monia16

Принцип Горячей плиты Мак-Грегора

"Кошка, однажды усевшись на горячую плиту, никогда больше на нее не сядет. Впрочем, не сядет
даже на холодную." /Марк Твен/

Дуглас Мак-Грегор рассуждая о правильной практике применения поощрения и наказания, как инструмента мотивации разработал систему, которую шутливо назвал принципом горячей плиты. Вот пять основных правил этой системы.

Правило 1. Неотвратимость.

Если вы дотронетесь до горячей плиты, вы тут же обожжетесь. В отношениях между людьми наша реакция на нежелательное поведение должна проявляться незамедлительно.

Правило 2. Существенность.

Горячая плита обжигает сильно с первого же прикосновения.Наша реакция на нежелательное или неверное поведение должна быть однозначной и выразительной сразу же. - тогда реже возникают повторные ошибки.

Правило 3. Локальность.

Горячая плита наказывает только руку, которая к ней прикоснулась. Мы же порой увлекаемся и теряем чувство меры. Из-за небольшого проступка готовы припомнить человеку все его промахи и недостатки, и наше негодование разрастается до масштабов, несоизмеримых с вызвавшим его поводом. В результате вместо того, чтобы наказать за что-то одно, мы наказываем за все сразу. Цель конкретного порицания — изменить только поведение, а не личность человека в целом. Осуждению подлежит поступок, а не личность. Если провинившийся это поймет, то постарается впредь воздерживаться от таких поступков. Если же уязвлено его достоинство как личности, ничего, кроме обиды, от него не дождешься.

Сохраняйте объективность и концентрируйтесь только на заслуживающем порицания поведении, ваши действия будут эффективнее.

Правило 4. Всенаправленность

Горячая плита действует на всех без исключения. Неважно, кто дотрагивается до нее, — результат всегда одинаков. Мы же иногда наказываем за конкретные проступки одного определенного человека, а не всех, кто этого заслуживает. Такое проявление непоследовательности с нашей стороны заставляет других гадать: отчего одним прощается то, за что других наказывают? Поэтому любая реакция, чтобы достичь цели, должна быть, как у горячей плиты — последовательной.

Правило 5.

Если вы дотронулись до горячей плиты, у вас должно быть средство ослабить боль. Мы нередко порицаем других, не давая им понять, какая же реакция приемлема в данной ситуации. Мы увлекаемся осуждением того поведения, которое нам не нравится, и забываем о необходимости указать на желательное поведение.

Нужно говорить другим не только о том, чего они не должны делать, но и о том, что им следует делать, чтобы наказания не было, или чтобы ослабить боль.

Критика должна указывать ясные и выполнимые пути исправления ситуации и быть макексимально корректной по форме. Не забывайте правило 7:1 - семь раз похвали, один раз покритикуй.

Всякая критика или наказание, даже если они научно обоснованы, воспринимаются человеком как неприятность. А если вы выступаете для него источником неприятностей, добиться конструктивных и доброжелательных отношений нелегко: общение так или иначе оказывается окрашено недоверием, опасениями и обидами. Поощрения гораздо лучше помогают избегать нежелательных ситуаций. Человеку необходимо знать, когда он поступает правильно и хорошо, но мы слишком редко говорим ему об этом. А если постоянно подчеркивать положительные моменты в поведении, то отрицательные исчезают сами собой. Чтобы понять это, не обязательно быть специалистом-психологом, многие вырабатывают такую линию поведения на основе простого жизненного опыта.
Американский психолог Карен Прайор приводит показательный житейский пример. Молодая женщина вышла замуж за человека, который очень любил распоряжаться и командовать. Хуже того, и его отец, который жил с ними, тоже взялся помыкать невесткой. Ее мать была в ужасе, когда впервые увидела, что приходится терпеть ее дочери. "Не беспокойся, мама, - сказала дочь, - поживем - увидим". Дочь взяла за правило как можно меньше реагировать на команды и резкие реплики и одновременно поощрять послушанием и живостью реакции любое проявление вежливости и внимания со стороны мужчин. За год она превратила их в очень славных людей. Теперь, когда она приходит домой, они встречают ее улыбками, и оба с радостью соглашаются ей помочь в любых делах.

Вывод прост: чем больше мы будем хвалить и поощрять друг друга, тем меньше будет у нас поводов для недовольства.

Красота - это страшная сила! Вот кто и где решил, что я должна была родиться бабой девушкой??!! А? Покажите мне его!!! Я набью ему лицо!!! Я хочу быть волосато-бородатым мужиком!! С щетиной и жёлтыми ногтями!!! С перхотью, и с золотым зубом!! Хочу стричься сама машинкой, не брить волосы под мышками, и ходить с волосатыми ногами!!! А если у меня будет волосатая @опка - чиксы ещё и пищать будут! Мужчины Вы, счастливые, но не подозревающие о своём щастье существа - вы представляете, что такое ЭПИЛЯЦИЯ??!! если уж нас не уважают за то, что мы по 20 часов рожаем 4-х килограммовых детей, то уважайте хотя бы за то, что мы делаем для того, чтобы вам было приятно нас трогать, гладить и просто любоваться! Вот, например, то, что я проделала сегодня - достойно медали "За мужество и стойкость"! Итак, сегодня я ходила на эпиляцию. орала не меньше.чем когда рожала! Меня скрючило, выпрямило, и снова скрючило.
Потом я поковыляла в солярий. И я 15 минут стояла, давилась, и почти научилась дышать @опой. После я пошла наращивать ногти... 2 часа я сидела с растопыренными пальцами, и было ужасно больно, когда мне спиливали старые нарощенные ногти.. Да, результат был потрясный - но больно было шопесдец.
Потом я пошла в косметический магазин, где купила:
1) Масло для волос. (Я ж пергидрольная блондинка, и если я не буду всякой поеботиной разными масками умащать свои волосины - я буду лысой блондинкой)
2)Скраб для тела. (Штоп, хначит, мяконькой быть наощупь. Хотя лично мне это на@уй не упало. Не для себя старалась..)
3)Гель антицеллюлитный. (ужасно не хочется, чтоб эта хрень такая как целлюлит была. Так что приходится покупать..)
3) 2 маски для морды лица: из чёрной глины, и плацентарная.
4)Крем для ножек, маска для ножек (шоп пяточки были как у младенца. Мне лично тоже по@уй, а некоторые мои пятки рассматривают,и хотелось бы иметь их по-лучше ,чем у всяких бород.......ну баб короче!!!!. Извры.)
5) Маска травяная для тела. Успокаивающая. Шоп после солярия загар красивый был. И с этой трихомудией попёрлась домой, на дрожащих лысых ножонках.
А дома.. А дома была жесть. Жёсткая.
Я залезла в ванну. Налила на башку масло. Волосы стали противными, но я напялила на них шапочку для душа, и стала похожа на свою бабушку за 3 дня до смерти. Дальше я минут пять агрессивно мылась скрабом, пока не поняла, что ещё немного, и я буду скрабить уже свои кости. Потом я вылезла из ванной, и намазала лицо чёрной глиной. Это было страшное зрелище. Очень страшное. Это было лицо трупа человека, утонувшего в мазуте. Это было лицо старого дядюшки Тома, после всех его мытарств. Это было лицо Фредди Крюгера сразу после сожжения его в котельной на улице Вязов.. Это была я..
По сценарию, маска должна была засохнуть, я должна была её смыть, и протереть рожу "кубиком мятного льда". У меня дома ну просто до@уя мятного льда. Целый холодильник. И весь лёд, как на подбор - МЯТНЫЙ! Поэтому решено было протереть лицо пельменем. Он тоже холодный. Хоть и не мятный. К несчастью.
Пока маска засыхала, я развела в плошке травку. Получилась дизентерийная дрисня. Но я мужественно зачерпнула её ложкой, и шлёпнула это на свои сиськи. НА СВОИ СИСЬКИ!!!!!!! Мои сиськи привыкли к бережному обращению и комплиментам! Они привыкли к лобызаньям и преклонению! А на них вывалили полмиски зелёного вонючего поноса!!!!! Простите меня, сиськи...
Следующий этап был - размазывание дрисни по спине. Если кто-то думает, что у меня двухметровые руки, гнущиеся в разные стороны как у китайской Барби - тот мудак!! Патамушта у меня самые обычные руки!! А дрисню на спину поместить было необходимо! Я хотела красоты!! Я вожделела её как никогда!! И я, изогнувшись раком, стояла на кухне, и метала через левое плечо себе на спину ошмётки дрисни.. Я часто промахивалась. Поэтому кухню я буду отмывать завтра. Стены, стол ,потолок, плиту... На работу не пойду. Я не представляю, что бы мог подумать случайный свидетель происходящего.. Картина маслом: кухня, 7 часов вечера пополудню, на кухне стоит раком абсолютно голая тиотка с чёрным потрескавшимся лицом, и в резиновой шапочке, с сисек на пол капает зелёная кашица неизвестного происхождения, и она, натужно выдавливая из себя кал фразу: "Ну, бля.. Давай, сука! И-и-и раз! Фак! Перелёт, нах.." - черпает алюминиевой ложкой зелёную дрисню из стоящей плошки, и метает её через левое плечо на стену... Холодно шопесдец. А одеться низзя - я ж в дрисне, которая должна засохнуть.. Пока фсё засыхало, причиняя мне мучения, я решила отведать пищи. Пища была в виде куриного жульена(так сказать,куринную ногу я поджарила с грибами с сыром! какой был запах!просто божественный.) Который мне не суждено было отведать..
Ибо, как только я раззявила рот, чтобы погрузить в него пищу - маска на ебле треснула, и в тарелку упал здоровенный чёрный кусок моей прижизненной маски, в форме моего носа. Упал, раскрошился и моментально влип в МОЮ наверно вкусненькую курочку с сыром ! На мои глаза навернулись слёзы. Потому что я ещё обнаружила, что моя жопа, обильно, по-босяцки, вымазанная дриснёй - приклеилась к обивке стула.. Кинув тарелку на пол, я с рыком кинулась в ванну, встала под душ - и тут меня ждал очередной удар: МАСКА НЕ СМЫВАЛАСЬ!!!!!!!!! Она наглухо присохла...
Пришлось включить практически горячий душ, и держать под струями лицо, и ждать, когда эта сука-маска размякнет и отвалится.. Отвалилась. Но ванну я засрала неебически. Залила её Доместосом, и вышла из ванной. Посмотрев в зеркало на своё красное е@ло, я с тихой яростью заметила, что МАСЛО С ВОЛОС ТОЖЕ НИХЕРА НЕ СМЫЛОСЬ!!!!!!!!!
Израсходовав поллитра шампуня, я с обречённой решимостью пошла на кухню, взяла пузырь Фейри, и шепча сквозь зубы "А в Вилларибо всё ещё моют посуду.." - прошествовала в ванну, и ни мало не смущаясь вылила полпузыря себе на голову. Масло немедленно смылось. Думаете это всё?! ХРЕН!!!!!!!!!! Дальше по плану шёл мятный лёд. Который, по совместительству пельмень. Которым я оцарапала себе щёку, и стала похожа на Джека Воробья. Рыдая, я налила в таз воды и приступила к педикюру.. Параллельно налепив на морду плацентарную маску. В виде мокрой противной марли с прорезями на месте глаз, носа и рта.. Фантомас. Мумия возвращается. В момент яростного трения пемзой правой пятки, маска за тыщу рублей с нежным всплеском упала в таз..
Я не знаю, каким образом я доделала педикюр, намазала ноги маской, а потом кремом, и даже накрасила ногти - но вот когда в соседней комнате зазвонил телефон, и я метнулась туда за трубкой, мои кремовые пятки сделали мне последнюю подлянку: я поскользнулась, и уебалась мордой об дверной косяк.. ну не чего ,завтра день будет лучше! я уверена! всё будет бутифульно!!!
(с)еть