hedwig001

Снимаю квартиру в стареньком доме, 63-го года постройки. Приехал после ночной смены. При подъезде к дому - загорелся индикатор недостатка охл. жидкости. Припарковал машину около дома. Ехал с музыкой на большой громкости, потому что практически спал за рулём (яблоко раздора. суббота, 08:10 по местному). За домом гулял сосед с собачкой. Заглушил Я машину, вышел, открыл капот, побежал открывать багажник, ведь болталась где-то бутылка антифриза (музыка играет, забыл выключить или убавить впопыхах), долил я антифриз в расшир, пошёл убирать бутылку в багажник. Сосед всё это время ходит кругами и наблюдает. Закинул бутылку, закрыл багажник (следующий трек с басом, сосед понемногу подходит) сел я в машину, завёл, чтобы посмотреть, что и как. Чуть дал газу (2-2.5 тыс. оборотов, кому как, но мне кажется на пятнашке со стандартным глушителем это не слишком громко). Музыка всё так же играет. Выключаю, смотрю, сосед подошёл, жестом показывает, чтобы я опустил окно. Открываю дверь, далее диалог. С - сосед. Я - я.
С - У вас места больше нет, чтобы газовать и слушать музыку? (С матом)
Я - Ну, ситуация так сложилась. Честно, сам ненавижу этих товарищей, газующих рядом с домом часа в два-три ночи (ну, когда я на выходном, естессно)
С (пропуская всё мимо ушей) - Ага, приезжаете тут, газуете, дети спят, сегодня выходной день, ни минуты покоя (полетел мат), в следующий раз увижу - вызову полицию!
Я - Ну, я даже к вам присоединюсь, если вы вызовете полицию на них.
С - Да на кого, на них-то? Я про тебя вообще-то! (Уже на ты и с ещё большим матом)
Я (Немного ох*ев от тактичности соседа) - Мужик, я же русским языком объясняю, не хотел я! Не хотел! Чего ты докопался? Может на тебя полицию вызвать за оскорбления? (Нужные матерки употребить)
Разворачивается и молча уходит, обходя с другой стороны дома.
Глушу машину, забираю вещи. Обхожу, по противоположной соседу стороне, дом.
Встречаемся около подъезда. Открываю, захожу. Слышу в спину.
С - Вы уж извините, я и не думал так высказываться. Само как-то получилось. А вы не с *8-ой случайно? Уж больно знакомое лицо у вас.
Я (Вспоминания все наши бурные посиделки с пацанами в квартире, но это другие истории, и там косяпоры естественно - мы, отвечаю, обернувшись, с ухмылкой) - Ага, с неё самой) Доброго вам утра))

Вопрос: Почему с*ка, в нашей стране всегда нужно дерзить в ответ, чтобы тебя поняли?
P.S. думаю, может рассказать соседу, как его доча иногда, поздно ночью, домой приезжает на громко орущих и с кастомными глушаками машинах?

Сменил свою деятельность. Устроился на практику по своей профессии. Работаю в своём городке с населением около 30 т.ч. По образованию буду дорожным рабочим.
В принципе работа мне нравится. Но есть некоторые нюансы (ну, наверное пол страны так ипашит)
1. Если непогода, то выполняем ту работу, которую лучше делать, когда стоит солнечный день. (Окашивание откосов, межевых столбиков, чистка водопропускных труб, укладка асфальта естественно)
Кстати о водопропускных трубах. Иногда, когда нарушена правильность укладки грунта, щебня, срезки и пр. строит. мат-ов - во время дождя начинается размытие обочины, переходящее в размытие откоса. В связи с этим приезжает экскаватор и начинает поднимать и перерывать уложенный грунт. Естественно, вся эта херь летит к трубе. И ладно, почистить не так уж и сложно, когда грунт сухой. Но мокрый сами понимаете. Хотя можно загнать маленький экскаватор типа JCB и вычистить хотя бы огромнейшие завалы, а остальное лопатой.
Но увы, в ДРСУ - самая железная логика, ведь зачем гнать экскаватор, когда можно забить Газель обезьянами и отправить их на это дело
(3 обезьяны с лопатой - заменяют экскаватор)
(2 обезьяны с мотокосой - заменяют трактор с роторной косой)
2. Уборка территории ДРСУ. Хм, по обыкновению происходит в самый удачный по погоде день. (По протяженности 3-4 часа) А потом удивляемся, чего же ничего не успеваем и начинаем это делать в плохую погоду.
3. Окоска. Требования со временем становятся всё жёстче. (Раньше нужно было косить только за барьерным ограждением, теперь же до межевого столба) Ведь происходит механизация труда. И всё бы хорошо, ведь МЕХАНИЗАЦИЯЖЕ, но там, где не может пройти трактор с роторкой - идут обезьяны с мотокосами. Однако трактор с выносной косой может выкосить вот это всё, ну или хотя бы большую часть. Жаль только, что выносная коса - одна на всё ДРСУ, и тот трактор в основном косит на областных дорогах (идёт так же, как и роторка - тупо по обочине), а не на федеральной.
Косьба в дождь - отдельная тема. Всем всё равно, ты просто идёшь и косишь. Репей, лебеду, укроп(или как он там), камыш, заросли кустарника. СУКА ЛЕСКОЙ (2ММ, барабан вылетает за 3 минуты). Промокший до нитки, в ботинках хлюпает, коса орёт, но ты идёшь. И косишь в ебучий дождь.
4. Главное - технология ©️ Главный инженер.
Вот только у нас в ДРСУ, главное - отсутствие логичных действий.
5. Выпивать на работе - обычное дело. (Нет, я не пью)
6. Ремонт. Когда ломается какая-то единица техники - перед начальством встаёт оооочень непростой выбор.
а) купить новую запчасть, которая может не сломаться (цена иногда немногим выше, чем отдают за ремонт текущей)
б) отремонтировать старую (Водитель через неделю снова на ремонте? Хйня, ты главное сам "сын кривой запупы, раз снова ломался")

Ну, пока всё. На твое обозрение и комментирование, Пикабу.

P.S. Вот вам травинка, с каплей росинки.

Доброго времени суток, Пикабу. Это мой первый пост вам на оценку. Итак, начнём.
Работаю кассиром в магазине одежды, одного из ТРЦ моего города.
Сейчас, прекрасное время - преддверие нового года! Людская суета, подготовка банкетов и подарков. Ах, прекрасная пора. Но перейдём к произошедшему сегодня.
20:37 местного времени. Скоро конец смены. Нахожусь в предвкушении моего возвращения с работы. Заходит барышня лет 25-30, и целенаправленно направляется к кассе. Ну, думаю, определённо хочет узнать, есть ли у нас какая-то вещь в ассортименте.
Далее диалог. Я - Я. Б - Барышня. М - Менеджер магазина. Ж - Женщина подходившая к кассе.
Я: - Добрый вечер, могу вам чем-то помочь?
Б: - Здравствуйте, молодой человек, подскажите пожалуйста есть ли у вас в продаже женские трусики с новогодней тематикой?!
В этот момент Женщина начала просто дико смеяться, что у неё слёзы полились из глаз
М *еле сдерживая смех* : - У нас нет женского нижнего белья)).
Б: - А может шорты или боди?
Ж *отдышавшись*: - Ой, уморили девушка. На корпоратив что-ли?
М: - Нет девушка, у нас не "такой магазин" (ну я думаю никому объяснять не нужно, какой магазин имела ввиду Менеджер)
Б *улыбаясь от ситуации и сказанного, глядя попеременно на окружающих её людей* : - Да вот, своему молодому человеку подарок хотела сделать. (Ну, я думаю не трусики она ему дарить собиралась)
Ещё поговорили минуты две о данной ситуации, распрощавшись - девушка ушла. Затем - Женщина вышла из магазина, а мы с Менеджером переключились в приборку зала.
.Ц Е Н О К

Может и всё не так смешно, но эта девушка сделала весь мой оставшийся рабочий день.

P.S. Историй - большое количество. Если понравится - продолжу писать о своей работе. (При учёте того, что вспомню. (: )