейки,но не для того кто зарабатывает 400$ в месяц.
Нашёл кое как свой Гейт,жду самолёта.Пока ждал,подумал что не мешало бы поменять часть денег,чтоб по приезду в Акапулько не париться,ведь прилечу поздно ночью и кассы будут закрыты.Вышел в общий коридор,спустился вниз по лестнице,вижу:Куча народу,выход в город свободный,никто не держит.Что то ёкнуло в душе,и тоненький голосок пропищал:Возвращайся немедленно!!,-Решил послушать его,повернулся чтоб подняться по лестнице обратно,как вдруг передо мной вырос охранник и загородил дорогу,мол обратно нельзя.Я показываю посадочный талон,пытаюсь объяснить что у меня самолёт.Видел же сука,как я спускался!!Тупая,равнодушная и непреклонная физиономия.Показывает жестами что мне надо обойти с другой стороны и заново пройти регистрацию....
Ладно,вышел за перила,смешался с толпой и стал в очередь на прохождение досмотра вещей и документов.Думаю вы поймёте что я почувствовал когда меня не пустили,и при этом я не понимаю почему.Что то вроде того что на руках уже посадочный талон,то есть регистрация пройдена а здесь люди которые её ещё не прошли..В глазах потемнело.До вылета осталось около получаса,а меня не пускают.Твою мать!!!Пытаюсь объяснить,но по английски НИКТО не говорит.С трясущимися руками понёсся на первый этаж,стал говорить каким то погранцам на ломанном английском что мне надо внутрь,что скоро объявят посадку на самолёт,что мне ПИЗДЕЦ!!!! Те показывают,мол иди туда,к кассам.Пытаюсь объяснить что уже там был и не пустили,но толку ноль.Ничего не понимают.Сходя с ума от отчаяния,снова становлюсь в очередь.И,О ЧУДО, пропустили....До самолёта оставалось около двадцати минут.
В Акапулько прилетел поздней ночью.Вышел на улицу, и первым что почувствовал была влажность и духота.Как в остывающей сауне.Вот он Юг.Через 10 минут уже нёсся в такси по направлению к гостинице.Мимо проносились живописные,хоть и практически скрытые под покровом темноты места.Тёплый,влажный тропический воздух oбвевал лицо.С левой стороны дороги обрыв,с правой возвышались скалы красновато-жёлтого, красивого оттенка,заросшие пальмами,какими то лианами и ещё Бог знает чем.Вдали раскинулся город:Сонмище огней.Ехал долго,поскольку здесь,как впрочем и везде,аэропорт находится за чертой города.
Гостиница оказалась высоким,красивым зданием.Одним из многих,растянувшихся вдоль побережья. Поднялся на двенадцатый этаж,нашёл свой номер,открыл дверь....Красота..Большая просторная комната,кожаное кресло,рабочий стол,шикарная кровать и громадное зеркало.Воображение сразу нарисовало на ней двух красавиц,мулатку и азиаточку.И меня,лежщего между ними.Вот одна из них склоняется надо мной и я чувствую её горячее дыхание.Она прижимается ко рту мягкими,пухлыми губами и её волосы,нежным,лёгким облаком,окутывают мне лицо..А другая тем временем целует живот,одновременно опуская руку ниже,ниже...
-От,блядь,живут же люди,-сказал вслух и начал выкладывать вещи из сумки.Кто живёт и как живёт,- я незнал,но надо было выругаться,сказать что то этакое, чтоб наваждение спало.Разделся,залез под душ,смыл с себя остатки пота и переживаний,и босыми лапами прочёпал в кровать.Уютно.Волшебно.Но не спится.Я же в Мексике.В самой настоящей Мексике. Я...:) И,если выйду на улицу,то увижу океан...Слез с кровати и вышел на балкон.Высоко,аж коленки сводит с непривычки.Справа открылся прекрасный вид на огни ночного города,а слева рокотал прибой.Я смотрел на барашки волн и предвкушал следующий день.Чувство чего то тонкого,эфимерного и волшебного не покидало не на секунду.Мексика,-пробормотал я.И сново произнёс по слогам,смакуя звуки:Ме-кси-ка.Где-то там,за океаном,далеко-далеко в слякотной,холодной Риге,сходит с ума и не находит себе места моя Катя.Она не знает что я сейчас стою на маленьком балкончике и думаю о ней.А может она чувствует,ощущает это?Может в эту секунду ей стало спокойней?Может почувствовала тепло моего сердца?
-Едва ли,-ответил я сам себе,-ведь ты ничего не ощущаешь,а она наверняка думает о тебе.Так почему Катя должна что то чувствовать?-Но так хотелось верить в волшебство....Ведь это романтично,а мне так хотелось быть романтичным в первую ночь проведённую в этой стране.
-Я люблю тебя,Котик,-прошептал мысленно представив себе Катю,и тут же почувствовал себя дешёвым и нелепым.Романтика и волшебство исчезли куда-то, и я чётко увидел себя со стороны.Стрёмненький двадцатишестилетний лубаришка,стоящий на балконе в смешных семейных трусниках,отчаянно пытающийся вернуться в детство и вообразить себя прекрасным принцем,разлучённым с возлюбленной коварными силами зла.Залазя в кровать,вспомнил о своих недавних фантазиях по поводу мулаток,азиаток, их рук хватающихся за мой конец,и подумал что эта проекция точно бы "понравилась" Кате,увидь она её.Стыдливо крякнул,и , чувствуя себя тупым и нелепым,заснул.
Продолжение следует :)

Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».

Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.

Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.

Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.

Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.

Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.


Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.

Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?

А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.

Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.

Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.

Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…

Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.

Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…

А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.

А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.

Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе.

Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками.

«Уважаемые пассажиры», вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень.

Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни».

Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

Как же вы нас задолбали, «уважаемые пассажиры»!



http://exler.ru/blog/item/13176/