Traviata

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Как-то пилоты грузового самолета совершали обычный рейс. Во время полета заснул бортмеханик. По пути следования ожидалась гроза, поэтому самолет пришлось посадить на ближайшем аэродроме. Машину отогнали на дальнюю стоянку, где под вечер освещение в иллюминаторы почти не пробивалось. А бортмеханик все храпит. В чем состоял розыгрыш: парня будят и разыгрывают следующую сцену.
- Вставай, нештатная ситуация, двигатель отказало, падаем! - при этом один из пилотов делает вид, что очень озабочен и пытается надеть парашют. Спросонья или из-за испуга непонятно, но бортмеханик с остеревенелым выражением лица начал выдирать из рук ошалевшего коллеги его парашют. Тот сразу отдавать не захотел, поэтому мощнейший удар в челюсть отправил его в нокаут. Наш "герой" в считанные секунды, покрывая все рекорды по надеванию парашюта, напялил спасательное средство, рванул дверь и и животом вперед выпрыгнул ... на бетонную полосу.

В результате оба оказались в больнице. Один с переломанной челюстью, другой - ребрами. Правда в этот экипаж после лечения вернулся только шутник. А "парашютист", показавший себя в "нештатной ситуации" больше не вернулся)

Отец рассказал. Была у них на работе главбух, женщина почтенного
возраста и соответственных габаритов. Правда не о них речь. Как-то перед
началом трудового дня она встретила своего знакомого, начальника цеха,приколист то еще и
пожаловалась ему на сильное расстройство желудка (понос), которое ее
измучило и остановить которое было почти невозможно.
Начцеха, оглядевшись не подслушивает ли кто, ответил, что у него есть
ОТЛИЧНОЕ средство со 100%-ным эффектом. Тока, типа оно у него в цехе,
так что он щас ей енто средство пришлет с человечком. Радостная главбух
улетает (на форсаже ) к себе. Через некоторое время в бухгалтерию
заходит плотник с топором, чуркой и вопросом: Куда тут нужно колышек
вбить? Вся бухгалтерия легла)))))

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки (NРR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП.
Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"
ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки."
Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"
ген. Рейнвальд: "Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором."
Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?"
ген. Рейнвальд: "Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок."
Ведущая: "Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"
ген. Рейнвальд: "Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"...
радио замолчало...))