khr4805

Мужик поймал Золотую рыбку.
Ну и загадывает желание: чтобы все время член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз
в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер.
Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член.
Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время
опять...
В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака
членом вниз.
Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, член!
Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Никто не мог установить, чья это мумия. Пригласили советских экспертов из кгб. Они засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:

– Аменхотеп двадцать третий!

– Как вам удалось это установить?

– Сам, сука, сознался!

Приходит мужик в банк.
"А Вы правда кредит под честное слово даете?"
"Правда, отчегож не дать. Вы ведь отдадите!"
"А если не отдам?"
"Ну Вы вот перед Богом предстанете, в глаза ему посмотрите и Вам стыдно
будет"
"Э ну когда я еще предстану..."
"Ну 5 числа не отдадите, так 6-го и предстанете!"

Алкаши кента хоронят, стоят у гроба
-Смотри как хорошо Васек выглядит в гробу.
- Ну так правильно, он уже 3 дня не пьет!

На паперти сидят двое нищих.
 У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит:
– Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы.
Абрам – Ивану:
– Слышь, Мойша? Этот гой нас бизнесу учить собрался!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Ну раз уж начали про жопы, можно пожестить. Аккуратнее, анекдот категории "Б"
😃😃😃

Умирает гей. Рядом сидит его партнер.
- Дорогой, я умираю. Как ты меня
похоронишь?
- Я кремирую твоё тело, приготовлю на поминках чили, высыплю туда твой прах со слабительным и съем.
- Зачем?..
- Чтобы ты в последний раз разодрал мою жопу