ThetearsEx

Ночь. Пятница. Таинственная квартира с номером 55. Двое людей, возможно больше. Ну, по ощущениям. Кажется, бал у Сатаны, где царствовала Маргарита, был спокойнее и тише со всем количеством гостей, нежели то, что происходило в квартире этой ночью.

Звуки. О, эти звуки вполне однозначные и оставляющие огромный простор воображению. Будоражащие фантазию.

Все началось в одиннадцать. Детское время для пятницы, скажете вы и будете правы. Телек в помощь пока за стеной парочка развлекалась около часа. Пятница же. Позавидовала слегка. Уснула.

Примерно около трех началась вторая часть марлезонского секс-балета. Ярче. Громче. Эффектней. С криками, спотыкающейся мебелью или кого-то о мебель и снова около часа. А мужик-то хорооош!

Снова затихли. Ура. Впереди самые сладкие 4 утра, когда они точно будут дрыхнуть. Особенно после двух длинных дистанций. И я посплю. Ха! Наивная!

Нет ничего страшнее женской мести, ладно еще страшнее баба в ПМС, но тут скорее страх в непредсказуемости и ебанутости. Задумалась. Решила конкретизировать, ебанутость либо есть, либо нет. Приобрести ее никак нельзя, избавиться, кстати, тоже. Я пробовала. Не вышло. Ебанутость у меня повышенная, видимо, пока кто-то стоял за длинными ногами или фигурой, как у Ким Бейсингер, мне на сдачу досталась ебанутость в квадрате и чуть больше метра в прыжке.

Сегодня про женскую мстятутость. Был у меня начальник. Хороший, кстати. И тут нас отправили в командировку в соседний город, проверить как работу работают коллеги из филиала рядом. Ну как рядом. Относительно. Всего-то три часа лета было.

А документы были ну так себе, нужно было переделывать все и под чистую.  Директор филиала, куда мы приехали проверку наводить ходил, хихикал и ничего не делал. Он искренне считал, что мы с начальником должны все исправить взмахом волшебной палочки.

Мужчины говорят, что нет никого страшнее чем женщина за рулем да еще и в самый грустный понедельник года. Ага, - хмыкаем мы, но это они как-то нежно обходят стороной дедушек в кепках за рулем. Может, потому что сами боятся их непредсказуемости, ну, или, что сами такими могут стать.

Раньше такие дедушки были заводчиками москвича и обязательно красного. Не спрашивайте почему. Это мне еще мой дядька говорил, когда впервые усадил меня десятилетнюю за руль своего ужасно модного желтого мерседеса. Так сказать, передал водительские знания по наследству.

Отличительная черта дедушки помимо кепки - совершенно непредсказуемое поведение на дороге. Он обязательно едет по середине дороги со скоростью 40 км в час, никогда ни на кого не смотрит и ему совершенно фиолетово как едет поток.

Обычно эти дедушки появляются вместе с подснежниками и байкерами. Хотя дедушки во сто крат опаснее любого количества байкеров. Но сейчас погода шепчет дедушкам выходить и садиться за руль зимой, которая больше на весну смахивает.

Какая связь, спросите? Ща, расскажу. Сижу на 19F (это у иллюминатора и недалеко от туалета), никого не трогаю, мечтаю скорее оказаться дома, скучаю по прошедшим дням. Как вдруг вырастает такая длинная шпала с силиконовыми губами. Ой, или это сиськи из силикона, а губы тогда из чего? Пофиг, не о губах рассказ.

Смотрит, значит, эта рыбка на меня презрительно-недовольно и поглядывает в свой посадочный. Молчит. Пускает недовольные флюиды своими пельмешками. Вот как рыбка открывает ротик - закрывает, открывает - закрывает.

За ней подходит рыжебородый парень, видит немую сцену, достает расческу для бороды, проводит ею по правой стороне, по левой, по подбородку. Спрашивает у пельменогубой: «чего не садишься?». Та отвечает: «я хочу на свое место», капризно так протягивая гласные.

Рыжебородый: вот твое место, садись. - расчесывает бороду.

Рыбка: неееееет, мое у окна.

Держи посадочный близко, а паспорт еще ближе. Гласит народная аэропортная мудрость. Есть еще одна - носки должны быть чистыми, если ты собираешься разуваться, но пока про первую. История напряженная.

Подхожу предъявить свой посадочный, чтобы быть допущенной к сакральному автобусу, ну чтобы поехать в самолет. Перед мной пара пытается сделать тоже самое. А злой дяденька в форме сотрудника аэропорта и перед компьютером просит к посадочному присовокупить паспорт, ну вдруг под личиной 20 летней Ксении на борт прорвется злобный троль.

Девушка ищет паспорт в куртке, сумке, в карманах своего молодого человека, даже в чемодане (хотя ну там казалось бы). Молодой человек бросает девочке свою куртку, чтобы та продолжала искать и там тоже, а сам уносится по местам былой славы, ну, где шорохались они ожидая вылета.

Ловите признание: я люблю Маргариту, нет это не каминг аут. Это признание коктейлю, ее текильно-терпкому вкусу с толикой лайма и каплей сахара. Именно такая пропорция (которая на самом деле вовсе не пропорция) складывается в моей голове, если я слышу зазывный дзынь бокалов или окрика бармена: «Маргарита на третий стол».

Решила я тут пойти и сварганить Маргариту сама дома. Ну, готовят же дома пасту не хуже ресторанной, так почему я не могу приготовить коктейль не хуже чем в баре, - самонадеянно решила я и бросилась в интернет изучать рецепт.

Пожалуй, я просмотрела триста сайтов (ладно, слегка преувеличила), сделала табличку с граммовками. К вопросу подошла максимально научно (шучу).

Зато теперь с точностью могу назвать идеальную пропорцию своей Маргариты (на правильность не претендую, а всем не угодишь).

Итак:

В те далекие года, когда лифчиков у меня было штуки три от силы, и каждый из них знала до завитков их кружавчиков, поехала я в командировку с одной маленькой сумочкой. Ну а что? Это сейчас у меня с собой 10 видов баночек только для лица и отпариватель, тогда я могла обойтись кремом, зубной щеткой, запасными трусами и норм.

Вечер, поезд, чай в подстаканнике, постукивание колес, размеренное покачивание. Усыпляющая романтика. Где-то ночью мне стало неудобно и лифчик как источник неудобности был удален под подушку.

Утром ошалелый крик проводника возвестил о прибытии. От неожиданности я сайгаком соскочила с полки, схватила сумку и вприпрыжку удалилась под рассветные лучи. А мой любимый лифчик остался грустить под подушкой.

А он был бежевый с черными кружевами, практически счастливый. Одевался в исключительных и редких случаях. Нет, я его не демонстрировала каждому, но когда он был со мной, верней на мне, уверенности было минимум на ядерную бомбу в сумочке.