Поговорим о любви1
Ну что, щеночки, я наконец закончила все свои деловые дела и мои лапки дошли до клавиатуры (признайтесь, вы думали, что я сдохла).
Итак.
Как известно, я плачу за интернет исключительно для того, чтобы наблюдать цирк с конями в личных сообщениях. Люди пишут мне разное приятное, например, пожелания сдохнуть в канаве за гаражами или предложения выпить беленькой, проставиться хмурым и обменяться биологическими жидкостями в ближайшей подворотне. Или пишут – я почитал твои записи, ипать какая ты веселая, давай пошути че-нить, мы тут с пацанами все собрались и ждем, ну шути, че ты такая унылая, гори в аду, сука.
Как ты понимаешь, дорогой читатель, вывести меня из равновесия интернет-срачем отнюдь нелегко. Однако годы идут, а градус моего охуевания только растет. Поэтому сегодня я провожу аттракцион невиданной щедрости и бесплатно без смс регистрации презентую тебе краткий гайд, как не нужно знакомиться в интернетах, если ты не долбоеб (или хочешь таким казаться).
Пункт 1.
Все мы знаем, что женщины любят плохих и дезких парней. Однако начинать диалог с фразы «привет шкура» я бы не советовала. Даже если этой фразой твой друган Вася закадрил всех телок из ближайшего ПТУ – шанс того, что это оценят по достоинству, так же мал, как твой писюн в -20, да что там, как твой писюн в принципе. Когда вы, дорогие мущщины, с порога хвастаете всем своим словарным запасом, базирующемся на текстах Ленинграда, создается стойкое ощущение, что вам просто некуда деть весь этот поток остроумия. Что ваша щедрость вызвана избытком чего-то. Например, хромосом.
Пункт 2.
Как человек с лицом, похожим на перебухавший картофель, я периодически получаю поток искрометных комментариев относительно своего хохотальника, а так же размера сисек и ширины жопы. Что тут скрывать – мне поебать. Но недавно человек написал что у меня слишком большие НОЗДРИ. Как черные дыры, говорит.
..
......
..........
Я, конечно, вышла из этой ситуации достойно. Я, конечно, сказала что-то вроде «черная дыра это жопа твоя». Но не все могут, как я. Помни, дорогой спермотоксикозный друг – даже если ты свято уверен, что за энное количество лет твоя собеседница не обнаружила вокруг себя ни одной отражающей поверхности и в душе не выкупает, че у нее там с еблом – скорее всего, это не так. Поэтому даже если баба похожа на Кэмбербетча, завали лицо и не пытайся рассказать ей об этом во всех подробностях. В конце концов, в человеке это не главное. Главное – это душа. И сиськи третьего размера. И жопа как орех.
Пункт 3.
Будем честны – теория о том, что во всех идиотских событиях так или иначе замешано наглухо отбитое ребро Адама, имеет право на существование. Однако писать барышне «все бабы пиздец тупые, а все мужики проницательны и умны» - идея так себе. Во-первых, такой подход ощутимо снижает шансы на нововведения в твоей жизни. Во-вторых – далеко не все бабы тупые и при желании разъебут тебя, как щенка. Поэтому не спеши разбрасываться крепкими выражениями, даже если человек по ту сторону экрана не читал Шекспира в оригинале, не различает Моне и Мане или любит русский рэп.
Пункт 4.
Если мы определились с лексиконом, самое время определиться с содержанием. Ребята, использующие «зять не нужен стартер пак», включающий такие фразы, как «привет, как дела, как настроение, что делаешь» (порядок варьируется, повторять каждый день до тех пор, пока собеседник не придет и не воткнет отвертку тебе в руку), дружно идут на хуй. БЕСИТЕ БЛЯДЬ. Отдельную жесткую, лютую, концентрированную ярость у меня вызывают пацаны, которые после вышеозначнного начинают ДАВИТЬ НА ЖАЛОСТЬ. Это те, которые «у меня все клево, только дома никто не ждееееееет», «смотрю фильм, но так грустно одномуууу», «пришел с работы, а никто не встречаааает». Встречать и собака может. Все остальное, кстати, тоже. И цветы дарить не надо. Подумай!
Пункт 5.
Один мой бывший ухажер любил холодными вечерами толкнуть речь о том, что я:
А) нихуя не умею делать и в принципе бревно по жизни,
Б) выгляжу, как портовая блядь, и вокруг меня постоянно какие-то мужики,
В) кроме бухла, сна и интернета меня в этой жизни нихуя не интересует.
Конечно, все это правда. Однако немного неприятно, когда правду о тебе говорит другой человек. Поэтому, дорогой читатель, предлагаю тебе идею вообще на миллион. Давай-ка ты не будешь высказывать всем подряд свое мнение о вещах, о которых тебя НИХУЯ НЕ СПРАШИВАЛИ. Будет непросто, но ты уж постарайся.
Не слишком ли много слова «нихуя» для одного пункта?
Не слишком.
Пункт 6.
Даже если ты красив, как Аполлон, мускулист, как Шварцнеггер, а твой хуй крепок и могуч, как гора Фудзи - не шли свои гребанные селфачи!!!! Глядя на 50 оттенков твоего ебальника, мне, как и большинству ребят, хочется втыкать себе вилки в глаза, хлопать себя по лицу и с гомерическим хохотом убегать куда-нибудь в тайгу (можно, конечно, просто выкинуть телефон, дабы всего этого не видеть, но денег на новый у меня нет, а насосать не получится, см. Пункт 5, А).
П.С.
Иногда так бывает, что девчонки не хотят с тобой знакомиться, бродить под луной и давать пожамкать свою титьку, а то и две. В данном случае надо тихо и вежливо СЪЕБАТЬ В ТУМАН. Если ты, приятель, начинаешь открывать свой рот и сыпать оскорблениями - скорее всего, тебя растили свинопасы, не научившие тебя основам взаимоотношений. Скорее всего, ты мудила. Скорее всего, ты пойдешь на хуй.
Берегите себя и своих близких.