gruzderina

а давайте вспомним то, за что нам было когда-то очень-очень стыдно)
Вот у меня, например самый большой позор случился на выпускном в музыкалке. В тот момент, когда я, извиняюсь, сидела на унитазе, неожиданно дверь вырвал в жопу пьяный мальчик, в которого я на тот момент была влюблена! Картина: я на горшке в позе орла, и он тупо смотрит мне в глаза бараньим взглядом.....После чего он невнятно пробормотал :"Звините!", прислонил дверь к стене и ушел...А я сползла с унитаза, вся красная, как рак! почему-то в туалет в тот вечер мне больше не хотелось! кстати, этот мальчик под конец веселья наблевал под рояль на глазах у директора музыкальной школы. Теперь консерваторию окончил)

Напишу тоже,правда не мой позор,просто в тему вспомнилось))))Вчера встречалась со своим бывшим инструктором по вождению,приехала и застала его за усердной чисткой водительского сидения учебного автомобиля,представляете,утром деваха ездила,видать в туалет по маленькому сильно захотела,а попросить остановиться постеснялась и напорола прям на сиденье...Вот где позор-то.Я б наверное со стыда сгорела,забрала б документы и не появлялась в этой автошколе больше никогда.

тоже не мой прикол кто-то рассказывал. Жил да был водитель автобуса. и вот как-то раз, под конец смены, захотелось ему, пардон, какать. И думает он :"А вот ща людей высажу, до леска доеду и расслаблюсь!". И так он это мыслью увлекся что ЗАБЫЛ ЛЮДЕЙ ВЫСАДИТЬ! и повез их всех в лес! офигевшие люди притихли. А он выбежал, и присел совсем недалеко, попой к своему рабочему транспорту. Зато когда прокакался, штаны надел и ПОВЕРНУЛСЯ....его ждали выпученные глаза людей из переполненного автобуса))))))

Я про себя почему-то ничего вспомнить не могу, расскажу про своих родных теток... Рассказывала мама... Тетя, когда была молодая (это в годах 70-х было) пошла на свидание с кавалером и одела шелковые, пардон, труселя... И во время прогулки нее лопнула на них резинка, она их локтем держала-держала, они все равно спадают.... В результате они сползли совершенно, упали, она через них перешагнула и пошла дальше, сделав вид, что это не ее... Но на ее беду все это дело видел мальчик, который к ней подошел со словами "Тетя, у вас тут упало".))))))))))))))

после универа...ловлю маршрутку...залазию в нее...и на сидении, то которое первое возле двери, сидит девушка с букетом роз (5 штук, может 7)...и они оказываются у меня на пути, ну она их аккуратно убирает...я дверью маршрутки хлопаю и прохожу всамый зад газельки....слышу такое "Аааааа"....сажусь, поворачиваюсь, а эта девушка сидит с одними палками от роз, а бутоны дверью отрезало...блин мне так стыдно было...а сейчас как вспомню эту девушку с букет из палок, на смех пробирает))))

Я работала в видеопрокате, сменщица заболела - я неделю без выходных работаю. Сажусь в маршрутку отдаю водителю деньги за проезд со словами(очень громко): "ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА!"
Еще долго не могла понять почему на меня так странно смотрят и хихикают.

Я вспомнила еще одну смешную историю про мамину подругу!!!... Вобщем пошла она на работу, прихватив с собой пакет с мусором... а у нее дом находится возле дороги! Идет и видит, что едет ее маршрутка... ну она быстренько кидает в мусорку и бежит на остановку! Удачненько так села... потом сидит и понимает, что в место сумочки у нее на коленках мешок с мусором!!! =))) ... (ну этож еще не все)... естественно она вылазит из маршрутки и бежит обратно к мусорке... а там в то время уже бомж роется!!! И представляете такую картину... бежит к мусорке солидная тетенька в норковой шубке, матерится на бомжа, чтоб он не рылся там и отошел от мусорки... а потом сама начанает там рыться!!! Вот я представляю глаза бедного бомжика!!!... ну а что делать, там еще и зарплата в сумке была! =))) вот такая тож история смешная была! ))))))

тоже слышала историю...едет женщина вечером с работы на маршрутке.....все мысли что приготовить на ужин-на гарнир....гречневую кашу или макароны....ехала-думала, выбирала...и вдруг видит-проезжает свою остановку... и как закричит: "гречневая каша"( вместо "сделайте остановку пожалуйста").....водитель понял-остановил...маршрутка ехала уахатываясь дальше...

Когда начала встречаться ещё тогда с парнем(сейчас муж)По дороге непонятно каким образом громко перданула,от сдыта вылетело первая попавшиеся фраза"Ой у меня кость в ноге скипнула!"Потом очень долго ржали больше от скрипа в кости)))

Недавно наклюкалась с друзьями на Др,полезла к мужу через стол и сиськами в запечёного жирного леща упала.Потом пошли в ванну курить,она очень большая,все на бортик сели по кругу.Я не удержалась и туда брякнулась)

Один раз занимались сексом с парнем на море.И над нами пролетел чел на параплане.Думали не заметил.Ага,хрен!Вернулся уже с компанией,и все над нами кружили))

Когда была мелкой,лет 5.Спасли в одной комнате с братом.Проснулась я первая,захотела какать,в туалет боюсь,никого нет.Ну я взяла,наложила кучу на коврик возле двери,а попу вытерла флажком братика.Ну конечно при заходе в квартиру бабушка вляпалась в моё творение,а братик истошно орал,что я ему испоганила флажок))

Это ещё более менеее приличные.Один раз перед поездкой домой зашла в биотуалет по-большому.Шарф у меня очень длинный......Зашла в автобус.Через какое то время стало говнецом попахивать.Я сидела в самом конце,народ ломанулся вперёд,но так потихонечку.Я ещё так громко стала возмущаться,что воняеет.Пошла тоже вперёд.Люди ржут и пруться назад.Ладно,вышла с автобуса,пришла домой и....Меня очень удивило,что запах говна и здесь меня настиг,пока не увидила свой хм..шарф)

И ещё история, знакомая моей мамы ездила в какой то город( в какой не помню) Дак вот там куринные яйца другим словом называются( его тоже не помню),ну в общем купила она яиц и думает вот домой приеду и расскажу своим, пока ехала на вокзал название забыла, думала думала решила спросить подходит к первому попавшемуся мужчине и спрашивает.-Вы не подскажите как у вас тут яйца называются?? Ну мужик посмотрел на неё и говорит НУ У КОГО КАК А У МЕНЯ МУДИ))))))))))

Многие знают такие женские сумочки, которые можно сложить напополам, и за счет магнитиков получается типа клатч, а в разобранном виде просто сумочка) Я позавчера шла с Магнита домой, с огромным пакетом еды, еле-еле открыла дверь домофонную, сделала шаг и подъезд, и поняла, что больше двигаться на могу) Сумка примегнитилась к железной двери, а пакет притянул меня к полу в подъезде! Грохнулась солдатиком, ноги остались на улице за дверью)) Вставала я под оооочень удивленный взгляд почтальонши, которая распихивала газеты по ящикам)) Ладно хоть не покалечилась)) Но ржала дома еще часа два...

стою вчера в очереди и думаю, миндаль мне купить или фундук. обычно беру фундук, но что-то он мне поднадоел. думала думала, подошла моя очередь и я говорю продавцу:"мне 200г фундаля")))))

Про оговорки...это не позор,а наша семейная байка:)
Я была маленькая,хожу по двору и ем пряник.Мама в палисаднике с цветами возится.У нас всегда были кошки дома.И я маму спрашиваю -Мама ,а можно я киське пряников дам? -А мама как крикнет на весь двор -Еще твоя ПИСЬКА КРЯНИКОВ не ела!!!!

ЗЫ . потом могу еще скинуть несколько позоров)))