Есть старый анекдот. Приходит мужик постричься. Парикмахер ему раз ухо зацепил, тот молчит, второй раз (не специально, по неопытности), клиент молчит. Парикмахеру неловко, пытается завести беседу, чтобы в конце извиниться: "Вы раньше у нас были?". "Нет, руку я на войне потерял."
Вот и мне всю жизнь не везет с парикмахерами.
Детство. "У тебя мягкие, хорошие волосы, будешь у меня моделью". Мамина подруга была стилистом и каждый март-апрель выступала на конкурсе "Серебристый ландыш" у нас на ярмарке в НиНо. Возражения не принимались и вот полгода волосы отращиваешь (объясняя гопникам что ты не нефор (94-96гг), а тренеру, что это ненадолго). Потом две недели "приведение волос в порядок" вонючки, отдушки, разная прочая фигня и как итог полдня ты сидишь на стуле как истукан со взрывом на башке, а на тебя все прохожие пялятся. Приз - шоколадка. На третий год я естественно не согласился.
Юность. Опять почти год ходил патлатым. С друзьями решили выпить по-взрослому. Взяли в киоске (раньше можно было) ликер "наполеон" (зеленые бутылки с напитками всех цветов радуги), пошли в заброшенный Дом пионеров и начали бухать. Надо ли говорить, что первый раз не у всех гладко. Итог - волосы заблёваны, на утро иду стричься. Ну решил в лучший салон. Сел в кресло, выходит типа мужик-парикмахер. Волосы пергидролевые, ногти покрашены, в прозрачной тунике - гомосек. Стоит сзади тебя, с ножницами и все его шутки-прибаутки я своим воспаленным (+ с похмелья) мозгом воспринимаю как призывы: "привет, Михалыч". Не вытерпел, когда он отвернулся, я просто убежал, недостригшись, фартук в холле бросил.
Армейка. Перевели нас, духов в роту. Стрижка по субботам. Не помню где мы прое..лись, но вечером двое непостриженных - я и Арсен Саакян. Старшина весело намекает что к утру мы должны быть "как все, или...". Ну решили мы ночью встать и друг друга - не поймите неправильно. Встали ночью - машинки нет (парикмахер приходящий), давай бритвами, давай. Мы еще не знали, что под лезвие только на стодневку дембелям добро стричься. В воскресенье огребли так, как никто еще в роте из молодых не огребал.
Гражданка. Всё, живу один в своей квартире, работаю. Иду стричься. В салоне парикмахер (немолодая, но приятная женщина) усаживает в кресло. И вдруг прямо допрос: "Как зовут, сколько лет, кем работаешь, где живешь?" Не отвечать рискованно - оружие (ножницы) ведь у нее. Оказалось, что она по совместительству сваха. "Есть альбомы с кандидатками, вас, как мужчину, внесу в базу бесплатно". Пытаюсь вырулить из положения, а то думаю сейчас стрижка на 2 часа затянется. "Блин, у меня репутация такая, что к вам потом вообще никто не обратится." 2 минуты молчаливой работы. "С вас 250 руб." Надо ли говорить, что более яйцеголовым я никогда до этого не был.
Женитьба. День свадьбы. Невеста пошла в салон. "Иди тоже подравняйся". Захожу в другую парикмахерскую (при бане). Пытаюсь объяснить что хочу - не понимают. "Ладно говорю, как Антонио Бандераса можете". "Конечно, как Бандераса - могу". Не знаю, с кем она актера перепутала. Но когда я зашел за будущей женой в салон, избранница очень долго не могла подобрать слова к описанию моей прически, остальные просто дико ржали.
Итог - все важные вехи своей жизни я сопоставляю с походами к парикмахерам. Но чтобы не зацикливаться на мелочах, отработал правило. Хожу в салон 1 раз в год, перед майскими праздниками, с картинкой фас-профиль. И то раз на раз не приходится. Всем спасибо, что уделили время.
