Фифти шейдс оф грэй
Этот длинный пост будет об одной моей плохой привычке.
Есть у меня такая привычка – интересоваться всякой гнилью с целью узнать, почему все так прутся. Обычно мне непонятно. Так я начала бухать, слушать рэп и однажды посмотрела все 5 частей «Сумерек», где унылая баба Белла 4 фильма не может выбрать себе одного мужика из двух, а потом становится вампиром и типа сосет уже не хуй, а кровь. Это должно было закалить мой дух, поэтому вчера я, ведомая любопытством, спустя миллион лет, всё же сделала это.
Я посмотрела «50 оттенков серого».
Сожгите меня.
Начинается фильм с того, что зрителю под красивую музыку показывают Нью-Йорк с высоты птичьего полета. И это понятно, потому что во всех фильмах Нью-Йорк – центр Вселенной, и только в нем могла произойти такая поистине охуительная история. Потом мы видим, как главная героиня Анастейша бежит по универскому коридору, и тут большими буквами внизу появляется надпись ГУМАНИТАРНЫЙ ФАКУЛЬТЕТ. На этот моменте, на самом деле, можно было бы фильм и закончить, ведь все знают, что бабы с гуманитарных факультетов – это всегда лютая жесть. Но да ладно. Она бежит куда-то там, и нам показывают ее лицо крупным планом.
И тут меня настигает первый ахуй.
Это что за дела такие? Нельзя было найти бабу посимпатичнее?
Не мне, конечно, про это рассуждать, но по сюжету она прекрасна, как рассвет, как 13 зарплата и как полторашка светлого нефилтрованного по акции, вот настолько кайфовая! А она выглядит, как тёлка из метро! Ну то есть женишься ты на тёлке из метро, а друзья тебе такие – хо, чувак, да твоя жена как баба из «Оттенков серого»! В общем, неясен этот момент.
Потом эта овца собирается на интервью с мистером Греем, который 27-летний, сука, миллиардер, и забывыает вопросы и диктофон. Тут меня настигает второй ахуй, потому что в 15 лет я писала статьи для школьной газеты, и если бы мы тогда так себя вели, нам бы всекли. Кстати, я тоже однажды брала интервью у команды регбистов, и 10 спермотоксикозных 16-летних ребят, которые сидят и пасут на одну тебя, это, конечно, ахтунг. Но мы отвлеклись.
Анастейша встречает своего друга Хосе, он фотограф и по всему видно, что гей. Потом она приезжает в офис этого Грея, который называется – внимание! - «Грей». Миллиардеры – фантазеры и затейники.
Заходит она, короче, к нему в кабинет и КАААК ЕБНЕТСЯ ПРЯМО НА ПОРОГЕ! На ровном месте! Лошара. Я тоже как-то навернулась на ровной дороге, но я хотя бы не пизжу, что журналистка. Едем дальше.
Она начинает интервью и говорит, что учится на литературном.
А потом задает вопросы, и ЭТО КАБЗДА РЕБЯТА.
Не умеет строить предложения, несет какую-то ебань, постоянно тупо сидит с открытым ртом и ведет себя в целом, как пятиклассник-аутист.
Литературный, епта.
Потом они ни с того, ни с сего начинают говорить за жизнь, и тут этот Грей такой – а приходи работать в мою фирму. Ты подходишь, говорит. Тут меня настигает еще один ахуй, потому что когда я ходила на собеседование на практику, мне полчаса ебали мозг, стебали, принесли какое-то ведро с болтами и попросили объяснить, как оно работает, а в итоге бортанули. Ну что ж.
Потом эта бабища едет к себе на работу в магазин хозяйственных товаров, потому что где еще работать телкам с литературного. Там у нее работает двухметровый чел, который прям ничего такой, я бы лучше с ним затусила. И тут, значит, ВНЕЗАПНО в эту ее мутную шарагу приезжает Грей, кадрит ее, покупает веревку, изоленту и еще какую-то шнягу.
В этот момент всем зрителям становится понятно, для чего он будет их использовать, больной ублюдок. Но главная героиня вообще не выкупает, что к чему, и просит его сделать фотографии для их универской газеты. Они его фотографируют, мы второй раз видим друга-гея, а потом Грей начинает доябывать ее, а что это за мужики вечно вокруг нее вьются (тут я вспоминаю одного широко известного в узких кругах персонажа. Я помню, что ты читаешь меня. Привет.).
И тут
внезапно
шлет ее нахуй!!!
На этом моменте мне стало почти интересно, но нет. Она тоскует, нажирается в каком-то клубе и начинает ему звонить, чтобы он понял, что потерял. Потом идет подышать воздухом, тут подходит ее друг и начинает к ней приставать, и мы понимаем, что он нихера не гей, а очень даже наоборот. Потом приезжает Грей, она блюет на него(!), и он такой – ну шо, поехали ко мне. Пиздец.
Она просыпается утром с диким похмельем и выглядит при этом прекрасно. Когда у меня похмелье, я выгляжу, как хорошо жахнувшая кислоты женщина бальзаковского возраста, работавшая на свою трудовую последние 20 лет без выходных. Они разговаривают, и тут он такой – мои вкусы весьма специфичны. Он такой – ты не поймешь.
Конечно, специфичны, ты бабу-то свою видел.
Потом он везет ее домой, где его брат уже ебет ее подругу (эти вот тоже затейники), потом катает на вертолете, везет в гостиницу, и там еще играет на рояле.
Ребят. У меня один вопрос – когда он всему научился, если ему 27 и он гребанный миллиардер? Он должен вкалывать тупо круглосуточно. Ладно, этот полумертвый хуй из «Сумерек» тоже все умел, но ему-то было 100 с чем-то лет! Едем дальше.
Он говорит – пойдем, ответу тебя в игровую комнату, а она такая – в иксбокс будем играть? Тут я начинаю неистово ржать, потому что мой уровень флирта примерно на том же уровне. Заходят они в комнату, а там плётки, наручники, дубинки, все дела. Анастейша трогает какую-то штуку и спрашивает – ой, а что это? Набор юного аквалангиста, блять. Они выходят из этой комнаты и он тащит ее в спальню, чтобы там предаваться порочной любви прямо у всех на глазах.
В этот момент я немного отвлеклась, потому что посмотрела в окно, а там был ПОЖАР! И следующие полчаса я тусила возле горящего дома и смотрела, как обваливается крыша и как знойные пожарные размахивают шлангами. Но вернемся к этой жемчужине кинематографа.
Раздевает он ее, значит, а у нее там ВОЛОСАТЫЕ НОЖИЩИ.
Как так?
КАК ТАК?
Потом он целует ее в ребро, а она стонет так, как будто учавствует в разнузданной порнухе с тремя неграми. У них там прям все заиграло, но нам показывают только лица и ноги, интересно капец. После произошедшего он начинает ей долго втирать про какой-то там контракт, доманантов, стоп-слова и прочую чушь, и дает его почитать. Она читает его у себя дома, там всякий хардкор, и стоп-слово «красный». Фантазия у пацана вообще на уровне.
Потом он приезжает к ней, говорит – ну соглашайся, че ты, и начинает ее любить уже в ее спальне. И, короче, водит у нее по животу кубиком льда.
А она смеется.
Ребят.
Вам кидали на живот лед? Мне да. Я орала так, что стелка из окон вылетали в радиусе киломатра.
Потом у нее выпускной в этом ее сраном литературном, и он дарит ей красную тачку, она закатывает глаза, он говорит – еще раз закатишь глаза, я тебя отшлепаю. И эта овца закатывает глаза второй раз. Он кладет ее на колени и бьет по жопе.
И она второй раз смеется.
Ребят!
Вас били по жопе? Меня да. Нихуя не смешно. (Второй привет тебе, мой не подписавшийся читатель!)
Она приезжает к нему домой в каком-то сомнительном коротком платье и выглядит в нем, как провинциальная блядь.
Ладно, я тоже иногда выгляжу, как блядь, но это все потому, что я так себе и не умею готовить, а потому надеюсь однажды лихо выскочить замуж за какого-нибудь любителя блядей. А она как бы на миллиардера претендует. Ну да ладно.
Они идут в игровую комнату, он цепляет ей руки к потолку, играет Бейонсе, и тут он берет какую-то херь и бьет ее по ребрам!
И она смеется!!
Ребят, бля!!!
Вас били по ребрам?! Меня да! Я визжала, как свинья в хлеву, потому что это реально больно!
Вообще эта баба всегда только тупит и смеется, больше нихуя не делает, как мои бывшие одноклассники-футболисты.
Но история не об этом. Они едут в гости к его родителям на семейный ужин, и тут ей что-то бьет в голову, вероятно, винишко, она тащит его в сад и начинает орать.
Говорит ему – заебал меня.
Говорит – не понимаю, че те надо.
Говорит - сам себя плеткой по жопе бей, ушлепок криворукий.
Ладно, бля, преувеличиваю. В этой эпической саге она изначально заявлена, как терпила, поэтому просто начинает толкать стандартную девчачью телегу про ты-меня-не-любишь-тыры-пыры. Сбегает от него и запирается в комнате.
Он приходит к ней и начинает рассказывать про трудное детство, что-то вроде: в детстве я часто ругался с мамой, поэтому сейчас хочу тебе засунуть хер в задницу, прочувствуй причинно-следственную. Она уезжает к матери, но он и там ее находит, гребанный маньяк.
Дальше там что-то еще происходит, я не очень помню. А потом они ссорятся. И она такая – покажи мне, типа, самую сильную боль. И он ведет ее в эту свою ссаную бдсм-лачугу и бьет плеткой 6 раз. Я ждала какого-то лютого хардкора, а тут чел вообще даже и не старался. Тем не менее, она рыдает, говорит – не подходи больше, такой ты хочешь меня видеть, и что-то еще в таком духе, на хуй шлет, в общем. А потом - я люблю тебя. Баб, конечно, не поймешь.
Она одевается, уходит из его хаты и собирается спуститься на лифте вниз, но он бежит за ней. И тут она как заорет КРАСНЫЙ, я чуть со стула не ебнулась.
И сваливает.
И, собственно, все. Финита бля комедия.
Да как вообще так можно?!
Я ждала, что он начнет ей говорить о любви, а она такая - ну тогда хоть лопатой меня бей. Или они помирятся, а потом он во сне перережет ей сонную артерию, а заодно и не сонную, чего артериям зря пропадать. Но нет.
Я к тому, что вообще ничего не поняла и убила напрочь 2 часа жизни.
Было очень скучно.
В общем, не повторяйте моих ошибок. Посмотрите лучше передачу про китов.